1
我从小到大都没什么自信，天生就“怂”，更没做什么让自己自信的事。
我也没有什么闺蜜，如果说，硬要让我搜肠刮肚地找一个朋友出来，那么这个朋友就是“自卑”，她和我形影相随，她对我不离不弃。
我的自信心低下的主要原因，大约是我有个和我年龄相仿的姐姐。她漂亮，她优秀。我和她差四天不到一年，也就是说，我妈生下我姐，过了361天，我出生了。
我出生后被送到了农村奶奶家，用现在的话说，就是“留守儿童”，而姐姐是父母的掌上明珠。我三岁以后才回到妈妈家。这总让我觉得自己不是爸妈亲生的。（心理学书籍里面说0-3岁是核心人格成立的关键期，我这部分是缺失的。）
后来，我和姐姐上同一所小学，同一所中学，我永远都是她光环下的那个丑小鸭。而且，当时我们家资源有限，我们只有一张可以写作业的写字台，她占中间，我只能贴边，腿扭在一边。
这就像一个约定俗成的规则：家里的资源先紧着她，然后才是我。。。。
我父母有一大堆的事例来讲述，我多么不如她，而且这种讲述几乎成了每天餐桌上的固定话题。
他们笑着，讲述着，无地自容的我，只能低头吃饭。直到把自己吃成了猪，更不如我姐漂亮了。
兴许一些亲戚看见了父母的这样的不公，曾经说过：“我觉得老三有比老二优秀的地方：脾气好。”
其实就是“怂”，父母一直这么不公，我却一直没有任何反抗。
2
我还有个大姐，她比我大八岁。
自从我有记忆开始，她对我充满了厌恶，嫌弃。
我刚从农村到城市，穿得土气，还留着鼻涕，两个姐姐也许不能接受自己还有这么土里土气的妹妹。她们对着我，一边跳一边嘲笑：“老巴子，老巴子”（土话乡巴佬的意思）
我三岁走路还走不利索，坐在竹子编的童车里面，接受了两个姐姐的“外号见面礼”。
还本能地喊出一句抗议的话：“啊呜~~~~”
这句话又被她俩又嘲笑了好久。
我潜意识里面不认为妈妈家是我家。这种感受延续到现在。
3
我大姐在家有绝对的权威，我爸爸经常说：“家有长子，国有大臣。”
意思是：“姐妹之间有了分歧以老大的意见为主。”
所以，在我的心里，我大姐和我妈是一组的，她们代表“权威”。对她们的话要无条件服从。
成年之后的我，完全没有办法和比我大的“权威”女性建立健康良好的友谊关系。
我害怕她们。能躲多远就躲多远。哪怕大姐现在对我很好，我依然怕她，躲着她。
（后来学了心理学，读了弗洛伊德的精神分析理论，知道了这种心理叫做投射，就是我把童年和妈妈姐姐互动的模式，投射到成年后和类似人物之间的互动模式。）
我大姐当年跟我说的最多一句话是：“跟个彪子一样”（土话，蠢）
在我看来，年长的女性对我有攻击性。我无法和她们亲近。
整个童年的我对她充满了仇视，恐惧，还有怨气。
但碍于“怂”这个品质，我从来都不敢跟她顶撞。
或者说，如果和她顶撞，我收获的一定是更猛烈的她们组团来的“语言风暴”。
“怂”从一定程度上保护了我。或者说“隐藏”了真实的我。
3
我唯一一次跟她们反抗，是在我28岁那年。
我认识了我现在的先生----“强总”。
当时“强总”只是小强。一个25岁，刚从大学毕业，月工资只有1200块的又瘦又小，又害羞的男孩。他来自胶南农村，家里一无所有。
我把他带回家，公布他身份的时候，我妈和我大姐都失望透顶。
我大姐把我拽到卫生间说：“我没看好他。”
一向对大姐很敬畏的我，居然大着胆子说：“我看好就行了！！！”
送走了小强，迎来了我妈的一阵又哭又嚎的歇斯底里，这是她“管教我”的传统手段。小强来自胶南农村，我妈也来自胶南农村，我妈的点是：“我好不容易摆脱了农村的身份，把你们都弄到城市里来，你居然又找回去了？！”
我人生中，第一次跟我妈发飙了：
我说，我都28岁了，又不是20岁，我自己知道我需要的是什么样的伴侣！不用你干涉！！
当时我很气愤，不知从哪里来的一股力量，摆出一副大义凛然的姿态，意思是：你们从来都没有尊重过我！凭什么来干涉我的人生？！
我当时的气场可能比较强大，像火山爆发一样，在家里住的，上小学的小外甥女（我大姐的女儿）从来没有见过这么强悍的小姨，她还没弄清楚怎么回事，突然大叫：“小姨你好棒，小姨我支持你，小姨我爱你！”
我外甥女的这句话起了关键的作用。
就这样，在家怂了28年，唯一一次发火，我为自己争取了一个完美的伴侣。
4
我认真思考过，为什么选择了小强。
一是，他物质上一无所有，我自信上，一无所有，从这点我们很匹配。和他在一起没有任何自卑感。
另外一点，小强从来都不会指责别人，从我们认识，开始交往，没有过任何争吵。哪怕有了意见不合，两个人开几句玩笑，当下化解，连3分钟的冷战都不曾有过。
这让我这种天天战战兢兢怕“批评”的人生活得轻松愉快。
与“坐在宝马车里哭”比起来，我更喜欢“坐在自行车上笑”，对了，要什么自行车？！我跑着笑就行。：）
其实，人的一生关键的几个点都是看选择，做出了适当的选择，可能后半生会比较顺遂。
我是幸运的。
5
如今，我们已经从一无所有，到什么都有。我的自卑心也渐渐地化解掉了。
我不觉得自己比二姐，或者任何人差就可以自卑。她们优秀她们的。我优秀我自己的。
更重要的是，我曾经想活成妈妈期待的样子的意识也慢慢消退了。我只按照自己的意愿生活。对自己最大化的尊重，给予自己最大化的热爱。
童年，青年时代已经这么惨了，中老年一定要补回来啊！
也希望读我这篇文的朋友们，如果可能，请对家人保持最大的宽容。
end.
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