“他骑骏马我骑驴，仔细思量我不如。回头看见推车汉，上虽不足下有余。”生活中的痛苦源自比较和不知足。
——题记
今天和母亲视频聊天，得知四舅的大女儿要结婚了，定在12月12日，对象是名军官，心里面莫名的就算了，其实想想，没有什么好酸的，以她的优秀值得起一切的美好。
表妹毕业于华中科技大学法医系，一毕业就是青海省的选调生，进了省检察院，长得不错，身材更好，如此优秀的姑娘，凭什么过得不好，她当然应该过的很好。
再说她的妹妹，母亲说今年也考上了事业单位，虽然是事业单位，但一进去就会转成公务员。母亲的那种表情有点说不出是什么感觉，大概既有羡慕，也有对我的失望的吧。我们家族考大学最优秀的是我和四舅的大女儿，她是华中科技大学，我是四川大学，不分伯仲，可是往后的发展，我却一年不如一年。从世俗的角度出发，我可以说是从云端跌入烂泥的发展。
虽然进了基础局，以临时工的身份，在父母的帮助下买了一套房子，可是如影随形的不安全感折磨的我几近神经衰弱。正如我妈说的，在这儿看人脸色，领导一个不喜欢，随时可以让我滚蛋。而且基于游离状态的我，永远缺乏作为主人翁的底气和拼劲，总会间歇性的颓丧，因为我随时可能会被抛弃，不知道我的努力或者说我的坚持有什么意义，所以对于努力永远有一种间歇性的颓丧，无法获得持续性努力的动力，我想了很久大概就是因为缺乏作为正式工主人翁的底气和心安理得。
我曾经一度被不安全感整的患得患失，无数个午夜梦回，我问自己这样的生活什么时候是个头，可是人类永远都善于自我合理化，我为我自己的不安全感，为自己尴尬的身份找到了自我合理化的理由：不安全感催我奋进，因为我尴尬地身份，所以深深地明白只有自己足够优秀，成为一个优秀地个体，才不会成为被淘汰地那一个。
我不否认不安全感确实可以催人奋进，可是长期在这样环境下生活，它到底是否就真的百利而无一害呢？答案是否定的。
我本可以以主人翁的身份，心安理得的去做一个长期的职业规划，而就是因为我作为了游离的边缘人，所以任何需要持续性努力的规划和坚持的事业，都因为我的这份不安全感，因为我的身份，戛然而止，寿终正寝。所以往后我的所有的规划只聚焦于自己，不会着眼于企业，这于我个人当然是好的，因为环境逼我成为了优秀的个体，却随时都可以离开，可是于企业却是局的损失，公司永远是一个人从普通变优秀的跳板，但永远留不住优秀的人。
立足于这样的环境，我一直致力于让自己变得优秀，我想买了房子，然后学好播音主持课程和英语，只想好好读书、好好写作，有时间就去弹弹钢琴、跳跳舞、环球旅行，婚姻不再我的范围之内，可是听了母亲的话，我突然就会动摇，我甚至会问自己我的选择到底是对是错。无从得知，但是静下心来，我还是想坚持我的选择，按照我的方式，简单快乐的生活。考公务员，固然会让别人仰视你，可是否快乐只有自己知道，一份心安理得简单的快乐和虚无世俗的幸福，我还是决定选择前者，不然在《月亮和六便士》怎么会让我如此感动呢？
多读书，多去看看外面的世界，随心所欲的生活，有什么不好呢？
给自己3年的时间，去追逐，去肆意的活，35岁前还有时间不是吗？
所以，我决定：做自己，按照自己的生活方式去活。
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