蓝蓝：
情绪：愤怒！我一和笨的人、脑速慢的人说话就愤怒。信念：这么笨、反应这么迟钝还混个鬼啊，烦我、影响我。事实：什么样的人都可以有自己的生活空间，大家不在一个频道减少交集就好，尺有所短、寸有所长，其实也未必损害到我。但这样的愤怒不是一次两次了，而且非常愤怒，就算我不发作，基于各种社交礼貌、场合需要，面上和气，但我心里已炸毛。不同程度的笨和迟钝，引起我的愤怒程度不一样。我也试着和自己“承认”了多次“事实”，也曾自我检讨“你也有不如人、反应迟钝的时候”，但这种坏情绪并未改善。请帮忙看看我哪里出了问题？
若云：
情绪：愤怒 信念：笨的人烦我，影响我。（他们这样，害我花时间和精力应付他们，我不想应付他们）事实：不是他们烦我，影响我。是我觉得自己没有选择，烦我影响我。
如果我觉察到我不想跟他们这样相处，我会想办法找出让我舒服的状况。当我处于受害的状态，觉得没办法的时候才会有愤怒。愤怒底下多是因为无能、无力感，有办法是不会愤怒的。
蓝蓝：“是我自己没有选择”，这里有两方面，一是确实可以筛选过滤不必要的群体，二是有些人避免不了要和他们打交道。“我会想办法找出让我舒服的状态”，能举几个例子吗？比如减少交流时间、减少交集、创建更舒服的圈子，是这样吗？和一些“不可避免”打交道的时候，我应该如何认知、如何与那种愤怒情绪相处？
若云：
这里的关键就是感知力，也就是承认事实的能力。当你的感知力、承认事实的能力越强的时候，你觉知到你的不舒服和不情愿，并且不要求别人合你的意。这时你会想办法，要么借故离开，要么扯其他的话题，实在不得不面对，就去想，在这种情况下，怎么样可以不当受害者，怎样可以让自己开心。在不得不面对的状况下，需要记住的是：自我负责。就是没有人强迫你要这样，但是既然答应了，也许你面对的情况不是你想面对的，那么，既然情况如此，你不得不面对，也是在为自己做，而不是为对方做。这样受害感自然就会减轻，要知道我们之所以攻击别人，说别人蠢，说别人怎样怎样的时候，其实自己就是一个受害者的状态。
蓝蓝：
再说一个，情绪：烦躁。我和格局、思维很局限还自以为是的人谈事就烦，不想和他们浪费时间。但有时碍于面子，被中间人邀请，谈了、给了他们经营运作的方法，对方从一开始连“听都听不懂”的状态一下转变为“我就是这样想的！”还反过来不懂装懂的指导我、给我提要求，我就真的烦躁了。信念：不懂装懂、不知感恩还没有分寸的人，不值得占用我的精力，会损耗我。事实：事实是什么，以后可以少接触、少应承这样的事吗？好像也不太对，讲到后一个，我现在就有点情绪。一边有情绪，一边批判自己“修养不够”、“没有容人之量”
若云：
承认事实的一个重点：不期待别人合我的意。
若云：
情绪：烦躁。信念：怎么会遇到这样的人？怎么有这样的人？怎么可以对我这样。事实：别人是怎样的人，别人要怎样对我，是我无法控制的。
这里需要注意的是，我们做练习的时候，信念那个环节往往都变成对他人的攻击，要知道，他人怎样是不会引起我的情绪的。引起我情绪的信念是，我期待他人怎样，结果她人没怎样，这让我感到……
换句话说，我之所以对别人感到愤怒，我之所以攻击别人，其实在这个愤怒和攻击之前，是因为我被欺负到了。我没有觉察到那个欺负，只是觉得不舒服就会变成攻击。但如果我觉察到那个欺负，我就会去找我怎样不被他欺负的办法。
蓝蓝：
确实，要提高自己的感知力，在我感觉我自己不舒服时，我可以权衡评估，没有必要一味付出，值得就多付出点，不值得就少理会，聊点别的或早点撤场，甚至一开始就拒绝。没有必要勉强自己，更不需要别人一找到我就“有求必应”给出有价值的经营思路和具体操作方法，对方不领情还要求不断，让我很有牺牲感和不被尊重感。哪怕是朋友，别人的事就是别人的事，别都当成自己的事费神。这个尺度和分寸其实是可以由我自己把握的。
蓝蓝：下次我要多试试：不满意就少说话，不舒服就少相处，不愿牺牲就少付出。别强求，别强求自己，也别强求别人
若云：承认事实文宣里的第二个练习：当发现自己想要说服别人、劝别人或为自己辩解的时候，试着把这种行为停下来，往内觉察：“我是少承认了什么事实，什么地方搞错了，才会这么想要对方接受我的意见？”，尽量去找到自己没看见的事实，承认事实。
蓝蓝：
对，“劝别人”，这里面有“我优于你”的部分在。“我是对的你是错的，我是好的你是笨的”
若云：
嗯，这个练习看似简单，真的在生活中练起来也是非常不容易的，慢慢来。
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