身边熟悉我的人都知道我的事情，大宝三次骨髓移植，二宝做供者，遭遇家庭变故，前夫背叛，做单亲妈妈一个人挺过来。
所以当我听到吴孟达去世消息的时候，我没有很多波澜，在我的生命中，有接触10岁到50岁的生命流逝。有天真无邪的孩子，也有正值青春的少年，还有一个承担家庭重担的丈夫、父亲等等。
在我的就医生活中，我还听过一些做手术出现并发症的孩子两个月不能进食，为求生千里转院，还见过在深夜里不能合眼的父母，一眼一眼的望着生病的孩子熬到天亮。
死亡有时候不是悲剧，而是一种解脱。就像老子在一个葬礼上唱着歌说：他死了，而我却还活着。是他的幸运还是我的不幸呢？
鲁迅说过，人们的悲喜终究不能想通。人难以感受到撕心裂肺的痛，也很难体验到生不如死的苦。
在面临苦难得过程中，除了事情本身来带的痛苦，还有外界的流言，议论。比如离婚之后，明明我是受害者，但是大部分人会认为你或许也有问题，你或许太过软弱，或许你眼光太差，没有判断力…
人的命运有很多的无常。对于我们普通人来说，这种无常摧毁的不仅仅是你自己的意志力。还有一种行为能力。
比如我是一个自尊心特别强的人，但是因为孩子要手术，前夫不作为，我不得不去请求外界的帮助，在我的心里，是一种石头压在心里。它让我享受幸福的时候会很不安，甚至会自责。
除了生活上的负债，还有人情中的负债。我是一个特别不喜欢欠别人人情的人。我愿意帮助别人，但是不得已的情况下，我才会去请求让别人帮助我。
比如工作中单身的时候，我觉得自己特别的自由。记得有一次晚上11点，一个同事打电话给我让我帮忙上下夜，她说她胸口痛，我没有拒绝。后来一次一个同事要去看演唱会，让我帮忙上上夜，我也没有拒绝。夜班后休息3个小时帮忙上班的经历。我觉得但凡我能做的我会去帮助别人。
后来社会掀起了学会拒绝之风。那时候确实发现拒绝带来的好处，可以避免让自己陷入人际交往的困境之中。但是这个时候我已经有了家庭，有了孩子，孩子又生病了，我开始寻求帮助。
我很抱歉，要让别人帮助我。
晚上我自己哭了一会儿，我觉得自己很无能，觉得怎么就把自己活得这么累呢？我自己没有能力平衡家庭和工作，又要工作的同事领导帮助我，我很惭愧！
活着太累了，上有老，下有小，又有很多的标准限制自己。崩溃要藏起来，眼泪要擦干，没有肩膀可以依靠，心里堵的慌。
但是无论我再怎么觉得崩溃，当儿子问我：“妈妈，你说我是不是世界上最难的人？”我还是很坚定的告诉他：“不是的，你有那么多人爱，你很幸福！”
这句话不仅仅对他说，也是对自己说，同时也是对千千万万觉得自己撑不下去的人说！
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