其实，早就想记录下那一刻了，产前，我就已经想好等生完宝宝一定要写点什么。可是生宝宝之后的时间已然不受自己控制了。产后就已经不知道什么叫早睡晚起了，所有的时间被宝宝占据掉。喂奶，哄睡，洗宝宝衣服，收拾屋子，时不常的还要剪指甲，洗澡……忙忙叨叨一天就过去了，宝宝马上要百岁了，从来没觉得日子这么不禁混呢！
之所以想在忙再累也要记录下来是因为偶然一天宝爸看宝宝让我去看病，结果宝宝拼命的哭，大冬天宝爸只穿了一件薄衫都急得大汗淋漓，我从没见过宝爸那副表情，看见儿子哭的梨花带雨的，我也哭了起来，当时啥也不管了就哄儿子。坐在车里深深感受到：不养儿不知父母恩啊！带大一个孩子哪那么容易啊？
我要写的内容我想分为：爸爸篇、妈妈篇、公婆篇、爱人篇。
爸爸篇
人们都说，父亲的爱是深沉的、内敛的。自从怀孕以后深有体会。怀孕以前甚至是结婚以前，都是我每周给老爸打电话“汇报” 情况 ，老爸如果每周接不到我打的电话，隔天我一定会接到他的电话的。而怀孕之后都是老爸经常打给我，给我发视频邀请，却也不提想我了之类的话，只是问问近况，身体怎么样，聊聊工作，家常，不细想真的发现不了他的主题（其实就是想你了）是什么。之所以说父爱是深沉的，他会为你想好接下来发生的事情，你需要知道的事情，为你铺垫你需要面对的事情，当你真正去独自面对面对的时候也就不那么手足无措了。
在我生产的前三天（国庆假当天下午快晚饭时）爸爸来看我，给我鼓劲，他深知我的胆小与恐慌，却一个劲的说这是你最自豪的事情，不用怕，一切都会顺顺利利的，有老爸在呢。此时我还是跟他嘻嘻哈哈的呢。我清楚的记得，第三天时（我在第二天时已经住院了）他对我说闺女，老爸得回去了，家里事（我家当时正在盖房子）太多了，我也没那么多假期。我记得我说的是，“真的吗你别骗我啊”，爸爸看着我说真的。其实我心里知道发生了什么，但是我不能说不能问。看我难过了，爸爸便说，没事等你快生了我再来，也就两小时，没事的，坚强点儿。我强忍着泪水说知道了。可就在爸爸回家的第二天的早晨，我决定剖宫产了。因为做B超发现宝宝的头太大，羊水又不稳定。已经超了预产期6天了，加上当天又是中秋节，我想就剖了算了，还能跟宝爸一起过生日，省个生日蛋糕（偷笑）。跟大夫和家人商量后，决定当天剖宫产，通知老爸后，老爸又赶紧过来了，陪着我进手术室。当时见到老爸感觉心里就有底了，不害怕了。从手术室出来后听见老爸喊我，“闺女，没事哈”。我就又晕过去了。在我坐月子的时候，老爸每天都会给我打1-2个电话，说一些让我开心让我快乐的话，其实每天打电话听见爸爸的声音我都会噙着泪水，只是不敢让他知道，不想让他担心……这一切因为他懂我，因为父女连心。致深沉的父爱！
妈妈篇
而妈妈的爱是慈祥的，柔软的。我怀孕九个多月，妈妈陪伴我度过了一大半的时间。与其说陪伴，不如说是照顾。每天换着样的做饭，买菜，做菜，收拾屋子，洗衣服，基本家里的事都不用我。每天下班了就是吃饭，躺着，看书。妈妈帮我处理一切家务事，花费都她负责，帮我洗澡，到了后期还得陪我去产检……而那段时间我要进行医师考试，所以每晚的时间基本就是看书，并没有多少时间可以好好的跟妈妈坐下聊聊天（这是我最遗憾的事情了）。因为以后更不会有大把时间可以让我们母女这么朝夕相处了。那时我每天按时按点去学习，妈妈会烧好开水，洗好水果给我送下去，我每天最快乐的时光就是跟妈妈一起吃饭的时候聊聊天。吃完饭可想可想陪妈妈看会电视剧唠会嗑了，可是感觉不学习就好有“罪恶感”。
记得有一次妈妈起床就说感冒了浑身疼的厉害，我就真以为感冒了让我妈吃药多喝水，我就下楼去学习了。等到了晚上还不好，反而更严重了，但她还是坚持做了一天三顿饭。晚上吃了药就躺着了我就接着学习了，没寻思感冒那么严重，结果等妹妹回来发现妈妈是发烧了，让妈妈吃了药睡觉，他们都没有去打扰我。第二天妈妈好多了，跟我讲起这些的时候，我心里难受的说不出话了，觉得自己太自私了。现在提起来这件事，我心里还都是愧疚（大哭）。
妈妈事事都为我着想，顺着我。我生产前提早就准备好了，陪我二十多天的月子，帮我走出了一开始的抑郁期（因为刚生宝宝适应不了心理的变化和每天不能规律睡觉，一阵一阵的烦躁，不爱说话，莫名委屈）。让我学会了怎么去带孩子。妈妈回家的时候我实在忍不住哭了。每次跟妈妈的分别都是舍不得的。这一切都是因为她疼我，爱我！
公婆篇
