放过自己

这几年网络上出现了一个词语“内耗”，指一些不断在内心进行斗争的人们，对自己不接纳，不断的自我否定、批判、怀疑，导致自我身体、精神不断消耗的人们。

当看到这个词的时候，我的内心升起一阵熟悉感，几乎是从自我意识形成后，我的大脑内便有两种声音不断抗衡，一个声音不断的提醒自己不值得，随时提醒我是个糟糕的人，这声音巨大，时而震耳欲聋，让我根本听不到另一个微弱的声音。

另一声音不断小声的重复着，你不是最糟糕的，你值得更好的，只是可惜，很长的一段时间它都被另一声音盖过，我完全感受不到它的存在，于是每天陷入极端的自我否定。

这在很大程度上导致了我十分害怕失败，因为我需要成功的加持，让我知道自己没那么糟糕，因此很多事情在尝试初期，只要让我感到力不从此心，或者直截了当的失败，我便头也不回的选择放弃，尽管内心万分不舍，也会在表面装作全然不在乎。

不讨论是否和原生家庭有关，毕竟后来成年的我思想不断转变时发现了自己的这一弱点，却放任不管，这是我自己的懦弱和家庭无关，成年人要为自己的行为负责。

在那段日子里，我不仅喜欢在内心世界批判自己，也喜欢在口头上贬低别人，有人和我说那个熟人取得了什么成绩，我会满脸不服气的说一句：“呵，有什么了不起的。”等一系列更加过分的话，去试图遮掩内心的不平衡，甚至对一些朋友也总是嘲讽不断。

可越是这样，离开人群，剩我独自一人的时候，我的内心越是煎熬，更加猛烈的自责瞬间将我吞噬，被黑暗如沼泽般裹挟，我甚至怀疑自己能否再见到天明。

直到那个像是太阳的朋友突然出现，她时时刻刻在提醒我，我是值得的，我没有很糟糕，我很重要，她让我学会爱自己，她不断的耳提面命只为了让我知道我可以渺小如尘埃也可以璀璨如星辰，她热烈又积极的拉我走出那段我本以为无尽的黑暗，让我终于获得喘息。

朋友的加持，家人的安抚，和书中老者的不断劝慰，我终于意识到自己的存在，尽管我依旧有很多不足，但我不会再过分自责，我选择放过自己，并且尽其所能补足短板，不断巩固自己向前，而不是一味地缩在原地，瑟瑟发抖，不能呼吸，却也是只画地为牢。

如果你感到很累，大脑的声音嘈杂的让你窒息的话，那就试试关掉它们，放过自己，当然，如果你相信我，也可以随时前来倾诉，我可以做一个带着开关的树洞，既能提供建议，也能默默倾听。