文/黄小妞
2019年的9月，我生下了老二，熬着出了月子，熬到今天孩子50天了。三年生了两娃，为了孩子，熬成了如今的模样，感慨太多。
生产，对于我来说，曾经如噩梦一般，第一次的刻骨铭心，第二次的惊心动魄，我像一个战士一样悲壮应战，然后被打倒多次仍旧爬起再战。你要说我坚强，我想说那是被逼活成了最厉害的样子，却在战完之后嚎啕大哭。
我觉得自己经历了目前人生遇到的最深渊，生养老大的时候感觉像跌入了悬崖，生养老二却感觉跌入了万丈深渊，二胎妈妈不是一般的不容易，连个月子都做不好。我无力却挣扎着从深渊里爬出来，抬头看却发现人还在谷底，于是一边绝望一边往上爬，直到今天才看到一丝光亮，那是希望，是我前进的动力。
若不是生养过孩子，我怎能有如此刻骨的体会，对女人，对母亲，这两个角色。往后余生，对自己好点儿，对母亲好点儿。不念过往，不畏将来。
生养的这些年，明白了婆婆那只是老公的妈，不要抱太多的希望，点头之交就好；也明白了，这世上真正疼你的人肯定是你亲妈，那是你往后必须要善待回报的人。
今天，我在大学室友群里说，好想回到大学的时候，跟她们一起再去爬一次山，暂时丢下孩子，放下各自的家庭，只有我们自己。爬到大汗淋漓，在山顶放声大笑或者大哭，回到山下找个小饭店，大碗大碗吃饭，吃到酒足饭饱，找个地方睡它个几天几夜才好。
我们这一生，终究是一切苦难，都只有自渡，谁也帮不了你，只有你自己可以帮自己。经历了最绝望的时候，也就不再害怕。
生完老大的时候，我得了产后抑郁，生完老二，不仅复发了产后抑郁，还加重了许多，我从来没有像这次这样感到如此无助，如此绝望。我感觉自己已经绝望到了极点，想爬出来，却怎么都爬不出来，这是旁人终究无法真正理解的感受。
上一次产后抑郁，我花了整整两年才走出来，这次呢，我需要多长时间，我需要怎么做才能让自己好起来，我不知道，只是感觉自己真的很需要帮助。
应该这辈子不会再有比现在还狼狈的时候，希望不再有比现在还绝望的时候，我还是要相信，日子一定会一天比一天好，我终究会爬出这万丈深渊，看到真正曙光的那一天。
写于2019年10月26日凌晨
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