今天，积攒已久的邪火，发向了最爱我的她。
早上眠床很久，眠的我肚子咕咕叫。其实也是我起晚了，又与朋友聊天很久。
哪怕问了她很多次，起不起来，我的主观意愿也是不想动。
自从公众号停止更文。自从我开始又看网文，写简书不走心，晚上赶日更开始。
我心里很难过！难过的是某一天，我需要两篇五百字的文章来满足我八百字的需求。
我恨自己退出课堂就变成了懒虫，还借口是别人劝我放弃。如果有一事儿，你放弃了。不要怪给你提建议，和撺掇你放弃的人，那是因为你自己愿意才做的决定。
躺平，无疑是轻松。但躺平几天你会发现，迷茫、焦虑、不安、烦躁又开始蔓延。你会发现每一天的时间还是那么长。但你做不了多少事。而且你会发现自己越来越懒，越不想动弹了。
只想躺平！所以我知道这样不行，得改。但真讨厌让我意识到这一切时，是我对我孩子，内外小孩造成了极大的创伤，得来的结果，在我看来。
这一切的源头是我开始认为，我写不出东西。我的屁股好几天没在电脑上去了，我有接近一个月没看实体书了。这样的感觉令我抓狂！
我怀疑我是中蛊了。呵呵开个玩笑。回到最初的起点，就当我是个幼儿园的学生吧。
记流水账同步更新吧，哪怕那确实很捡懒，但至少有那么个动作也是勤快进步了。
28号要交论文初稿。我应该分清楚事态紧急。不要把自己的生活弄的鸡飞狗跳一团浆糊。
没什么大不了，你每一秒都有比前一秒变得更好。
至于孩子，她能原谅你，你道歉了，但是错并不在于某一个人。她是第一次当我的女儿，我也是第一次当她的妈妈。
我们都各自，小心翼翼的加油进步吧。
又看字数了，不到五百。继续流水吧，说看书写读后感三四天了迟迟不动书和笔，浪费别人的一片好心。
今天做了什么值得说的进步的事儿呢？无效社交。让我觉得有朋友很好？以前真的好期待，有人约我啊。
但现在真的不是，太想出门了。我是个精致的利己主义者，不愿意委曲求全。所以以后请直接了当吧。改天，永远不知道是哪天。永远都是那么傻傻一个。
感谢妈妈帮我带娃半天。感谢猪替我和宝宝洗袜子啊。感谢妈妈请我们吃快餐。
然后呢？日精进？
日更四十来天了。
公众号粉丝十人以上了。
上午半天好好的对待了孩子。
真的很感谢家人的理解和分担。也许其他家里妻子吵了孩子。估计像我这样吵的话。怕是，要大战龙卷风。为什么不懂珍惜？
也许真如母亲说。我自己做了一丢丢事儿，也要数功劳，看不见别人的付出。
诶，我该在什么时候看书？什么时候用电脑？什么时间用手机？什么时候能用手机娱乐？
早上总觉得事儿做完了，就已经很晚了。我可以在妹妹看电视的时候，晚上大家都在家里。六点至八点半以前用电脑。
看书我可以在早上起床和晚上睡觉的时候看看。先不要贪多也不要介意52本什么概念。
就像写日更一样，只要每天有写就好。那么书也是每天有看就行。那么先不规定，页数本数和时间。
刻意练习好久没用了。不知道昨天的看图，说话算不算。最近看网文小说注重，章节标题，以及时间过渡两个点。这算今天在看小说时，学习到的点。
明天注意如何，承上启下部分引人入胜。
晚安看了三次字数。第一次四百多，第二次九百多，第三次一千二百多。
今天没校文，记得流水账来打卡日更。
网友评论