低级脸的我

今天看手机，有个标题说女人三件法宝：减肥，变美，撩汉。这三个都与我无关了。

考上重点中学那年，学校突然有重大变化，告诉说不分重点班和非重点班了，班级数量比上一届多好多，每个班的人数也很多，当然后来才惊觉过去带重点班的各科老师还是集中于教授某几个班的。那是我第一次看到那么多同学在一起玩儿，更是第一次在周围的议论中惊讶于大家对美丑，贫富的关注。

感觉自己很自卑，但是当时很乖的我是不太敢花钱的，稍微买点以前没买过的东西都要鼓足勇气，还很自责（实际上除了文具，参考书和杂志，两件衬衣和几朵头花，我几乎就没买过东西）。高中身体很差，困的没有精力学习，所以高二的时候剪掉了长头发希望节约点时间，入学后膨胀的体重到毕业前也没有很大变化，而且此后身高不长了。

大学的时候因为军训一周少吃少睡多出汗变瘦了，虽然有小小得意，但是回到家，母亲大人看我一脸蜡黄和斑点，问我是不是得肝炎，又让我沮丧下来。

后来最近这几年，就像哈利波特电影里被魔法吹成气球的亲戚一样不能控制了。一二年认识一个好朋友，知道我不愿浪费粮食了，还是要做大海碗的饭菜给我，后来胃撑开了食量就胖一点，但是多数服装的S号对我的腰围来事还是很松。再后来自军训以来九十二斤上下的体重接近一百了。两年前搬家到这更逐渐变胖，某日被人拍了大腿丑照给我看才意识到自己被正面的嫌弃了。这两年好像掉进水缸里的海绵，身形越来越沉。除了手脚脖子肋骨额头鼻子之外，全都长胖了。中间因为受打击和抑郁寡欢曾一度瘦下来过，但是后来还是放弃了，因为工作强度大，下班时间晚，回到宿舍已赶不上食堂饭点又懒得做饭，总在外边吃饭或点外卖后又复胖了。虽然周围人说看不出来，但是上一年买的裤子都穿不下的事实提醒着我。有一次在课堂不小心说自己小时候嫌自己胖，后来发现班级里一个重量级的女生（绝无贬义）似乎伺候沉默了，于是不敢再提。

过去我的口头禅之一叫做“减肥是一种生活态度”（另一个是好冷啊，快熄灯了），实际上是对自我管理和约束的一种向往。请教觉者，贪食，数食，少动，多眠是原因。我错误地放弃了自己的坚持。

对扎根帝都的渴望与恐惧，由此带来的后果使我产生那种无力改变自己的挫败感和失望之情，至今仍难以摆脱与忘记。变胖后外表的变化给我带来的唯一好处就是面颊两侧的凹陷和干瘪竟然消失了，还有肋骨和腰不再瘦骨嶙峋了。但是如今已经清楚意识到自己是个没福气的人，过去至今。每天忧心忡忡，内心体验很不好。当然这个是自己不好造成的，不怪他人。

现在媒体都在追捧高级感和高级脸，仔细研究一番后，我也坦然承认自己是低级脸，又圆又钝，没有一丝精致的线条（其实更重要的是内心的动荡与漂浮）。捏捏镜子里没有肉的鼻子，想起前几天天在车站哭着跟我讨钱的人。鼻子代表自我，我的额高但山根确凹陷，鼻梁无肉，鼻尖又短，是脸上额头以下、脸上唯一一处没有肉的地方。真希望自己面相好一点。前年底报班学了体态塑型课程，慢慢地小有心得，不过没能坚持到最后。今年痛定思痛做了一点改变，不过不会太激进，可能只能改变一些，甚至充其量是安慰剂般的少许作用，因为心知那毕竟是不究竟的。

我想说的是，难道丑的人就活该过得不好吗，就活该被骗，被甩吗？即使被认为很美，难道就有这个权利来当众讽刺我吗？又或者既然你也不美，那必须找一个比我美的朋友和情人来来证明你的高级吗？当别人说你的时候，我即使没法站出来制止他们，但是却可以选择为你辩护，即便有时忌惮对方身份而沉默也不会被其同化，而对您倒戈相向。然而很遗憾你我不一样，不一心，不一道。我也不能怪你，每个人都被自己的经历和心性来塑造，是我报应。只是缘尽，只剩无语。就做还债想，就是做还债，过去的情缘羁绊随风而逝。

低级脸的我决定，不要一错再错，放过无用的自责，时刻记得自己的人生理想不再丧失，不让短暂一生空过，从今起让自己人生不再“低级”，战胜自己的心魔，奋斗奋斗再奋斗，努力努力再努力，达到平静，圆满，幸福的彼岸。