早上醒来，有两个梦无比清晰，我把它们分别起名叫：“完美”和“重生”。
《完美》的梦境：
跟公司同事，有A，B，还有一个疗愈师X，大致４-５人同行，目的地好像是去上班的地方。总之好像要完成公司的某项工作或活动，按计划乘地铁然后转乘公交车，A把自行车横放在地铁口旁边，然后我们一起离开地铁的出站口往目的地的方向去找车站，越走越开阔，水泥路，到柏油路。
最后看到的路都是土黄色的大马路，周围似乎显得略为荒凉，我们正在奇怪为什么没有车站呢？这时迎面有个农民模样的中年男子骑着自行车过来。
A问那个男子：“附近的车站在哪儿？”对方回答这里没有车站，骑个自行车约１０分钟就能到了。疗愈师X说：“作为导师怎么可以迟到呢？既然明摆着要迟到了，我就不去了。”
我说：“我还是要去的，即使迟到了，至少不会错过大半天的工作啊。”然后，我看见她转身打电话，电话那头好像是她的儿子，她在电话里批评孩子不听话，要求他马上安排好自己的时间，然后说了一系列标准........，后面发生什么就不记得。
《重生》梦境：
我正在电脑里写文章，边查资料边写。好像写到最后一个部分了，那个小主题的内容似乎是关于重生的，正在思虑如何精确表达，我写的页面上出现了一段与之相关的文字。
然后出现一行提示，意思好像是说，如果想详细了解，请点开某个公众号，公众号的名字醒来后想不起来了，只记得梦中它还被特意加粗涂黑。
于是我点开被加粗标注出来的公众号，接着让我惊讶看到一个禅师师的画面，他清瘦带着眼镜，面容既和善又显得庄重。他正在唱诵什么，然后对着一个被白色单子盖着的人作法。
那个显然死了。好像是法师本人又好像是我，总之那个人是我认识的，我现在依然能感觉自己在梦里对TA是如此熟悉。最后我看到那个死人重生了！我当时很兴奋，很轻松，接着我就醒了。
1、如果结果不完美，宁愿放弃。
关于第一个梦，我首先自由联想的问自己：“为什么会梦见疗愈师X？”现实中，我们之间的交流相对于跟其他疗愈师似乎更少一些。当然从我做疗愈次数来看，倒是她为我做的次数会多一些。
因为这，身体对她有着区别与其他疗愈师的额外的记忆吗？她在现实中并不是导师，而作为准导师的我，确实有着强烈的完美主义倾向。
这一点我的老师周梵和公司督导周妍都不止一次提醒过我。那么无疑这个疗愈师代表我人格或心理的部分或元素部分。
梦中的我以积极激进的态度一心赶路想到达终点，显然如果再放置一个拼命要放弃的反对声音，会引起强烈的冲突，于是梦为了让我更清楚的看到这样的分裂，而采取了这种方式。
从这个点切进去，联系到自己最近发生的事情，既然梦到跟公司有关，自然是与工作的目标有关。确实在前不久公司的例会上，在工作项目和内容上有了新的调整，我一直在趋向完美的想要做好。
那么梦中的自行车和公交车就是我实现工作目标的方式的象征化的东西了。梦中的自行车好像只有同事A接触过，自行车主要是由骑车人来驾驭的，那么这意味着是一种相对自由，自在的掌控方式。
而现实生活中的A确实是个有灵气、有创意的小编。公交车，我们都知道，它是定点停靠的，有固定线路的，隐喻着更为安全和稳定的选择。同时它可能也代表某个机会，梦中的马路显然是生活之路，也可能是心路。
这个梦的意义：公司的发展前景越来越开阔，在组建的过程中，可能没有明确的完全可依赖的保险的策略，但如果放胆尝试可能就会发生重大的突破。就像那个过路人说的你骑个自行车10分钟就到了。
在这个过程里，显然我是矛盾的，因为害怕不完美所以有诸多的担心，有渴望不断尝试的力量，也有内心脆弱的辛苦，更有社会人格的形象追求完美的倾向.......,以致于梦里把自己分裂成两个人。
往往抱着努力就得要有结果的巨大期待， 同时因为害怕失败而放弃努力好让自己不那么绝望的自我防御，常常让自己很用力，同时也很惶恐。
所以在工作中，我有时做着做着，觉得不完美了，就会有放弃的念头。比如撰写文案，写到中途发现简直是一堆狗屎，那一刻很想对小编说：“稿子我交不了。”但另一个声音马上过来批判：“这是你的本职工作啊，你怎么能这样呢？”、“ 这么轻易放弃，亏你还成长这么久........”............。
佛家说：“静能生慧，慧能生智。”让自己安静下来时，我就能以平和好奇的心发现自己，原来是自己是这么拧巴的人。
以情绪为信号，如果一个念头让情绪越来越糟糕，无论是它显得是多么的有道理，像真的一样，我都让自己停下来。
把内在的冲突悬挂起来，进行外观，回到当下，。把以前旧有的东西推倒重来，发现往往能写出意想不到的东西。那么这个梦把我分成两个自己，更清楚的让我看到自己，以及自己努力的方向。
另外，为什么我只会梦到那个疗愈师呢？第二天，我跟她分享了这个梦，她惊讶的看着我，坦言我谈及有关她的那些场景，对她而言特别熟悉。同时在现实生活中，她也是个要求完美的人，也特别讲求规则。
X分享自己的灵数是4，虽然组织能力很强，懂得“构思”，同时又给人安全稳定的感觉。但也容易被陷在条条框框，而显得死板。因此近期她也在尝试不断突破自己。
这么说来，虽然我在意识层面不太了解她，但我的潜意识却捕捉到了这一点，可能是在能量疗愈过程中，可能是在平时交流的只言片语中.......不管那是什么，我对潜意识更加肃然起敬了。
2、完美的母亲，是不完美小孩的痛
“作业还有多少啊？”
“呃，还有不少啊，有培优的，有学校的，........”
