01
昨晚大约十二点，我猝死了。
具体是几分几秒，我已经记不清了，十一点的时候我刚加班回家，窗外瓢泼大雨，我奋力撑着伞与风雨搏击一番才逃进那栋楼，疲惫早已包裹我整个身体，打开房门，漆黑冰冷的家，在我开灯的瞬间亮了。
扔下包，打开冰箱，拿出可乐，易拉盖一扯，噗嗤的气泡溢出，咕咚咕咚的下肚，一股凉意席卷身体的每一寸细胞，我习惯性的扣开笔记本电脑，去浴室放水。
随后，我放上音乐，在浴室洗了十五分钟，厕所狭小而闷，我将水温调到55度，浓浓地水雾很快蔓延在这狭小的空间，虽然浑身地疲倦感被带走，但是我却有点喘不过气，以为是水雾太浓了。
心跳莫名地加速，浑身无力，眼前晕晕乎乎，我紧扶墙壁，摸着去打开浴室门，门是开了，但却没有力气去推开，眼前一黑，我一把拉住面盆，心想这下完犊子，哦豁，我这一世芳华。
不过还好只是虚惊一场，靠着面盆站了一会儿缓口气。睁开眼睛，明晃晃地灯光。
六月份我的城市，白日是明媚的阳光，迎来夏日的炎热，傍晚就开始雷声作响，来一场狂风暴雨，把白日的炙烤热气吹散，晚上就能睡一个凉爽的觉，我不敢再造次，扶着墙进了卧室躺在床上。
根据往日的情况，洗完澡的我一般会在电脑前坐着，梳理近期的约稿事宜，根据时间的缓急处理稿件，预计会在十二点左右上床。
上床后，并没法马上进入睡，我会先打盘吃鸡，在刷刷近期热门电视剧，然后看看最近地区新媒体数据走势，刷刷抖音、微博、知乎等，几乎都要在1、2点才能入睡。
今日，我刚躺在床上，翻看手表，十一点半，浑身无力的抱着玩偶，想去摸手机，我突然看不清手机，大量冒汗，天旋地转，身体突然僵硬，抽搐。
我想喊，大声的呼救，但喉咙堵住了，连呼吸都非常困难。
大约在床上挣扎了30多分钟之后，就两腿一蹬，悄声无息地猝死了。
在此过程中，我不想死，我奋力的挣扎摸索着手机，但眼睛冒着星星，根本看不见，感觉浑身用了很大的力气，其实连一点力气都没有。
我死的时候，书房的射灯还亮着，笔记本还没关，喝了一半的可乐还在电脑旁边放着，笔记本电脑还没插上充电，大约还剩60%的电，可以坚持三个小时，我本想在床上躺会儿，起床把京东读书会录制的视频，发给催促我几天的编辑，然后把今日的时间规划表填了，然而......我感受到我眼角的湿润，脑海里出现一个人的影子，我看不清，但是我听到他的声音：“像你这种人，活该爸妈不管你，活该孤独，活该没人会喜欢你......你不懂爱、不会体谅人......你活该......”
我想去抓他，却怎么也抓不住，我遗憾的两腿一蹬，看着我的灵魂逃出了我的躯壳，升天了~
02
我突然的猝死，让我非常的不甘心，在我去世的五分钟里。
我开始追溯我过去的一年，那一年我刚跳槽去一家公司，带着所有的热情与斗志，把工作干到废寝忘食，长时间的加班，与外卖共舞，两点一线的生活方式，让我没有出现在健身房，也没时间漫步过街道，或者去风景更好的地方呼吸新鲜空气，甚至搁浅我的出稿计划.......
