被喜欢的事情

一、初中的同桌

        我知道爱情是怎么回事，知道喜欢和被喜欢是什么感觉，知道什么是爱什么是喜欢。但是我没经历过爱情，内心嫉妒渴望，那么就讲一讲被喜欢的事情吧。

        女生都有一个特质，就是很容易察觉到别人对自己的喜欢。那时我还在上小学，初中二年级年级的时候，同学们都讨厌我，尤其是男生，没人和我玩，他们只是嘲笑我，骂我，甚至打我。我内心一点点变的坚强，隐忍不发，陷入极度自卑当中，我那时候既不漂亮，也不聪明，学习也不好，家里还很穷，穿的衣服都是不合身又廉价的或者别人给的衣服，衣服又脏又旧，人又矮小自卑，就是班级里的差生。被排挤，被欺负，被嘲笑成为班级里同学们的乐事。我不知道他们为什么那么讨厌我，我从来不打扰别人，也知道被看不起，不敢大声说话，很多时候不说话，我也没有坏心眼，只要有同学笑着和我说话我就开心极了。有一天下了晚自习，我独自一个人骑自行车回家，天已经黑了，刚离开学校一段路程，可能几百米，就有我们班的四五个男生把我拦下来，他们有三个和我同桌过，他们平时是很有个性的学生，在我看来都很出色，虽然他们讨厌我，可我一直觉得他们是学生中的佼佼者，那种很皮又很聪明的孩子。

        我停下来不知所措，就看他们蜂拥而上，不知道是打的我哪里，也不感觉很疼，只感觉有脚和拳落在我身上腿上，最有感觉的是头被拳打了几下，有点疼。只一两分钟他们就一哄而散。我没有哭，身上没有任何伤。满心的无助、委屈，羞愧，和屈辱。我依然镇定的把自行车扶起来，然后像没事人一样骑车回家，不动声色的照常写作业，吃饭，睡觉。我不知道他们为什么那么恨我，因为我自卑到有点崇拜他们，所以觉得他们这么做就是我实在太招人恨了，他们并没有做错什么，可是我不能坐以待毙，不能让他们有恃无恐觉得可以继续欺负我，可是自尊心和羞耻感使我不敢和家里人或者大人说，我又害怕他们继续打我，又想报复他们想他们受到惩罚，证明我自己不是那么软弱可欺的。

        我无助，痛苦的思索着，其实我什么也不怕，可是我怕被人 笑话，因为一直被人笑话着。终于有了决定，第二天在全部同学面前把那几个同学打我的事情告诉了老师，我不知道我是以什么样的 心情说出去的，面对一个班级不喜欢我的人，包括班主任老师，她从来不喜欢我，总是当着同学们的面挖苦我，教训我，无视我，鄙视我，可我必须要这样做，我已经做好准备，如果老师也不管我就会告到校长那里，因为那几个男生都是她平时喜欢的学生，我不能保证她不会护着他们，并且她不喜欢我。

        意外的是她居然也很生气，大发雷霆，觉得他们做了天大的错事，整个人品都坏掉了，狠狠的教育并惩罚他们，从上课开始一直罚站到放学，并要他们请家长过来，而且每个人都要跟我道歉，道歉的事我记不清了，因为即使道歉也都是心不甘情不愿的，我知道这件事会让同学们更加讨厌我，可是即使我什么也不做，他们也不会喜欢我，其中一个男生应该是家教特别严格，怕家长知道，就一直没有叫家长来，结果老师就一直让他罚站整整站了一个 星期，只要他站着，就像是提醒我我的耻辱一样，我一直羞愧的坐在下面听课，他就倔强的站在教室的一边，我甚至开始同情他，觉得他也挺可怜的，不想让他继续站着。因为心里已经原谅了他。我很快原谅他们，自己却更加自卑懦弱起来，每天活在痛苦当中，我不喜欢学习，不喜欢学校，不喜欢我的班级。

        这件事成为我的阴影，我自卑的源泉，我不能总是阳光自信的活着，因为我曾被人憎恨到集体约好了来打我，我是不招人喜欢甚至招人憎恨的人。从此我的内心封闭起来，我不会相信任何人会对我好，只要不是讨厌我的人我都心存感激，我善待他们但不会有求于人们，任何需要帮助的事情我都想办法自己解决，因为我怎么样也能度过也能活着，可是他们不一定会帮到我即使帮了也不知道要如何回报。我小心翼翼的活着，不打扰谁，不麻烦谁，不招惹谁，努力的不让任何人讨厌我，只要感觉到被讨厌就想逃避，想逃的远远的，永远一个人的世界里。我不想和任何人说话交流，不想他们看到我讨厌我，不想他们知道我是一个讨厌到被人憎恨的人，我要坚强，我变得沉默，不爱说话，不爱笑，脸上总是刻意冷冷的表情，让人感觉我不在乎他们怎么想。其实我真的很在乎，很怕别人讨厌我。