“怎么会这样，你不是说15号之前就全部搞定的嘛？”
“人家昨天凌晨两点才睡也！”
.........
路上，在送女儿小文去培优的路上，从有一搭没一搭的对话开始，然后交流中的火药味儿越来越浓了。
“你还是别送我了！”候车的小文看我脸色阴沉嘟哝了一句。
“好吧，我害怕控制不了自己，无谓的抱怨、批评你。为避免对你的伤害，我需要空间冷静和调整自己”。虽然羞愧，我还是坦言告之。
小文的眼神虽然极度渴望我能送她，但还是点点头。回到家，我尝试了练习阴瑜珈，当用婴儿式与自己的身体链接时，我清晰听到来自身体的感应。那份我尽全力为我服务的努力、疲备和无奈......泪水划过脸庞。
接着我看到督导小组群里伙伴发出来的救助信号，我第一次吐露出自已的脆弱， 表明自己没能力做一个拯救者，充其量我只能陪她走一段路，仅此而已。
我终于让自己臣服，所有关于老师也好，助人者也罢，相关形象的标准，我允许自己做不到。
“如果你期待一次咨询就能让对方彻底地，完美的改变，那么你就是把自己放在神坛的位置了。”
“你不相信，每个人的内在有跟你一样的力量。”
“我拒绝听你对自己做个案的任何思路，因为每个案主都是独一无二的，与其你想着如何帮助TA，首先更要关注你自己的内在。”
“我所能告诉你的，就是以你的精进，不管发生什么，没有任何问题，相信自己！”
........
想起，我的导师周梵的话，句句振聋发聩。果真，当我放弃所有的准备，在案主面前自己非常自在，他谈话的节奏，果真不是我设想任何一种可能性。
在这一次陪伴与支持案主的过程中，我完全打开和接纳，同时有很多新的东西进来。他的声音从飞快的节奏和极度焦虑，到最后缓慢而轻松，也让我的能量得到了提升。
同样的，面对孩子，我的内在底层也渴望做一个完美的母亲，孩子也很多次夸我是天底下最好的麻麻。
可是，我发现对自己要求越高，无形中我对孩子要求也越来越高。只是随着我的成长，小我更加隐蔽了，我总能看到她不足的地方，就拿做作业来说，我觉得自己信任她了，她就应该义不容辞地妥妥解决掉。
可是我有想过，新学期还没开始，老师布置的作业就是新学年的科目的题目，对她来说多难哪!炎炎暑期，为了新学期成绩提高，整个暑假都顶着烈日炎炎，乘车去往培优机构度过，对她来说多辛苦啊！以及她相信无论如何我都爱她，所以向我坦露真实情况........
而我却没有，接受真实的情况的能力。当我看到孩子做不到的后面的心理动机时，我收拾好东西出门去接她放学。既然错过了送她上学，就去接她吧。
“我极度厌倦培优，新学期，我不想再培了！”、“我想学的是美术，长大了我的梦想之一是想当插画师。”........
