对于我这番高论，我妈从来不敢苟同，她总是告诫我什么年龄干什么事情，不要在合适的时候错过了不该错过的人或者机会。为此，自高中她就按照她的理论打扮我，为我穿上高跟鞋、得体的衣服、梳美丽的发型，她总说：人生的每一天都有可能遇上生命中的贵人，我们不能因为邋遢的形象擦肩而过而错失良机。因此她不理会蝴蝶蜜蜂什么的，而对于我的处世哲学，她多次表示不忍卒睹。
年轻时，我看不上老妈的说辞，看不上各种鸡汤，我带着这傲慢与偏见地过了很多年，大概老天也有点看不下去了，在我本命年突然毫不客气地哐当给我派来一个娃。
犹记某年某月的某个早晨，验孕棒上第二根红线渐渐清晰呈现，我愣了几秒钟，感觉远处有雷声隐隐，一个意识像闪电般进去我昏茫一片的大脑，就是《红楼梦》里林黛玉对贾宝玉说的那句话：从此后，你都改了吧。
在没有娃之前，你可以把成功当成一个笑话，当娃来到你的生活中，你会一下子明白，成功不只是指向功成名就，还包括，当你有娃之后，还能精致而不邋遢的生活着。
我不想让我的娃看低我，于是我一改之前的形象，每天让自己精彩的生活，看书、绘画、做手工，将自己忘贤妻良母方向培养；将所有衣服按照季节分类叠放，该断舍离的，绝不手软；清理了家中的每一个死角，沙发底下，冰箱背后；所有无用的装饰品全都把包封存，人和房间都焕然一新，既整洁怡人，又别具匠心，与之前大相径庭，我想这应该是我对孩子最好的欢迎吧。
我添置了无数的婴儿用品：外出时分装奶粉的小盒子、可以体现温度的硅胶勺子、中间凹进去的小枕头、温馨舒适的小床、轻便折叠的推车……并将它们一一安置妥帖，站在简单而不简约的家中，我感到这一团前所未有的肃静，是我对娃发出的邀约：欢迎你随时到来。
家变得有序了，我开始思索我的人生，发现我不能这样继续度过我“放荡不羁爱自由”的一生。
那就读几本书吧，让孩子出生在书香四溢的家庭，挺好！
那就从《诗经》背起，“关关雎鸠在河之洲”上学时候背过，“蒹葭苍苍，白露为霜”不在话下，“瞻彼淇奥，绿竹猗猗。有匪君子，如切如磋，如琢如磨，瑟兮僴兮，赫兮咺兮。有匪君子，终不可谖兮。”光查每个字是怎么念的，到底啥意思，就花了我半天功夫。
看着一贯自由散漫的我，手捧诗经，坐在躺椅上，念念有词，妈妈深感违和。此前她曾多次劝我认真读点什么，总是言者谆谆，听者藐藐，哪想到还有今天。
我戒掉了嗜辣的口味，改掉了昼伏夜出的习惯，闲暇时分叠叠纸花给家里平添一份温馨，兴致沓来练习画画修身养性........
因为爱
因为爱
就这样，预产期到来之前，我已经背下了《诗经》“风”那部分，家中各个角落散布着我折叠的各色纸花，甚至上厕所都能看见墙上悬挂着我画的各种油画作品；我的家始终保持性冷淡风的整洁，我的口味是“存天理灭人欲”式的清淡，即使不上班，我也早睡早起；我还准备了最柔软的内衣，最轻盈的被褥……我以为我准备好了一切，但是，当孩子真的落地，纷至沓来的一切，仍然让我措手不及。
我原本很宅，除了家人同事，一个月也见不了几个人，孩子掀开了世界的一条缝，我居然要跟那么多人打交道，月嫂、保姆、防疫站的工作人员，以及那些上前拉拉娃小手的路人，我突然发现一向开朗的我不知如何面对他人，每天强颜欢笑虚与委蛇。
孩子但凡有点风吹草动，就让我不得安生，半夜三更地翻医学书，上网，仔细看每一种可怕的病症，再和孩子的表现一一对应和排除。
神经的高度紧张，使哺乳期的我，时常处于崩溃边缘，以至于有次孩子一个劲儿哭闹总也哄不好时，我近乎是歇斯底里地发作起来，那一刻，我们家真是人仰马翻啊，尽管家中整洁依旧，我腹有诗书依旧，都无法安顿我的怒吼和孩子的哭声制造的混乱。
也就是在那混乱的巅峰时刻，我忽然发现，我犯了一个错误，我以为爱就是拼尽全力，却没想到这么拼，会让自己变得紧绷。
接下来呢？我会不会成为那种口口声声“我都是为了你”的母亲，打着爱的名义，放任自己的强迫症，将爱变成控制欲？
也许，我们都应该有自己的生存空间，给自己放松也给孩子柔和、松弛、有弹性的环境，才是相处的最佳状态。
我开始重新建立我和孩子的关系，我发现不是孩子离不开我，而是我对他有所依赖，这个发现让我倍感沮丧。于是，我开始从新规划自己的生活，我重新爱上了绘画，并不可思议的喜欢上国画，尽管我画的一塌糊涂不知所以然，但我依然享受其中；爱上了摄影，经常背着相机穿梭于春夏秋冬，拍摄生活的美好和自己容颜的改变；爱上了写作，用这样原始的方式记录喜怒哀乐和岁月的变迁........
因为爱
因为爱
同时，我不断努力着，我没有懈怠也不想懈怠，我愿意让孩子见到一个始终在笃实地工作着的母亲，一个在学习和成长的母亲，一个用绘画和摄影来描绘世界的母亲，一个关注个体和世间秘密并用写作做出表达的母亲。每天把头发吹得整整齐齐，穿着妩媚的衣服，让孩子觉得母亲其实很美丽很浪漫，不甘人后，不输于人，成竹在胸。
作为母亲，这便够了！
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