隔阂

「与父母做朋友」跟「异性之间是否存在纯友谊」一样，是个伪命题。要么是一厢情愿另一方蒙在鼓里或不肯承认，要么是友情没深到那个地步，看你如何定义「朋友」。

通常是父母看了几本育儿书籍，受专家蛊惑，与孩子称兄道弟，自以为孩子与他无话不说，已经是最铁的哥们儿了。但是孩子放学回到家，就算碍于情面不把房门关起，也用耳机和屏幕筑起了无形的屏障。

如果把朋友定义为「无话不说」，真正的无话不说哦，这样的朋友很难超过3个吧。你打娘胎出来这一事实，便使得和父母有了天然的话题禁忌，比如，性。在很傻很天真的小时候，还可以问「我是怎么生出来的」这种问题，但是真明白那回事儿了，你敢问年过四十的爸妈「你们现在还做吗，多久做一次，质量如何」这种实际上严肃认真的问题吗？

能跟孩子「不知廉耻」讨论性的父母，其实只有母，现实生活我只知道一个，是一个学姐的妈妈。大概是因为学外语的思想开放吧，这个妈妈是高校英文老师。女儿大二时带了个美国交流认识的ABC男友到家，就住她房里。有一天妈妈走到女儿跟前，诡秘一笑，掏出报纸剪下的一个豆腐块给女儿，竟然是性生活秘笈，让女儿试试。

再说一个口味清淡点的，但是观点前卫，是好朋友的妈妈。一般人都希望子女，特别是女儿，找个靠谱的谈对象，谈好了就快点嫁，不要挑来挑去拖到30岁，就剩下被人挑了。还会叮嘱不要谈太多，更不要发生性关系，不然以后会被老公嫌弃。而我好朋友的妈妈，鼓励女儿多恋爱几次，多谈几个人，享受跟不同人在一起的乐趣，不然一下结婚了往后的日子多无聊啊。

以上表面是在说性和恋爱观，其实我想表达的是思维观念。

我不苛求父母的思维方式多么前卫与众不同，我最希望的是，他们思想开放拥抱信息，同时拥有一个独立框架去甄别处理信息，而更高一级的理想的状态是，在某些时刻，能心灵相通，一切尽在不言中。

具体来说，我希望他们在刷朋友圈时，扑面而来五花八门的文章，能从标题上就判断出哪些是营销号的哗众取宠，哪些是高质量的自媒体文章，发布纸媒或官媒无法刊载的东西，比如敏感话题，或者那些「有趣而无用」的东西。

我希望他们多情浪漫，有一颗文艺的心。在我给我妈放自己看了无数遍每次看还是屏气凝神的歌舞表演时，期望她感受到美、力量和勃勃生机，而不是一边擦桌子吃香蕉，半天冒出一句「那女的没穿胸罩吧」。你爱的是甄嬛，怎么懂老白（指breaking bad啦啦）？强扭的瓜不甜，我只好放弃。

社会教育我们，要孝敬父母，对待长辈不懂的要有耐心，要想想小时候父母是怎么教我们学说话学走路的。但是我面对与父母在思想上的脱节，越来越无可奈何。不管是价值取向，还是文艺作品上，共同语言越来越少，分歧越来越大。两者其实是一个东西，文艺就是精神的反映嘛。

从高中起，我就一头扎人欧美流行文化情深似海，大学没好好学习专业技能，优秀的电视电影倒是看了一把。而母亲还停留在cctv8婆媳宫斗抗日剿匪的世界里，父亲最喜欢的是cctv7军事报道。我在学校他们在家时，似乎也相安无事。我回到家中，给他们推荐几部我最喜欢的片子，并像那些陪孩子做作业的家长一样，捉着他们看，他们也竭力配合，但，这对双方来说都是折磨。

为了和平共处，我决定放弃改造！也许他们并不需要改造。他们不用紧跟潮流，更不需要做潮流的引领者，只要不上当受骗，不落伍得太厉害就行。客观说，他们靠行医吃技术饭，外面流行什么对他们没有影响。而我毕竟学了个什么都需要知道一点的传媒专业，对新事物的敏感度跟他们天然不同，所以也无需苛求。

对美的认知，对情感的体验，更是无法强求。我不知道这更多是先天而来，还是后天习得。也许是与生俱来，黛玉葬个花也要哭一场呢。也可能是后天积累，一定要看经典和高质量的东西，书，画，影，展，都行。读大学后常有灵魂开窍，好像升华了的感觉。

最终应对「隔阂」的办法，借用男友的四字方针，就是「求同存异」。我和他的相处之道，就两周年另开一篇回顾吧。