脑子里回想起孩子的话，我突然来了个决定：让孩子学她想学的东西！对！是的。
“我妈来了，再见哈！我要跟我妈走！”孩子出教室一下楼梯就看到了我，兴奋的对同行的伙伴挥手再见，向我冲了过来。
个头跟我差不多的她亲热的搂着我，她带我去到自己心心念念的奶茶店买青柠茶，邀请我品尝她最喜欢的鸭血粉丝。
“你不生气了吧？”她哧溜的吸了一口粉丝问到。
“不了，恩......对不起啊，我察觉早上那样对你，是因为我自己产生了焦虑........” 我很诚恳的告诉她我是如何调整的。
“没事，我能理解。”她点点头。
她能理解！我心头一暖，孩子比我们想像的更爱父母。
“真的吗？我可以学美术吗？”她停住筷子叫道。得到我肯定的回答，她吐露出自己早想对我说的话。
“我想用自己的力量去学习，为自己的学习负责，老妈，你-----”她顿了顿才吐出后面几个字：“相信吗？”
“我相信！”我点点头，这时微信里传来我的同学一朵老师发过来的录音分享，一朵老师的孩子今年以高分703分，考取北京大学。其实这不是重点，重点是作为一个孩子，他有着以生活学习的自由与平衡，轻松与快乐，热情与好奇，理性思考与感性生命力生发。
一朵老师传来的录音，是这位大哥哥的应邀参加电台节目的分享和感悟，我希望自己能从中学习。小文也很感兴趣，这也再次说明同样一句话，从同龄阶段孩子口中说出会比父母更有力度。
“妈妈，对不起，花了你们那多钱的钱去上培优，我却不能让你们满意。”冷不丁的孩子话锋一转。“我很内疚！”
“内疚很难受对吧！”我问她。
“是的！”她点点头。
“那是一种怎样的感受？”我问她。
“那是一种连想都觉得难受得要命的东西，你说它是什么感受？算了，不谈这个了。”孩子把手的摆，继续往口里扒粉丝。
吃完午餐，我们静静地坐在车站铝合金的长凳上候车，听她谈新学期的向往，东野圭吾的《解忧杂货店》、文具卖的便宜质量又不错的老婆婆商贩.......。我发现时不时把头靠过来的小文原本就无比完美。
3、完美太累，所以你想重生。
关于第二个梦，让我想起睡前我刚好在我的个人微信公众号上完成一篇文章。梦里描述写作的情景跟我在现实写作差不多。
不管是文案还是写个什么分享，一旦有了构思以后，我往往会随性的开始，但写着写着我就觉得自己写的某段文字不足以表达我想表达的，于是开始查资料。
比如我想表达的某个观点，如果我曾看到在某本书里某个作者表达的更为精准。我就会去翻书找到原著里的原话，但真正轻易找到的情况很少，且不说书有那么多内容，光是它出现在哪本书中都得想好一会儿。
所以结果就是写作会以享受，兴奋开头，过程却是漫长、较劲的。有时来了灵感冲动写上两句，但感觉写得让人自己满意，得经历过一个麻烦的过程，就索性放下不写了。好容易捡起来，写写查查，查查写写，又想到别的点，结果越写越长。
“怎么像老娘婆的裹脚布，又臭又长啊。”于是自己的完美主义和大而全的毛病又出来了，于是开始删删减减，自然疲惫不堪。
做这个梦的头一天，其实文章老早就写完了，但对文章的题目不满意，想了大半宿，最后还是回过头，从孩子的建议得到启发给文章安了个名字。
无疑我在梦中也是希望自己的作品有个完美的呈现，然后我看到了我想看到的东西。寻求完美的人一切都考虑周全，事无俱细，表现出对掌控感的需求比如说我。
作为有完美主义倾向的我，深深相信，绝大多数的事情都是凭自己就可以影响和控制的。比如我们努力学习就有好成绩，努力工作就能赢得财富，成为更好的自己就有更好的生活.......。
不断要求自己，要求自己努力做到优秀，从而试图达到自己的目标，达到满足。因为有过失败，所以这种要求也就可能表现的比一般人强烈。所以我在梦中另一个自己X会因为导师迟到了就不是完美的，而放弃前行。
我希望在掌控什么呢？有好成绩、财富会怎么样呢？
如果你完美了，优秀了，你才会更有价值，值得被爱，被喜欢。
自问自答后，我看到自己一个限制性的信念——我必须完美，我才能掌控我的生活。
所以梦中，我也试图掌控生死，当梦解到这，我就打了一个寒颤，我对自己的要求高到如此地步，几乎变成一种完美僻。
同时我也期待自己能如像梦中那样能随时重生，梦解到这里就该结束了。
而当我们说必须完美时，就首先把自己置于一个不够好的位置上，一个自卑又傲慢的人会对完美特别上瘾。因为特别获取自己完美的证据很大程度上来自于自卑，当对自己完美要求，自然对不完美的人心生优越感。
其实作为正常人，作为世俗生活中的人类社会，力图做的更好的心理是普遍尊存在的，这是人的一种天性，是人类社会不断发展的动力之一。
不然若所有电影的英雄不经历任何挫折，失败、沮丧、困难的腥风血雨，自始至终都以完美呈现，无坚不摧，谁会去看《战狼2》呢？
但，不用被完美裹足不前，生命的历程就是进化的过程，既然是这样，那说明某种程度也是完美的，第二个梦里，重生了，又是新一轮的开始，跟你不重生继续面对自己主题又有什么不同的，只不过是不同形式的重复和继续。
因为我们的意识总要在不同的身体里进行游玩的呀。接纳自己，人啊，最不放过的，不是别人就是自己。
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