称之为网恋还挺可笑的，没有开始就结束了。
我觉着眼泪是最诚实的。上一次因为男生哭，是分手之后，朋友问：“你俩分手了？”
伴随着一声“嗯”， 眼泪也瞬间流出来了。几天后的夜里，还跟他打电话问再见面的事情，现在想一想，真是卑微到尘埃里去了，男生都把约好的事情“忘”了，我还装什么糊涂？
这一次的流泪，短暂，猝不及防。本来就不相信网聊，迫于家长压力，自己也有意愿，只不过不想以这种方式开始，最后还是继续聊起来了。你主动的时候，我退缩，我主动的时候，你退出，这次与新疆男孩的“网聊”，也很有意思。
他想知道我的态度，但是我已经明确说出：“我不会因为地点而拒绝你，我会因为你而不考虑地点。” 他说我俩性格不合，不想耽误我，自己也怕见面后被拒绝。一句话：不再继续，把我删了吧，报复原来删你那一次。
我问：“如果我不删你，你会删我吗？” 他回：“不会。” 其实，我后悔没有问为什么。犹豫了几分钟，我发了最后一条短信：“我删你不是因为报复，而是因为你不喜欢拖泥带水。”
删完之后，眼泪就顺着眼角流出来。我又忍不住给他发了一条电话短信：“我哭了，不是因为你。就是想告诉你，你很好。”
我发现自己矫情起来，太可怕了。如果一个男生这样对我，我也会受不了的，咋啦？以后能好好过日子吗？
朋友问我，“你哭没？” 我笑着说：“我身经百战，怎么会哭？”
我也是害怕暴露脆弱。天天跟好友腻歪在一起，她也看我文章，真的了解我了才会这样问。这就是故事的结局。省略了很多无关紧要的细节。还是要感谢这段经历，出现在生命中的每个人，都是礼物。每次泪水都会给我带来反思。
心智不成熟。主要表现在没有主见，易受干扰，这是非常可怕的事情，尤其作为一个成年人。我会受我妈妈焦虑情绪的影响，说明我没有强大到引领她的的思想，退一步说，捍卫自己的观点。但我只会受她情绪的支配，自己也陷入烦恼之中。如果我成熟一点，就会帮妈妈摆脱焦虑，同时不会失去自己。而他是个有主见的人。
自卑。我也害怕见面后被拒绝，更怕聊出感情再被拒绝的痛苦，本质上我不自信。如果，我认为，不管别人怎么评价我，怎么拒绝我，我还是那个自己喜欢的自己，他人的评价和拒绝，又有什么关系呢？潜意识里，我还是太在乎他人的看法，没有独立自信的自我。，
不擅长沟通。聊天的时候，不会及时表达自己的观点，总是事后想很多。当别人问自己的时候，总是回答：“我说过了。”
可能他也知道我说过了，信息里说过了，但是人家想跟你确认一下。而我认为，我说过了，就不用再说，其实，我说的，跟他理解的可能不一样。如果实在不想再说一遍，我应该再反问一句：“你怎么理解我刚才所说的呢？”
而我简短的拒绝会让他以为我漠不关心。文章，越简洁越好，但是，话不能多说，也不能少说。好好说话，是一辈子都需要练习的事情，我希望自己说话懂得倾听、成熟稳重、不交浅言深。
除了反思，我也发现自己的另一面。原来说话成熟稳重就能吸引我，原来我会因为男人离开自己原来的生活，原来我一直没有生活的圆心——自我实现的目标，原来我怕自己30岁之前嫁不出去，原来我还是一个等喜欢的人说晚安的小女生，原来我很傻很傻。
以后，爱情不再是我的目标，婚姻才是。突然想起一位朋友的留言：“相信自己值得最好的”。以后，婚姻也不是全部，我自己才是最重要的，去掉各种标签之后的“自我”才是最重要的，不要活在男人嘴里，也不要活在家人手里。只活在自己真实的期待中。
再次感谢朋友送的书——《越书写，越明白》，如他所说，是一本给心灵解绑的好书，我已经快速看完了，还打算再细看一遍，同时把里面的写作练习做了。
最后，以本书的一段话结尾：并不是非要等到某个目标实现了，你明确地知道有一个固定的结果在等待你，你才决定自己要不要真心真意、一心一意、全心全意（三心三意），去活那一段人生。
勇敢出发。
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