尽管如此，我也没有在这中间生病，唯一的病倒，是新冠病毒还未蔓延前期，因为一些外在的心里压力未得到解决，加之变天未注意，让小小的感冒加重，这一病就是八九天，但病好之后都还是生龙活虎，所有的悲伤都能化成动力勇往直前。
那为什么我被死神找上呢？
我开始追溯我的病因，我发现我是极其慵懒的人，我嗜睡，只要不上班我都喜欢在家躺着。
去年，因为一些原因把微信步数关了，看不见谁，谁也看不见我，我依稀记得上一次走路最多时候，是在项目上，我穿梭在协调的路上，微信步数有超过10000步的，只有3次，占据好友榜的榜首次数，则高达0次。
我从来不跑步，爬山，我记得上次爬山，还是朋友说要介绍一个帅哥给我认识，帅哥没看上，回来后腿不是我的，酸痛两个星期。
我的生活好像也极具不健康。
我懒，我妈为了让我独立，趁饭也不准我趁，忙碌起来只能靠外卖解决温饱，懒惰起来，只能被外卖关怀。
我点的外卖从来不是三菜一汤，都是什么冒菜、麻辣鸡爪、火爆小龙虾、烧烤、爆炒花甲，而这些食物都是在十点左右，白日可能是一碗米粉，一碗盖浇饭，或者一碗老麻抄手......
我常常会自豪的给部门推荐哪家外卖味道好，哪家被我差评过，哪家可能是黑作坊。
我还喜欢熬夜，很多人都说女人是水做的，每晚九点睡觉，会缓解衰老，对于我这种文字输出者，深夜才是我灵感膨胀的时候，一天的情绪可能都在这一刻通过别样的方式发泄的淋淋尽致，所以十点后是我要吃夜宵的高发时间段。
吃完以后，好像身体又得到释放，麻辣的刺激，冰镇的可乐搭配，简直快乐赛神仙，故事写开心了，一整就是凌晨，躺在床上会感受到骨头碎裂的声音，但内心会满足，还是没有倦意，再玩玩手机，就是凌晨1.2点。
有时候，还会通宵，除工作的通宵加班，更多的是周五，由于周末不上班，我会任性的行走在夜深人静的街道站一会儿，你一定很少看凌晨的街道，安静地出奇，除了昏黄的灯光，会偶遇醉酒发疯哭叫的人，及一闪而过的车辆，夜太美，太清冷。
我喜欢写影评，一篇影评200块，最离奇的事，我擅长写恐怖电影的影评，白天看恐怕并不刺激，所以我喜欢一个人躲在昏暗的房子里看，恐怖的音乐，迷离的镜头，人性的剖析，看嗨了，我还会马上动电脑，而这样的过稿率是百分之九十，而坚持一个月每天能出一篇，我一个月大概也是六千。
但这样的代价是一天一夜到天亮，周末无人叨扰，我继续睡去，所以我跟其他人过着不一样的生活模样。
关于猝死，其实我看过很多的报道，我常常刷豆瓣、知乎、社交媒体，都会提到猝死，但是我根本没有意识到，唯一让我害怕的一次，是我的男神“高以翔”之死。
高以翔据我了解，经常会健身，跟我这种普通人相比，身边还配有营养师，可以一说生活再累，但是尽管这样老天还是带走了他。
他的去世，也提醒我，从那之后我除了上班，每天回家洗漱完毕，我必会用草药泡脚，用按摩仪按摩全身，还要喝一杯纯纯的牛奶，贴一张昂贵的面膜，就算饥肠辘辘也会克制。
可是从这个风口一过，我又恢复了原样。
而这样每一次的破戒，我都会安慰自己，你还年轻，你一个月那么点工资，如何过上品质生活，你喜欢的东西怎么靠自己一一满足，年轻人不努力，老了就努力被生活折磨，于是，我把外卖变成“文艺餐/减肥餐”。
03
其实，或许我的身体早开始抱恙，但是我既没有意识到警告。
前几天，肩颈特疼，甚至引发眩晕想吐的感觉，我还去按摩馆推拿，还买了一个肩颈仪。
可能是最近超负荷的工作，原本自己的正职工作忙的不亦乐乎，耽搁我好多其他稿件的进度，所以我把这些做了一个时间规划表，一三五接稿，二四六继续完成我的小说进度，还有前段时候接了一副画......
