我28岁的年纪,已然不再青春,可心智又并未升华到可以真正于世独立的地步。故时常茫然无助,亦不知该如何自处。
虽已婚,但婚姻的主动力并非出于对这个男人爱得不可自拔,不过是抵不住世俗压力罢了。婚前与先生虽有10年相识之久,但真正相处后才发现我们并未相知,他对我一知半解,我对他也不甚了解。故而我俩常常是他看我奇怪异常,我看他异常奇怪,类似于”话不投机半句多的”状态,时常在我们之间发生。
今晚,又是一段极不愉快的时光。因一些生活习性问题,我几句责骂怒怼,但他全然没有理会,全程无半句回应。见此,我抱怨几句后也自觉索然无味,便俩不相言。
只是我性格较为多愁善感,又常常容易陷身于思想的漩涡里不能自救,此事便免不了又进入了情绪的深坑里不能自拔。
在凌晨3点的月光里我仔细思索,觉着与先生结婚也不过半年多点,关系就已这般消极了,要过一辈子,谈何容易?且自我们结婚之后,双方家人都或明或暗的各种催生,让我心理时常不得安宁。前几天刚有动摇之意,而今的情形又将我的那点动摇硬生生给打回去了。
我是个极度没有安全感的人,这两年更是变本加厉,越发的不容易立马在身体和心理上依赖别人。在我一贯的意识里便认为这世间并无一直无条件对你好的人,若有好的,也不过是暂时罢了。大学时刷微博看见别人说,世间最大的幸福莫过于始终相信有人爱你,自己也深以为然,当时我还有这样的自信,相信身边那些说着爱我的人们都是真的。所以那时即便贫穷,却也快乐幸福。
而今,不过也就才经历两年多的社会打磨,全然没有了当年的自信与希冀,以往20多年建立起来的对世间诸物的看法轰然倒塌,故对诸事怀抱的唯有绝望。这使得我时常有皈依佛门的想法,但又始终未能真正看破红尘,做到了无牵挂。况且本身的性子又较为软弱,并不敢真正执行,故而便成了现今这幅似世间孤魂野鬼的模样。
常常祝愿着“岁月静好,现世安稳”,却终是可求不可得。即便如此,也还是希望有天自己能真正的做到“看庭前花开花落,望天上云卷云舒”的淡然,也许到那时,我便能不再如此时此刻这般挣扎痛苦了吧!
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