该死的穷病!
正处于大学的我得了这个世界上除了自己别人永远救不了的病，“穷病”。不是因为疾病，只因为处于大学的我没有适合自己的工作机会，无法得到支撑自己生活的的金钱。虽然父母会给我给我们似乎是足够的生活费，但大学的我们渴望漂亮的衣服，精致的化妆品；渴望提升自己，有更精彩的人生。而这一切都需要金钱的支撑。父母给我们的生活费远远不够支撑这所有的渴望。已成年的我们又怎么好意思要求爸妈给予我们金钱去完成我们这所谓的渴望。我们希望在生气时为家人准备礼物，希望在季节更替的为家人买一件换季的衣服，可是，拿着爸妈的钱去给他们买礼物与衣服，我真的没有一点这是我为他们准备的感觉。这该死的穷病，限制了我们一切想象的实现。
今天是12.29日，距离上一次我写这篇文章时已有一月多有余，这期间我几乎没有进过简书。一个原因是我似乎在逃避没钱的现实，想埋在有钱幻想里肆意挥霍。另一个原因是家里的现状，让我心里十分压抑，不想继续写这篇文章让我的心情再受一次现实的抨击，虽说有时候写出来是心灵释放的一个方式，但对于这方面来说，越写越心伤。
家里这两个月在砌房子，钱如流水般的花出去，然而确没有什么进账，吃着老本借着钱，一家人的日子过的战战兢兢，害怕生病，害怕买衣服，连买点菜似乎都要斤斤计较，唯恐让日子陷入更窘迫的状态。在学校的我怀着愧疚的心思，说好要省吃俭用，可就是管不了自己的那张嘴巴；说好的要努力兼职，可是就是拉不开那个面，不够有魄力，不够果断，让自己处于窘迫的状态，自责，愧疚的心情环绕着全身。我时常在想，如果有一天我处于十分落魄的状态，不得不放下自己的脸面时，是否我就能放下所有？我想，还是不能够的吧，十多年形成的性子和脾气又怎么能一下改过来。
人常说：“钱不是万能的，可是，没有钱是万万不能的。”是的，钱对于我们来说不及情亲、爱情、友情；不及健康、勇气、努力。然而，没有钱的我们却没有办法给这些东西提供一个保障，它不是拥有这些东西的前提，确是支撑这些东西的支柱。
这个圣诞节我回家了，回到了没有圣诞节平安夜概念的乡村，在这度过了一个自从我知晓这两个日子以来的最安静的一个平安夜圣诞节。在今年，我不用思考我是否应该给别人发祝福，不用憧憬是否有人给我送一个苹果道一声祝福，不用为看到别人出去玩而自己宅在寝室而感到失落。确实，这次的回家是为了逃避圣诞节带来的烦恼，还有就是想逃进家的港湾，忘掉穷给我带来的烦恼，同时想给家里多做点事减少一点我向家里要钱的愧疚。但回到家并没有愧疚有所删减，妈妈的省吃俭用，爸爸的重拾旧业，让我心上加上沉重的枷锁。
我向来不是把钱看得特别重，但是那是在我有足够的能力给我身边人保障的前提下。若没有达到这个前提，我有什么资本说我对钱看得不重。若可以，我想要你们随心所欲，我来做你们的坚实后盾。
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