暑气渐渐退去，朋友都在高高兴兴的各种晒：凉凉的风，飘飞的云，诱人的美食……而我却像饱食桑叶的六月的蚕窝在家里作茧自缚。
女儿上班了，空荡荡的房间里只剩下了我，我按着无比惆怅的胸口，对自己说：“今天注定又是作死的一天，和昨天无异。”身处人间天堂，却宁愿像猪一样困在房间里，窗外的香樟树叶从早舞到晚，又变作精灵从夜舞到了明，白云时不时的飘过一团，又飞过一朵，我知道这样的我是在作死，等死，可是身子已有千斤，和席子紧紧粘连在了一起。
先生时不时的打来电话问：“你好不好啊？”糟透了！”这是我此刻最真实的声音。“你这样很不好，知道吗？你知道孩子不容易，你该把自己收拾好，给她正能量，帮她度过难关，你觉得你这样子是在帮她吗？”我竟无言以对。说的都是对的，是我自己硬生生的把好好的自己过成了猪。
可是，我怎么这么不开心呢？先生常说：“你都奔五的人了，还这么想不开想不透……”我承认，如果没有他的开导，我可能早在某个夜晚一觉醒来白了头。天生悲剧性格让我很不甘心失败，失败后又常常难以释怀。
我是女儿控。我无条件的宠她爱她，甚至遭到排斥也默默忍受。我觉得我生下她就要给她幸福，她过得不好就是我的错。所以她痛苦的时候，我反而更需要安慰，因为我更痛苦。当她伤口滴血的时候，我强颜欢笑的给她擦拭伤口劝慰她，可是我感觉我的血要流尽了。
日子总要过，女儿说：“妈妈，你这一天是咋过哒！有没有练瑜伽啊！”我说：“我练的，还到护城河边转了呢！”我知道说了假话，我今天还是跟昨天一个样，当了一天的猪，我知道秋高气爽，白云飘飘的护城河上有多美好，可是我没心劲去，但是也不得不说了假话。
先生又打来了电话，给我下了通牒，严重警告，如果再这样下去，以后再不要到闺女那，最后又补了一句：“你到底会不会当妈啊！”我哭了，任两眼大雨滂沱。
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