        那时候起，我就觉得我是一个不配被喜欢的人，如果有人喜欢我，我就矛盾的不知所措，高兴还会有人喜欢我，那他一定是因为不了解我，不知道我，又质疑他是不是很傻，怎么会喜欢我这种人，大家都讨厌的人。又失落的想他过几天一定就不会喜欢我了。真希望有一个人永远喜欢我爱护我，不抛弃不讨厌。

        其实那时候有件奇怪的事情，其中那个被罚站一个星期的男生，曾经特别渴望和我同桌，老师前一天说明天要我们调换座位，就感觉他开始高兴起来，到了第二天他就催促他的女同桌怎么还不换座，似乎特别期盼，真的换过来他小心翼翼的坐在我旁边，我居然感觉他喜欢我，平时很脸皮厚的男生也不敢和我说话，因为我受排挤并且自卑，也没和他说话交流。这样的同学居然挑头打我，我不知道当时为什么有那样的错觉，觉得他喜欢我。

        还有一件事，我的另一个同桌，那件事发生时他也在场，没有参与，只是站在旁边，不阻止也不打我。眼神里有同情和关心，那时真的感受到他无能为力的眼神，他不是善良的孩子，我看到过他欺负别的女同学，和男生打架，为了一包方便面帮同学写作业，居然还讨价还价。可是他对我很好，初一时是同桌，个子矮矮的有点黑，长相并不那么讨人喜欢，学习也并不怎么好，有一种市井小民的模样。可是很照顾我，帮我补没做完的作业，帮我挡同学们不友善的口水，帮我修理自行车，做力所能及无伤大雅的帮助。我当时并没有觉得他是一个好同桌，因为他长得不够帅气，学习不够好，不是一个机灵鬼。我觉得他太普通了，那些帮助也毫无用处一样。

        我的后座说要告诉我一个秘密，这个女生和我关系还算好，总是让我陪她买东西，放学后补习班的课不想去就让我陪她在公园里的假山上度过一个小时，跑腿的工作也让我帮忙，可是她也有善良的一面，她不会像其他同学一样歧视我，不嘲笑我，还和家里说我们家条件困难，她妈妈找了一些她不穿的衣服送给我，她住在一个卫校里，那种大院，她妈妈是个护士，姐姐也在学护士，她说她以后也要学护士，我开始羡慕她，觉得学护士当护士是很了不起的人物。她也不爱学习，可是她很聪明，同学关系都特别好，有时候她会让我去她家里玩，她带我到一个比较隐秘的试验室，我看到各种液体里泡着的人体器官，我是害怕的不敢再看，她就讲这是学人体解剖用的，护士都要学到，我又不在羡慕她，觉得她以后也要接触这些就不那么可爱了。她也来我们家，看我姥姥种的茄子豆角欢喜的不得了，偷偷摘了刚长出的小茄子，说这个菜园子太好了。看到我家的洗发水说和她家用的一样，她不嫌弃我家穷，不嫌弃我，我觉得很高兴，留她在我家吃饭，她也就同意了，吃饭的时候拿起筷子用纸擦了擦，然后吃的很香。我觉得她也很孤单，不然不会只有我这一个关系好的同学，她后来混的风生水起，我们就没那么亲近了，和别的同学一起去网吧，写情书给男同学，和男生谈恋爱，和几个比较能混的同学天天在一起，她们热热闹闹轰轰烈烈的。我只在旁边看着，她有时也会找我说话，比如说要和我说个秘密。我不觉得我是可以听到秘密的人，所以不大当回事，她看引不起我的兴趣，就不在说了，过了几天又说和我说个秘密，看她实在想说就问，什么事情啊，他就悄悄说我的同桌喜欢我。我根本毫不相信，我觉得不会有人喜欢我。为了证明这件事，她直接问我同桌说过喜欢我吧，同桌支支吾吾不说话，看来是说过了，可是我只是心里小小的窃喜一下，原来不止有讨厌我的人，也有喜欢我的人啊。那件事之后我不在觉得他真是喜欢我了，他虽然没有参与，可是他无能为力，他什么也没有帮到我，喜欢我的是很毫无用处的一个男生。

        那以后只要有人喜欢我，我就会觉得他一定很没用。我不会喜欢上喜欢我的人，我怕他们太没用会眼睁睁的看着我被欺负，我怕他们太优秀，只是暂时的喜欢几天，然后会比别人更讨厌我来欺负我。好期待被喜欢，又好害怕被喜欢。希望的出现是失望的开始，那时候一直这样以为，如果一件事情顺顺利利的，那是我幸运，如果一件事情波折不断并且结果很糟，那这才是正常的人生啊。