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这两天有些倒霉，其实我觉得是挺倒霉。前天买好了昨天的火车票，结果昨天突然来了大姨妈，一想到第一天晚上就要在冷嗖嗖的火车上坐11个小时，外加着不定时的姨妈痛，那可真是要了命了，于是退了票买了今天的，浪费了二十多块钱。今天本来要走了，却因为不知道这里公交突然改道绕远，即使中途打了车（花费22元，但是和另一位赶车的路人拼了一下）依然没赶上火车。于是寄希望于20：52的那一趟，可那趟早就连站票都没了，我等了一个来小时，放弃，坐公交回住处。刚走四五站突然刷到了一张站票赶紧打车回火车站，花了7元，结果到了后票又没有了（你若是知道，定不会让我去抢那张站票，甚至硬座都不舍的，至少是硬卧才安心吧。但是我又扣起来了，为了省100来块钱宁愿坐一晚上的硬座。当我是我自己时，可以“硬”很多很多，因为咬咬牙也就过了，只要我少心疼下自己就好了）。抱着最后的希望等到了20点四十多，最终也没等到。119元的车票就那么浪费掉了。公交也没有了，花了25打了顺风车回到了住处。还有一件事，在去火车站的路上以及在火车站，不知道是手机的原因还是地区信号的事儿，手机总是连不上网，打不了电话也发不了短信。我以为是没话费了，借了别人的热点充了50，还是不可以。于是关机又开机（我没有找到重启键……）终于可以用了，可是之后又断断续续的没信号，我又重复操作，真的是……很让人心烦。顺风车上播放了一首霍尊的《卷珠帘》，配上这番遭遇听起来很是凄凉。

这些都与你无关，可是每一个环节、每一个场景，我都，在想着你。就那样的流落在异乡的街头。怎么会那么倒霉呢？我差点哭了出来。有很大一部分的原因是气的吧，不知道是生自己的气，还是生谁的气。

还因为没看话题发帖要求，发帖不当，被很喜欢的话题主持人屏蔽了账号。T^T

分开的时日没有很长，有些记忆已经开始模糊了。我恍惚记得分开后（还是之前闹分手时？前者可能性大一些）偷偷借助陌生人的号给你发过一条短信，内容故意编的像发错人了一样，话却都是我想叮嘱的。然而前面的内容想不起来了，只记得一条叮嘱是让你不要激光治疗近视，因为你曾提过这个想法。我看到有人说激光治疗近视出现了不良反应还是后遗症之类的事。想起这一点小事是因为坐车时眼镜有些滑落，我近视已深的双眼看到了车窗外那模糊、和着光的树叶子。感叹凭自己再也无法清晰的观看这个世界，联想到手术治疗，进而想起那条缥缈的短信。不知你是否留意过它。

无欲无求才能不悲不喜、心得自在，我知道很难，尤其对我这样一个得失心较重的人来说。可是我经历了好多不好的事情，未来也许会更多，我不得不让自己去适应，去变得无欲无求，这或许是自我保护的一种方法吧，就算这方法蠢得可以，可我也没别的心灵依靠了不是吗？

我还是个内心戏很多的人，没错，就是俗称的胡思乱想。我想到有一天我们复合了，你有些生气的问起我这次独自一人的千里之行，责怪我一个人就瞎跑，不注意安全，一个女孩子家家的，出事了怎么办，谁来照应，就为贪图那点好玩好奇和享乐云云。那时，我一定是低着头，神情难过，低声而委屈的告诉你，我一点都不开心。分开后我旅行的目的从来就不是游山玩水，是什么呢，我也说不好，忘记？走出？见识？让你牵挂？得片刻开心？好像每一个都不是，都不足以概括。总之就是，我很委屈你不在我身边；我很不开心，在分开的这一年里。所以你不要再训我了，我也不想、不喜欢自己孤孤单单的去远方，那是没办法的办法。如果你一直在，就算窝在家里我也很高兴。