我是结婚一年多以后有的小宝宝，年纪也不小了，公婆从来没催过。他们没有女儿，所以待我如女儿一样，对我特别好（觉得自己运气真的时候不错）。我在预产期的前一个月回的公婆家，婆婆每天准时带我遛弯，去产检，回到家我就没花过钱了，都快不知道钱长什么样了！在我快生产的时候，公公也不去出车了，大家都在医院陪我，整天忙活给我送饭。公婆并不像那段时间网上传的父母那样，而是说只要不遭罪花多少钱都行啊（也确实都是他们交的钱）。以至于到我进手术室的时候外面有九个人在等我，我的爸爸妈妈们，大姑，二姑，老公，弟弟。现在想想我都觉得幸福。我住院的时候，每天输缩宫素，疼的太厉害，还伴着发烧，公婆见了我那样，心疼的都没有笑模样了……平安夜那天婆婆非要带我去买衣服，花了好几千，店员认识我们了，就说“你一定是拯救了银河系吧，这么幸福”。婆婆说“这都是相互的，我们闺女懂事，对我们好”。其实我知道我们都是因为爱那个“中间人（我的老公）”才会这样的。换种说法，爱人，就要爱他的一切，包括孝顺父母。再说了谁的父母都不容易，尤其是碰到明事理的，他们也真的太不容易了。到现在，他们有什么事也是向着我，顺着我。这一切都是因为他们善良，好心！
爱人篇
我的爱人是个不懂得浪漫却又非常幽默有脾气的男人。他有他的责任与担当。他从事建筑行业，每年的大部分时间都是在外出差。我怀孕的三个月之后的那几个月他也基本不在家，可每当我有事需要去外地的时候他都会及时赶回家陪着我一起。我知道他心里肯定充满了愧疚。很幸运的是，我生宝宝之前老公可以回来陪我，整天忙前忙后的，让我心情稳定了很多，那段日子他很累。记得大夫说羊水不稳定需要住院的时候他表现的很着急，并不像平时那么沉稳了。到了住院部，忙前忙后，还得陪着我做检查（我比较害怕做皮试），把我安排好了后才松口气。我住院了六天院，他基本寸步不离，干啥都不出去，抽烟都抽的少了（偷笑）。中秋节那天早晨，做检查，宝宝的双顶径又大了，顺产不一定能顺利，另外羊水不稳定，又超了预产期一周，正常也该打催产素（公公怕我打催产素太遭罪，还不管用）了，我决定剖了，大夫让我跟家属商量，老公还比较犹豫，还是怕我疼，我把利弊都跟他讲了之后，他也同意了，经过和大夫商量，当天下午六点手术。宝宝是六点四十六出来的，他第一个抱的，很开心，因为我还没有出来所以他心里也伴着担忧。当我出来的时候，我还是晕的，他第一个见到我，拍了拍我的脸喊我的名字，问我没事吧。我当时睁了睁眼睛，模模糊糊的看见他，就又闭上了。出了手术室又听见老爸喊我了。我当时的感觉就是我啥都知道，可我就是睁不开眼睛。据后来我妈妈跟我讲，说老公当时看我躺着出来，闭着眼睛可难过了，眼泪都出来了。我也问过他，他说，“一个好人乐呵呵的进去了，出来成这样了我受不了”。听到这些，或者想到这些，我就很难过，因为他极其坚强，我没想到他会表现那样。当我回到病房之后，就开始输液啊，压盐袋啊，压宫底啊之类的，说实话，真的太遭罪了，压宫底的疼简直了……护士嘱咐他需要没十五分钟给我按摩下肢，必须用力，否则栓塞。我能感觉到他的用力和用心，我妈后来跟我说他根本不到十五分钟就给我按，让他吃饭也不去，谁帮我按摩他都不放心。其实我基本什么都能听见也都明白就是睁不开眼睛，我知道大家都很心疼我之后，不管是压宫底还是按摩，我都不说疼，也没有哭，也没有嚷。直到我太难受了的时候我就问几点了？什么时候可以枕枕头啊？我老公说还有半小时，我就可安心的睡着了，等我再醒的时候我问怎么半小时时间这么长啊？大家都笑了，原来是看我太难受，老公骗我的（偷笑）。记得当时我也笑了。后来的几天输缩宫素，发烧，把他折腾够呛，他们还有照顾宝宝，还要帮我擦洗，扶我下地，都挺累的，直到出院他才舒了口气。因为他连续陪床没回家了。坐月子时候，他还成天给我查和做月子餐。直到现在，他照顾孩子都比我精心。我想我也是拯救了银河系。哈哈，这一切都是因为爱。
篇外话：我还要感谢所有关心我的亲人朋友同学们。我的老师，我的同事，我的朋友们，我的姑姑们，叔叔们，小姨，小姨夫，舅舅舅妈，姐姐，弟弟妹妹们。因为我怕我忘了，我要记得全一点，以后回忆起来不至于想不起来啊！
我写下这些文字想记录下近来发生的一切，我怕多年以后会像妈妈和婆婆那样说“哎，太多年了，都想不起来了”。
致我爱的你们！
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