这本书是豆瓣十大热门心理图书排行第一。1978年出版，5年后常驻畅销排行榜。
作者13岁时轻度抑郁，自己选择放弃父母为自己选的明星中学，放弃一个被社会认可的理想的教育环境。
个人非常喜欢关于自律和爱的论述部分，部分回答了很多我早就存在的疑问。
第二部分 爱
爱是自律的原动力。自律是在自爱的前提下。切记不是他律。
第四，爱需要付出努力。真正的爱一定需要努力和勇气，不然就不可能是真正的爱。
第五，爱是一种意愿。一种由意愿产生的行动。而非仅仅主观的想法和欲望。
坠入情网唯一的作用是消除寂寞。不是自我界限的扩展，而是部分地暂时性崩溃。是爱的神秘架构中最重要的一环。
真正的爱是自由的选择。
将依赖当成爱，是一种常见的误解。
过分依赖导致“消极性依赖人格失调”，是一种只在乎别人能为自己做什么，却从不考虑自己能为对方付出多少。
不能带来心灵滋养、与心智成熟无关的精神贯注，不是真正意义的爱。
通过财富和权力也能实现爱的目标。只要它们不是终极目标，人类才是他们爱的对象，以权力和财富促进心智的成熟和人性的进步。比如以政治影响力为人类谋幸福，比如以金钱购买时间和自由、从而有条件去学习和思考，去推动心灵的成长和心智的成熟。
因为只有人类的心灵，才有成长与进步的能力。
懂自尊自爱的人，目标是自我拓展和自我完善。
爱，不是单纯的给予，包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。
不合理的给予和破坏性的滋养背后，是以爱为幌子，只想满足自己需要，却不把对方的心智成熟当一回事。
爱绝不是无原则的接受，也不是有求必应，而是包括必要的冲突、果断的拒绝和严厉的批评。
爱的能力，是自我改变的原动力。
受虐狂的动机，可能是追求某种道德优越感。
通常童年遭受屈辱的人，为使痛苦得到补偿，会自认在道德上高人一等。他们不愿受到善待，因为会失去报复的前提，无法从他人愧疚和道歉中享受快感。受虐越多，自感优越的心态越强烈。
把自我牺牲当作爱的人，真正目的是维系自己的理想化形象。而其理想化形象，却是出于对父母的恨。自称为别人着想，也只是满足自我的需求。
真心去爱某个人，是因为我们自己需要去爱别人。爱使人发生改变，本质上是自我拓展，而非纯粹的自我牺牲。所以某种意义上，爱是自私的，最终的追求是自我完善。区分爱与非爱的关键不是自私或无私，而是行为的目的——促进心智的成熟。
真正的爱需要投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。要使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力，不然爱的愿望就会落空。唯有真正的投入和奉献，才是实现爱的有效方式。患者跟医生建立治疗同盟，才能让人格得到健康成长。患者寻求心理治疗，是为了实现某种改变，他们必须信任医生以求获得足够的力量和安全感。医生为了与患者建立“治疗同盟”，也必须投入大量时间和精力，给予患者无微不至的关怀。医生未必有足够的耐心去长时间聆听患者的倾诉，但其职业性的奉献精神，却要求他们不论喜欢与否，都必须对患者的倾诉洗耳恭听。这种情形和婚姻极为相似，健康的婚姻和健康的治疗过程一样，双方都得做出适当的牺牲，把个人好恶暂且放在一旁，给予对方更多的关怀和照顾。只有当伴侣双方的求偶本能结束，走出初恋的幻觉，并愿意各自独处一段时间时，他们的爱才开始接受真正的检验。
爱最重要的体现形式，就是关注。体现关注最常见最重要的方式，是努力倾听。
倾听者需要暂时把个人想法和欲望放在一旁，努力去体会出说者的内心世界和感受，这样一来，听者和说者便通过语言结合在一起，实际上这就是彼此自身界限的一种拓展。倾听者把注意力放在对方的话语上，完全接纳了对方，那么说话者就会在被完全接纳的气氛下，变得更加坦诚和开放，更愿意把心灵全部敞开，而不是有所保留和隐藏。这样的倾听能增进双方的理解和信任，达到心心相印的境界。因此，用心倾听是一种耗费精力的过程，必须以爱为出发点，只有基于共同成长、自我拓展和自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。
夫妻治疗中咨询师最重要的任务之一，就是教他们学会倾听，双方都必须对各自的不良习惯加以约束，都需要付出更多的精力。
事实上，除非专门为倾听安排时间，并选择合适的场合和地点，否则治疗就难以顺利进行。
爱需要用行动来体现，需要与懒惰对抗，与恐惧较量。需要冒险，承担失落、失去和死亡的风险。选择生活与成长、就同时选择了面对死亡的可能性。
人生唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。
心理治疗未必就会降低成长的风险，其价值在于提供恰当的激励，给予患者足够的勇气，让他们做出适合自己的选择。
敢于追求独立自主，本身就是自尊自爱的体现。
持久的情感关系才能使心智不断成熟，承诺能够使情感关系更加牢固稳定。假如我们从小就生活在不稳定的情感关系里，内心就会缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，心智就永远不可能达到成熟。
夫妻面对依赖和独立、操纵和顺从、自由和忠贞等问题，如果没有承诺来维系稳定的情感关系，甚至将问题扩大化，整天生活在猜疑、恐惧的阴影中，就无法平心静气地找到出路，最终会使情感关系归于毁灭。
充分投入并做出承诺，可以给别人带来安全感。
不知道如何实现精神贯注，也不愿意做出任何承诺，甚至丧失了投入和承诺的能力，就很容易造成心理失调。
发生冲突时的指责和假谦虚，是爱的最大风险之一，我们常常以爱的名义去指责所爱的人，等于是告诉对方，你是错的，我是对的。
指出别人的缺点，就是告诉对方，你是错的，我是对的，你应该做出改变。批评他人很容易。大多数批评，只是出于一时冲动、不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而会使局面更加混乱。
真正有爱的人绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突，他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。
“我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”这绝不是会轻易对心爱的人所说的话。
富有爱心的人经常处于两难境地，既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。这需要勤于自省，确认自己的观点是否有价值。
⚪我看清问题的本质了吗？
⚪我的动机是为对方着想吗？
⚪我发现了问题的症结，还是处于模模糊糊的假想？
⚪我是否真正了解我所爱的人？
⚪他的选择可能是正确的，我是否因经验有限，才觉得他的选择不够明智呢？
⚪我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？
提批评的两种方式，一种仅凭直觉就坚信自己是正确的，一种经过反省确认自己有可能正确。
前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种更可能带来成功，且通常不会产生破坏性的后果。
过于谦虚，压抑批评他人的冲动，总是三缄其口，从不给所爱的人提供指导和建议的人，也不具备真正的爱。（绝对的顺从，左脸挨打要主动把右脸送过去，实际只是软弱。）
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