致琉璃

又是一年深秋。

我没有想到，时间会过得这么快。我也没有想到这两年来我们会彼此遇见那么多那么多的事情。

几个月前，你忽然来的电话，哭得话都说不清了。你说你爸他检查出了胃癌，晚期。

相隔千里，我只能在电话里，对你说一堆无用的劝慰。

此后，我们各自依然生活在各自的世界里。直到不久前，我小心翼翼打听你那边情况时还听说，王叔好多了，能吃点面条了。

说实话，我是松了半口气。

也希望这世间，能有一丝奇迹。至少，王叔能撑过冬天，到春天暖和起来会好一点。

直到今天早上，看见你七点多突然发消息给我的时候，只喊了我一声:“小雪”的时候，我心里已有一丝预感。

但我不肯多想，选择逃避了心里那一丝出奇准确的第六感。

所以，我只是回你说:“嗯，我在。”

琉璃，你也许不知道。我那一瞬间的逃离，不是逃离你目前所要面临的悲伤。

而是逃离我也曾遇见过同样的悲伤。

两年前，我遭遇这一切的时候，你还是个活泼的小姑娘。我在电话里奔溃嚎哭，你在电话里一遍一遍耐心喊我名字，安慰我，鼓励我。

而今天，你在电话那边极力保持的平静和理智，让我心里很难受。

我甚至不知道该怎样安慰你。

该怎样说，生老病死都是每个人必须经历的。都是我们迟早会遇到。都是自然的一部分。

这些话对于你现在来说有多无用。

我都明白。

可我也知道，互相的沉默，冷空气里也传递着悲痛。

我围绕小区一圈一圈的走，手和脚都慢慢变凉。

直到电话挂断，我也没有想起我之前和你说了什么。

以前你爱哭，小孩子性格，受了委屈眼睛一红便掉泪。

现在，你面对至亲的离世，面对骤然的突变，隔着电话跟我说:“别担心，我还好。家里都还好。”

我却久久不能平静。

这种无法平静，掺杂在对亲人感同身受的悲伤，也掺杂着你与以前的反常。

你说你是长大了。

长大了这三个字像是针尖，密密麻麻刺在发麻的手上。

我不知道长大了是什么。

同时也特别恨，恨总是要让人承受那么多，难以承受的事情，把人最初的天真和快乐消磨或变成痛苦的一部分，人就变成了长大了。

这样的长大，我宁可不要。

也不想身边任何的朋友以此长大。

真的，太痛了。

可我什么都改变不了，甚至只能用最无用的方式在电话里安慰你。

然后，挂断电话我脑子里不断的闪现最开始认识你，和那些我们没有太多烦恼和悲伤，只有简单的日子。

琉璃，我帮不了。

无法替你分担一丝悲伤，也无法溶解一点伤痛。

但时间，它真的是个好东西。

它会渐渐用未来把现在分离，分离悲伤，分离痛苦，也分离现在的我们自己。

等它漫长的吞噬，覆盖过这一段记忆。我们会活在新的时间里，时不时忘记现在的所有，又时不时想起。

琉璃，它会帮你。

像曾帮我一样帮你。