关于我自己

我感觉我正在拿回我生命的主导权。我想要狠狠的来回击生活，我喜欢和我自己全心全意的在一起的感觉。

全家去水上乐园玩，和老公去滑陡一些的滑梯（看起来很陡，但实际上体验的时候并没有想象中的那么陡），第一次我们两个拖着两个木板上去了，需要趴在上边。

很多时候，你从上面看到的角度和从下面看到的角度是不一样的。当从上面往下看的时候，我的内心真的感到害怕，那一刻我就想到了在迪士尼坐摩托车旋转的那个场景。在那个当下我的内心告诉我“我不敢啊，我害怕。”在坡度下滑的那个刹那，特别是我的心理上，没有办法来接受那么大的落差感。我真的不能接受，我心里忽上忽下的感觉，那是一种对于未知的恐惧感。

我是谁，我在哪里，我究竟应该去往哪里，我内心对于这些未知，充满了太多的恐惧和无奈。

我一直都在“妈妈”和“我”这个角色中挣扎、徘徊。我太太希望证明我自己可以成为一个完美妈妈，好妈妈而用力过猛了，这种结果伴随而来的焦虑，恐慌感，让我的生命变得焦躁不安。每天的每天都像是踩在云朵上，而我是多么希望扎根于大地之上。

接着来说滑梯事件。攀上楼梯，站在高高的滑梯之上，我退缩了，我胆颤了，我被吓跑了，我老公一个人滑下去了，我落荒而逃。

第二次我老公给我做了很多很多的思想工作，他说等我趴稳了，再推我下去。他说那个坡度并没有我看起来的那么陡。

可是，我就是害怕啊，我就是害怕那个坡度从一个坡度移动到另一个坡度。中间衔接的高度的落差感，内心七上八下的感觉，让我接受不了。不喜欢这种感觉，这种感觉让我望而止步。

老公在一步步逼迫我往下滑，而我死活拽着栏杆不撒手，我说我怕死，我怕死。我怕我死了，在那个瞬间，我凭直觉说出了我怕死三个字，这是我从来没有思考过的问题一个问题，我为什么会怕死，我死了我闺女怎么办？我怕死，因为我有了牵挂的人，所以会怕死。

我滑下去了。这个滑梯有两个坡度，其中一个坡度不算大，能够溅起涟漪，另一个坡度有些大。从低处滑到高处，再滑到低处，我心里早已认为太恐怖了，但是当我自己在体验过程中，我刚想扯开嗓子喊，好可怕，好可怕的时候，我已经划到了末端。

一种还没有开始就结束的感觉。就是你刚做好准备，这个游戏已经over了。

在这个滑道，我来来回回滑了两三次，我死了怎么办？我死了怎么办？我死了，我闺女怎么办？我怎么这么怕死，我死了，我闺女怎么办？这一年多来困扰我的问题，终于被我自己看见了，内心是那种很无奈，很无力的感觉。

自己就是一个没有被喂饱，没有被生活滋养的小孩子，但是我想把自己全然的爱给到我的女儿，可是我做不到呀，我做不到，我内心特别的抓狂，我不知道怎么办。

这一年多来，因为母亲的身份的捆绑，让我深深的看不见我自己。尽管最近我一直都在调整我的状态，但是这种调整并没有实质性的改善。

我死了我闺女怎么办？这个念头所传达出来的价值观是在告诉我，我闺女是第一位的，我自己是其次的。我老公还在后边。价值观的排序，这个家庭地位的排序，首先就是不正确的。一生二，二生三，三生万物，并不是说我闺女不重要，就是说每个人首当其冲的，要保护好自己。自己是自己整个生命的核心，自己的地基牢固了，自己的生命旺盛了，才有精力和能力照顾到周围人人。一口干涸的井水是没有办法为别人提供水源的。我本末倒置了，自从有了孩子，我一心扑在我的孩子身上，家庭身上，我已经把我自我都忘了，把我自己放在了什么位置？忙碌的一天，七零八落的一天结束后，我是否做了一些事情来滋养自己？“太累了，太烦了，算了！”每当我想要做一些滋养自己的事情的时候，耳边就会出现这样的声音。一天下来都这么疲倦了，做这些又有什么意义？一头倒在床上，不停地刷手机。

因为妈妈这个身份，我丢掉了自己忘记了自己的存在。

现在我要把我自己找回来。连续100天，每天做一件滋养自己的小事情，来为自己补充能量，因为我要抓回属于我自己的力量，成为一个更好的妈妈，用行动来告诉我的女儿“自己永远是最重要的，只有你自己有了养分才有能力滋养到你身边的人。”

今天滋养自己的小事情，是坐在台灯下书写和自己的心在一起，看见自己内在的感受，珍惜这种感觉，和自己在一起。1/100

爱自己。