没那么多时光自怨自艾

没有这种把自己圈在屋子里才不会复发的病之前，其实日子是可以肆意的，可更多的时间我都贡献给了床铺和浏览性图书，然后不断的为别人的故事肝肠寸断，和不断的给自己画一个不可能的未来。

每次要离开之前都会有意识无意识的一遍遍慢慢的用目光和脚步逡巡熟悉或陌生的地方，然后莫名的忧伤直到泪珠滚落腮旁。人总是在将要失去之后才慢慢意识到拥有的可贵，在由内而外的宁静中才能多出些实际的思求，在不住的犹疑中选择，在并不知道将会失去的时候失去，而后悲泣失声。

想学的乐器在盒子里静静的躺着，想画的图案在书柜里摆着，买来的画笔拿来端详后就任由它径自盛灰去了，毛笔还在笔架上悬着，用过的砚台洗净了搁着，写过的字在纸上渐渐干涸，心不是那时雀跃的那颗。

把心锁在烦乱而逼仄的角落，不住地想着的都是难过，喜欢热闹吗？明明觉得烦觉得吵。喜欢一个人吗？明明害怕地缩成团瑟瑟。想活的有价值一点，却背弃了理想做出选择。想要多姿多彩的生活，却在乏味和单调里一成不变得过且过。

是因为什么呢？知道的秘密太多？先天因素困住了我？还是没那么勇敢和坚强去面对呢？在一味的自我唾弃里活着，仓皇不知所措，想要逃离没有方向原地的圈圈旋成了吸力巨大的漩涡，没有谁揪着我不放，努力倒腾的脚却没能实现一米的距离跨度。

很多时候会想早知道是这样，我应该……

真的到了别无选择的时候你是不会知道的，因为从来都是选择题，既然你不敢选择对的，就只能一直排除排除，知道没有其它，那时候尽管什么都不想要还是会将就的，谁叫人总是识时务呢。

没那么多时光自怨自艾是真的，开玩笑似的回答过一个问题：笑点怎么那么低呢？记得我回答说：因为会活的快乐。希望日后的自己对自己少些怜悯多些苛刻，好好生活不要的过且过。