我还是想做一个勇敢厉害的人

今天是三月的第一天,2021年居然已经过完两个月了。

感觉毕业后的日子好像一下子上了发条一样，流逝速度极快又不受控制。

不知道是不是春节假期休得太过舒（懒）服（散），节后的状态又回归了茫然不知所措。

我都把目前的工作称之为“过渡期”，所以找着各种的借口不全力以赴去做。

可是也忽略了一个问题：每一个当下都是整个生命周期的过渡期。所以如果每一次都敷衍了事，那这一辈子貌似也只能平庸度过了。

迷茫是一直存在的，但之前的的说辞是“等过完年再说”；过完年了，我又不知道了。

似乎这个转折点总需要一些代表性的行为——比如辞职换工作，好像前后都一样平平无奇就失去了“转折”的意义。

去年辞职的原因是不喜欢公司的氛围，而且觉得自己的价值没有得到肯定；其实就是付出的劳动和所换得的报酬配比不够。

换了一份工作后发现，普通应届生的价值，真的高不到哪里去。于是调整心态，把那些妄自菲薄都甩到身后去，可过程自己还是不满意。

反复去思考过考研的事情，越想越觉得这原来真的不只是用来拒绝上一家公司挽留的借口。

我真的想考，不是有多想搞科研攀高峰，就是被目前的苟且压得爬不起来，急于寻求出路罢了。

我不知道除了这一条路，我还能怎么站起来。

当然，这不是“唯学历”的论调，我以前根本看不上这些；我只是比较想念在象牙塔的“舒适”时光，以及遗憾没有好好利用当时的资源和时间去做一些提升自我的事情，所以才导致现在的“一瓶不响，半瓶晃荡”。

我还记得去年写过一篇文章，正好是离职修整心情的那段时间。因为不想再剥削父母，而自己也没有足够的经济能力来支撑全职备考，又正好在书里看到这样一句话“真要求学的人是不一定要进学校的”，所以压力大到放弃这个念头。

我直到现在也不反对劝下我的这句话，因为我在社会上工作的这两年里，确实学到了不少在校园里学不到的东西。

可我还是害怕，生活和工作的双重压力之下，我已经找不到学习的状态了；我怕这样继续下去，我失去学习的主动性，就只能被动接受平庸的自己了。

我知道很多道理，我也没有放弃阅读的习惯，但我越来越强调“找不到自己”这件事情。

可能是想得太多，我也不清楚反复强调的这个自己究竟是什么样的人。

回首过往的一些瞬间，总觉得当时的自己勇敢又厉害，然后就埋怨现在的自己不够努力；可是，自己往自己身上强加焦虑的意识，后果不是越挫于勇，而是每况愈下。

但翻看那些以前写的日记或者微博，发现当时也没有那么好过，也有高压时刻、也想过放弃，看到雨过天晴不过是因为坚持下来了。

所以虽然不至于豁然开朗，但也知道路应该怎么继续往下走了。

早上刚打开电脑的时候下意识写下这一句话：“不知道方向的时候，就先做好眼前的工作；反正也没别的事情，为什么不能专心眼前呢？”

正是在无意之间为这篇文章定下了基调，也算是意外之喜。

喜欢的号主维安在文章里写过这样一段话，她说：“找到自己想做的和正在做的事情中的界限，把自己想做的目标放远，用当下的工作磨练自己。”

所以，我现下在做的事情就是磨练自己，也算是一种能力的储备；那样的话，在坚持了挺久之后，再回过头来看，也会发现自己依旧是勇敢厉害的人。

我还是想做一个勇敢厉害的人。

台剧《俗女养成记》