早上出地铁，人非常多，我要下站，请大家让一下。可是每人有反应，我连着说了好几次，边说边挤着出去，可就是我在挤的时候，大家也一动不动。情绪：愤怒。信念：我已经向你们发出请求了，你们应该配合我，至少要有点反应吧。你们一动不动没有反应，让我觉得你们漠视我的声音与存在，似乎就是故意不配合我。事实：地铁确实是人挤着人，别人也没有太大的空间可以动，别人也许并非是不配合。我发出声音，别人可以配合我，也可以不配合我。
昨天回家敲门，总是没人开门，我知道他们在家里，于是越敲声音越大，后来就开始生气了，觉得这么大声音你们怎么就听不到呢，是不想给我开门吧。情绪：愤怒。信念：我这么大声音敲门你们应该听见啊。没听见的话，你们也太聋了吧，每次非要砸门才能听见么？我的感觉就是他们故意要和我对抗，装作没听见而已，或者很懒不想来开门。事实：他们总是说没有听见。我也不知道事实是什么。我可以敲门，但别人可以配合我也可以不配合我。
我觉得这两件事情是一样的，就是在生活中，当我觉得别人不配合我的时候，我就会第一反应就是愤怒，觉得你们应该配合我啊。再看深一些，似乎是我内心总是对生活有一种很无奈，必须要很用力才能达到自己想要的东西的感觉。总觉得无形中有股力量对对抗我的发声，这让我很愤怒、也很累。
就好像我肚子饿了，想吃奶怎么也吃不到，需要使劲了全身力气才能吸到一点点；就好像我想要人抱了，可没人理我，我大声哭啊哭，哭的都绝望了，可能换来的只是一顿暴打。所以我不太敢对世界发出自己的声音。可是一旦我发出了，说明我是迫不得已必须得发声，所以我就觉得你们必须得满足我。
就好像我不习惯求助别人，可是如果我通过内心的很多挣扎，胆战心惊的向你请求帮助，那么你再拒绝我就太不仁义了。这里面，似乎我认为别人能理解到我的想法与苦衷，我是透明的，我不说别人都能知道。这个是我的幻想。
当然也有我向别人说明我的苦衷，别人可能还是不配合，我遭到拒绝后就会很羞辱，觉得我都已经低下身段向你请求帮助了，你知道这对我来说多么不容易么？你却完全不顾我的这番挣扎与苦，不能感同身受，我就会很愤怒。
没有承认的事实是：别人不是为了满足我的需求而来到这个世界的。我可以发出声音，但结果就是可能别人会配合，也可能不会。别人没有义务一定要理解我，帮助我。
甚至在对他们的判断也是非此即彼的。比如别人帮助我了，我会很感激，觉得她是一个大好人。如果拒绝我了，我就很憎恨，觉得她是个大坏蛋。没有看到别人选择帮助或不帮助，可能只是从她当时的情况下的一个随机选择而已，很正常，扯不到道德的高度
我之所以把对方想成坏人，是因为我自己无法接受被拒绝的结果。被拒绝了，我感觉我自己就是个不好的人，不受欢迎的人，对方是不喜欢我才拒绝我，我不该提出需求，我是无力的。事实是：对方是否拒绝和我是个什么样的人没啥关系，只与对方当时的判断有关。对方拒绝我，有时候是因为不喜欢我，有时候与喜欢不喜欢没有关系。对方拒绝我并不代表我提出的需求是错误的。对方拒绝了我，我还是可以选择其他的方式去实现自己的需求，并非是完全无力的。
写着写着，突然想起小时候，爷爷买东西总是不给我吃，我哭着要，他就暴打我，还骂我，说我是个女孩吃什么吃。妈妈愤怒的对我说：你明知道爷爷不喜欢你，你还找他要吃的？你就不该要。似乎我要吃的错了。而确实爷爷是因为不喜欢我所以总是拒绝我。这就让我形成了上述的判断：如果别人拒绝我，就是因为不喜欢我。我也不该去向那个人发出请求，是我错了。
但那只是小时候的判断，现在大了，情况不一样了，我可以选择去看事实，看到更多的可能性，而不是简单地选择小时候的判断来伤害自己。
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