下午，独自驾车从家出发，由环太湖大道向南行驶，导航目的地是香山花墩陵园。路上想起那三个特别不顺利的年份:02年，14年，19年。
“很久很久以前，有个小女孩坐在爸爸的车后面说，以后梦想是赚很多的钱带爸妈去环游世界 。”
可能我就是内心不够强大吧，所以经常会陷入痛苦的回忆，夜深忽梦少年事。我昨晚没睡好，你也知道，这么长时间，我从来不会当别人面前哭。小时候我妈说，漂亮的眼睛不是用来装眼泪的，睡觉前更不可以难过掉眼泪，梦会变苦的。可是我熬了好久，熬着开心，熬着千万不能在别人面前哭，我有时候感觉自己就像个沙漏，开心装不进来，悲伤漏不下去，总是在深夜里自我徘徊。
我其实挺强大的，就算伤口被水浸泡着很痛也能忍住，即使痛的眼泪直掉也不会好痛，还要对别人装着如无其事的样子，所以，我一直都这样 。只是心里压上了石头，日积月累的都是长大懂事后吞下的委屈。你也知道有时候我会止不住的，我一个人蹲在家门外的草丛里，眼泪铺了一整张脸，特别大颗特别大颗的打到叶子上，像狗一样呜咽出声，我一生不能忘怀的，我过往日子的伤口，早已成为他们饭后的谈资，笑话我的可怜，刚上一年级的表弟都说我是个倒霉的。
我最世俗 最世俗的愿望，蛮想重新过一次童年，这次的童年没有寄人篱下，没有独自在家的害怕，也没有深夜睡不着觉患得患失的担忧，没有不敢任性，没有成熟，没有懂事……你说得对，心狠的人永远不会被辜负，永远都心安理得，我就应该成为一个铁石心肠的怪人，只顾着自己过得开心快乐就好，善念要用在对的事，对的人身上，不然就是浪费感情。
一直觉得命运是在和我对抗的，愣是自己逼自己才变成这样，现在别人都说我挺好的，但是我的过程真的很痛苦很痛苦。昨晚我想到了你，心里悲伤什么呢？所有吧，觉得什么都是不对。
我之前在医院里接触过了很多癌症病人，有的今天早上还在聊天过几天人就走了，我当时想如果你有机会去一次癌症病人的房间，你会发现这里的人们都在努力地求生，从他们身上能看到生命和时间的珍贵，对他们来说死亡是这世上最可怕的事情，没有人不怕死亡，如果一个人连死都不怕选择结束生命了，可想而知他的内心得有多孤独多荒凉。
我不喜欢别人指责你，那些说 有什么想不开的为什么那样的人，我真的十分反感，不是说要把所有痛苦难堪翻给别人看才是真的痛苦，我能想象你内心无数次轰塌无数次重建，正因为如此，只要提到关于你的话题都能牵到我神经。上次你有个亲戚说，屈凉月太混蛋有什么想不开的，以后她父母怎么办，我十分讨厌人群里自己觉得活着很美好，并要给人离开后来个道德绑架的，或者觉得自己阅历很多就沾沾自喜说别人脆弱的，我希望既然事实已定，在你离开后没有什么流言蜚语，我想他们能还你身后清净。
那天我梦见你，我直接笑醒了，你总是问，什么时候让你坐坐我的车，就想坐在副驾驶吃吃喝喝说个不停，什么路也不记，我开去哪里你跟去哪里……
我上班忙碌的时候，有时一天也不会想起你，我还以为我已经成功忘记你了，现在想来也不能够释怀，反而是更直中心口的难过，我说不上来，反正是心里那种很难过很难过的感觉，一下子又把你拾起 心情的崩溃，那些暗流又一点点缠上心头……我对你的致谢啊，约定，我会改变。我也会听你的话，以后我会更独立，我会照顾好我自己，我会忍着不再哭，我会交很多的朋友，我会再次丰富我的朋友圈儿，我会继续过得很精彩的！
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