工作五年

      2021年6月28日，工作整五年了~

      五年，说出这个时间的时候突然吓了自己一跳，原来这么长时间了…

      还记得五年前的今天，我穿着红色雪纺衫黑色半身裙踩着高跟鞋从西农到农大，当时只有一个念头，我要工作要独立要赚钱要养家，虽说农大不是最好的选择，却是、最适合当时的我，小县城环境简单，物价不高，让我可以刚工作就把母亲带在身边，我得感谢农大收留了无助的我，给我现世的安稳，让我可以给所爱之人提供庇护。当时什么发挥个人能力，追求个人梦想于我而言都很遥远，我没有任性的资本。那个时候压力是真大啊，一边带着最多的学生，一边照顾不稳定的母亲，一边安置想当兵的妹妹，一边惦记快毕业的男友，现在想想也不知道怎么挺过来的，反正就是扛住了，当时并不认为苦，就是觉得时间不够用，操不完的心，干不完的事，学不完的知识，用不完的精神，虽然很忙很累，可是每天醒来都感觉充满期待和希望，坚信一切都会过去，日子会好起来的，在出租屋里把日子过得热热闹闹。

      五年过去了，今天回家心血来潮穿上五年前的衣服，依然合身，看起来好像没什么变化，可是我还是那个我吗？五年里，第一届学生已经毕业，爱的人也都走了，我多了经历，也多了沧桑感，没有了压力和负担，也没了牵挂和期盼。28年来从未这样自由，也从未这样迷茫。小时候只想着升学，学还没上完就想着养家，现在家是有了，可是却没了家人，家还是家吗？我很怀疑~我无数次怀念曾经在东电小区的日子，一家人窝在客厅吃火锅打扑克的时光真的很幸福。我想我不再是曾经的我了。

      看看身边的同事，升职加薪，买房买车，结婚生子等等… 仔细想想，最苦的时候没有羡慕过任何人，现在却突然很艳羡那些能顾和家人在一起和和美美的人。曾经我一度认为自己很伟大，现在重新审视历史，我是为家人做了很多，可是指责和控制也同样多，虽说出发点是好的，可是没有给予足够的包容和尊重，或多或少给了他们压力和伤害，脾气太刚太较真，把最差的一面给了最亲的人，他们无条件包容了我的臭脾气，给予我足够的爱、倾听和包容，他们从不苛责我，永远都是肯定和鼓励，给我动力和希望，给我价值感和存在感，现在回想起来，对母亲对妹妹对狗哥都有诸多愧疚，终究是太年轻不懂得珍惜。

      过去的终究已经过去，也许这就是成长吧，总要伴随着阵痛和心碎，在一次次的失去中学会把握当下的小确幸。

      现在需要抓住的是什么呢？

      我想曾经多数是为家人为爱而战斗，现在我想可能是老天爷想让我换一种活法，让我为自己活几年。可是自己到底想要的是什么？我想要健美的身体、多广的见识，真诚的朋友、不将就的生活、不认命的勇气、不强求的心态，我想要幸福。我想要自己、学生、同事、亲朋好友、自己爱和爱自己的人好。

      最近有些丧，情绪较大的波动也是因为他。可是我自己知道这并不怪他，从头到尾都是我在带节奏，从刚开始的一意孤行，到现在的犹豫不决，想放手却放不下，反反复复变来变去，要分开却不忍心，他没有做错什么，如果非说他有错，那就是太心软被我牵着鼻子走，他是被我的不稳定连累的那个。我很清醒的知道，喜欢是放肆，爱是克制，我不喜欢甚至有些痛恨现在的自己。我清楚爱情本无错，可是这样黏黏糊糊是错的，无论包装的再高级，任性的本质总是自私和虚伪的。如果我真的在乎他 在乎自己，应该克制自己的感情，守好自己的本分，不要再做伤害别人和自己的事。以后的日子，还是希望能够慢慢的恢复正轨，不再折腾不再活在阴影中，不再被自责和愧疚折磨，淡淡的亲亲的，清清白白安安稳稳顺其自然。

      下一个五年，希望生活工作向上向善向好，慢慢的阳光自信起来，活成自己喜欢的样子。