总之，我的时间都在赶稿，或者赶稿的路上，我的时间都蜷缩在家，除了必要的人际交往，很多时间都闭门在家，可能正是这样把自己搞的疲惫不堪，甚至脑袋不通透，感觉重重的。
那天，朋友约我，说在这样下去，我迟早钱没挣到，人间幸福没体会到，就会猝死掉，得不偿失，我笑笑不会的，像我这种爱钱如命，这种对美食陶醉的人，舍不得报废自己。
但是没想到，她的预言灵验了。
这般死亡的列车，就这样像我驶来。其实我一直都有关注猝死的故事，毕竟我这种搞文字工作的，什么故事都会快速的过滤掉，收录在我的脑海里存储。
我听过，一个大学生连续通宵打游戏猝死，我听说过一个年轻的医生疲劳猝死，还听说一个网红连续直播六小时，在下播后猝死，一个民营企业家连续的会议，处理大小事务后，赶飞机的时候猝死在车上......
当然还有许许多多的普通人，在接受命运的玩笑，而这中间竟有一分钟属于我。
不甘心，但还是被死神带走了，在猝死的一个小时后，我的尸体呈现恐怖的狰狞扭曲状，被子死死的盖着我，脚因为挣扎裸露在外，两只手僵硬的抓着床单，表情痛苦，长着嘴巴，唇色惨白，还好眼睛逼着，死的时候来的快，也没太过于痛苦。
不过好像后事有点麻烦。
因为与母亲拌嘴，她生气搬去姐姐家，我彻底的自由，享受一人独居生活，尽管我努力生活，养花，把家里收拾的干净利落，但还是没受到母亲的赞许，主要一把年纪不操心个人终身大事，总是把生活搞的一塌糊涂，从根本上她是厌倦我，自从开始独居，她很久很久没有来看我，都是我提着好吃好喝的去看她。
何况现在是夏天，尸体的腐烂程度会加剧，虽然书房的射灯还开着，可是夜深人静也不会引起人的怀疑，白天屋内的灯光又无法引起人注意，而且这样还会给别人造成我家时刻有人的假象，笔记本也会因为电量耗尽而自动关机。
朋友能不能发现我也很难说，毕竟处于热恋的女人，常常有异性没人性。
我旁边住户是一对老两口，我深度怀疑他们不在这里居住，只是在搬家的时候见过一次，旁边的是一对租房的小夫妻，女的怀孕足不出户，男人每天七点起床洗漱，离我家厨房很近，我总能听到他对她妻子说：“多吃水果，对我儿子有营养”，然后就是出门的关门声，斜对门是一套未装修的空房，据说这个空房的主人很有钱，在这个城市房产几套，这套仅是其中最不起眼的一套。
总之，私下我跟这些人并无往来，估摸着等尸体发臭，或许味道会随着空气飘散到楼下，楼下是一位肌肉发达的中年男人，他家阳台上有一台跑步机，清晨上班我总能从他家落地窗望见他在跑步，刚巧我的卧室窗户跟他家卧室窗户对着，我想他可能会闻着味道，来找我理论，然后敲门无果，于是找物业，渐渐地周围人才可能发现异样。
糟糕，我家是超级贵的防盗门，因为装修的时候我就说，我这人啥都正常，就是脑袋不太正常，我拥有超乎想象爱幻想的脑袋，我怕深夜有人撬门进入劫财劫色怎么办？
但好歹，我可能是会被发现的，物业认识我家老太太，我想肯定会联系我家老太太，这样的话至少不会把我昂贵的防盗门弄坏，但是想到我家老太太发现我，我突然很不忍心这样的一幕被她看见。
不过，我还是留下好多遗憾。
四天前，我花了一百五十块买的《财商》、《新媒体运营》书，也没有机会看了，估摸着快递小哥从打不通，打到停机也找不到人。
前段时间，给别人当枪手，写了一篇铁路评论，多半他给我转红包，可是久久不能收，钱也退回别人的账户，他再转再退回，索性也不给转了。
几年都没有消息的老同学，最近突然一直约我吃饭，可是由于各种忙都没去成，总是有些遗憾，这些年还是会想起那些年匆匆岁月。
前段时间，编辑说曾经授权的那篇文章，下一本合集书，它还可以再次合集使用，又是几千块，还有那个京东品牌盛会的短视频再改改，或许能再次提高我的曝光率，搁浅三年的书，已经在跟一家工作室洽谈了，可是对于现在的我好像都没有意义了。
那些讨厌的、厌倦的、烦躁的，好像都不在恨，而喜欢的人却成为了永久的遗憾。
我最最遗憾的就是，我所有的社交平台，包括抖音、微博、公号、知乎、头条等都停止在我最后的一条，虽然这些年，也没有混出一个名堂，啥子都被我玩半死不活，好像还是因为这些遇到一些志同道合，看我瞎哔哔的人，可是我连一声道别都来不及说。
可能，一开始他们只是会觉得我又开始忙着讨生活去了，又开始不写了，在久一点，顶多发微信问问，可是久久不回复，他们也不会有太大的反应，顶多觉得我傲娇，开始不搭理他们。
或者，也可能永远不会发现我这样碌碌无为的人。
就在我猝死的时候，我还看见那条雪白的裙子放在衣柜里，有人说你穿裙子的样子，其实真的很好看，可惜再也没机会穿了。
04
到我猝死的那一刻为止，我二十九岁。
在我死后，我留下无数张银行卡，但是能真正取出钱的只有三张，一张工资卡，一张稿酬卡，一张理财卡，看起来也可以让我吃好多顿烧烤，去无数次美容院，甚至买几件价值不菲的衣服、包包。我还有一辆廉价的代步小破车，我还有蛋糕店、化妆品的打折卡，还有其他一些列的充值卡。
只可惜我到死都没来的及给父母说一下密码，他们一直想我嫁出去，可惜最后非但没嫁出去，连个孙子也报不上。
我愧对父母，其实我一直崇尚丁克家庭，我觉得爱情最真挚的模样是两个人相忘江湖，相濡以沫的模样，如果有孩子，会抛弃我的热爱与梦想，围绕着孩子团团转，为家庭琐事而被牵绊......或许只是为自己的人生寻找有力的借口，可是现在看来，不过是我想太多。
以前我想尽管遇不到值得托付的人，我就努力生活，把所有的时光用在文字记录，挣着钱了就去旅游，去结交有趣的灵魂，然后去吃自己没吃过的东西，预留一部分的钱，在老年以后进养老院，不成为任何人的负担。
可惜中年还没开始，老年还没有到来，我已经在青年尾巴上画了一个句号。
几天都没出现在单位，同事可能会觉得我旷工，一开始可能以为我家里有什么事帮我担着，可是许久不来，人事打电话也打不通，可能就会按旷工解聘处理。
所以，这正响应了明天与意外谁先来？谁也无法预知，猝死之所以叫猝死，就是因为它毫无规律，也无预见性，更没有“治好”一说，它的到来就是快到你无法怠慢。
真的，太遗憾了。
如果，还能重来，我一定不熬夜，我每天没事都走路，好好珍惜那些爱我、喜欢我的人，我要锻炼身体，我要放松心情，我要结交新朋友，我要戒夜宵，戒外卖......
我一定不会在吊儿郎当没姑娘样，我一定会好好的正视自己想法与定位，不能玩世不恭的态度对待我的生命和健康，我要老老实实的做好时间规划管理......
只可惜这一切都太迟。
我是在第七天被人发现的，生前一直没火，死了却上了本地知名报刊，新闻，一夜之间我写的乱七八糟的东西被很多人翻看，我的所有社交平台粉丝蹭蹭的涨，我看见曾经好多似熟非熟的人在向别人讲述与我生前的联系，我也看见有人站在人群里默默落泪。
而我那本搁浅的小说，连废稿都有人花高价买，还好我父母得到一笔不菲的费用，他们拿着钱去怎么都高兴不起来。
可是，我还是好遗憾，没及时立下遗书，留下只言片语，想把这些年的点滴，想说的没说的都汇成文字告诉那些人，然后我的遗产留给谁。
真的好遗憾。
只是我感觉一阵冰凉，有一个影子站在我的跟前，我感觉他在狠狠地掐我，我耳朵里传来一个可怕的声音：“你就是死了，也给我爬起来把稿件整完，再去死”。
于是，我惊恐地诈尸了，原来我没有死~
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