关于大龄单身狗

        其实想写这个话题的念头由来已久，毕竟作为马上三十周岁的人，对此也算是有切肤之痛，颇有感触。昨天翻看朋友圈，看到一位长我一岁的小姐姐在发牢骚，不仅有与父母之间的矛盾，也能看出“坚持”的艰辛。安慰一番，越发触动，所以还是动笔开始了此文。

        个人对于"大龄单身"的定义，是28周岁且没有固定伴侣，当然具体情况因人而异。从个人感受而言，大概是大学毕业三年后开始略有感触，大概工作五年后便对“大龄”这个标签已经有了认同感。

        我出生自农村，我清楚的记得小时候对于三十岁的人的印象，他们是大人，是叔叔与婶婶。如果恰巧知道某个“大人”还没结婚，那就肯定是个怪人，当然在当时我肯定不会去想为什么，小孩子哪有这种思辨思维。每逢过年回家，我当然也会遇到别人奇怪的眼光，好在毕竟是大学毕业“留”在大城市的，总算有个凭借。大概是前年吧，我亲二大爷在知道我还没有对象时，真的用了一种在看待怪物时才有的眼光看了我以后，我才是真的被触动了，意识到这已经是一个很严重的问题了。我当然也不会责怪他们，我没办法也没有权利要求他们能够“正确”（我们的价值观也未必是对的）看待大龄单身这个问题，即使对父母也一样，这就是他们的价值观，他们这样活了一辈子，妄想去改变他们是不现实的。对于外人，更多的是他们并不关心你结没结婚，他们只是想找个谈论的话题，就像讨论天气一般，只是恰巧“大龄未婚”这个话题又是一个很好的谈资，然后你就躺枪了。理解了这种价值观的差异，对于种种异样的眼光也就能坦然了。

        那“大龄单身”到底是不是个问题？我的回答是：是，而且是毫无疑问。

        不论是从社会角度、家庭角度还是个人角度而言，都是一个很大的问题。我绝不是想批判具有这个标签的人群，因为我本身也是，但是我也希望具有这个标签的人们能正确的面对这个标签，只有敢于面对，我们才能解决它带来的影响。从种族角度讲，个体活着就是为了延续种族的基因，不管是一妻一夫，一夫多妻，还是一妻多夫，最终的本质并没有什么变化。从社会角度而言，不管是农村中众多的大龄单身男性还是城市中大量的大龄单身女性，都是社会不稳定的因素之一（当然，社会因素也是大龄单身的最直接的原因之一）。从家庭角度，则极易激起父母与子女之间的矛盾。从个人角度而言，以上两个方面因素的压力都会叠加到个人身上。

        我作为大龄单身狗，自然也接触了很多其他的具有相同特征的“犬类”。能够正确处理这种压力的人真的很少，在与自己做比较后，也发现了其中很多问题。

        大龄单身拿来的第一个借口就是“爱”，表示没有遇到自己爱的人，也没有遇到自己爱的人。我并不敢说他们一定是错的，但从我来看所谓的“天作之合”、“缘定三生”更多的则是戏曲成分，现实中存在的可能性极小。这个借口拿来敷衍人是没问题的，但不能自欺。如果去纠缠到底“爱不爱”这种主观的问题，那也只会不了了之。我想先说一下我对“爱”的定义。一种由某一种或几种物质（激素或类激素物质）刺激所产生的身体表象，只不过现今科技还没能探究清楚。换句话说“爱”也是一种客观存在，而不是玄之又玄的东西。另外，需要说明的就是我绝不是认为爱与性吸引是同一种东西，只是说二者形成的机制是类似的。如果在不清楚自己到底爱什么的情况下，就盲目的追求所谓的”爱“，无异于刻舟求剑吧。而且说实话，别说爱是什么，我认为挺多人可能都不知道爱的表现是什么，或者说根本没有体验过爱或者被爱的感受。我自认为很幸运，我虽然没有体味过真正爱一个人的滋味，但我认为我是真心被一个人爱过的，这教会了我怎么辨识一个人是否是真的爱我，说实话，我自认为能体味到其中一种感觉已是天之恩赐。我绝不会奢望找到"Ms.Right"，更确切的说，我不认为"Ms.Right"存在。对于外人，我们可以拿此来敷衍，但是对于自己，一定要把自己的需求具体化，不然只会越来越被动。

         另外一个理由就是”合适“，我也会经常说诸如”没有找到合适的“的话来敷衍别人。打个比方，青少年的我们三观未成，就像未经雕琢的正方体，可以接纳更多形状的人，可以与更多形状的人有更多的接触面。随着成长，我们逐渐有了我们独有的三观、独有的生活习性，物体的形状也越来越具体化、越来越圆滑，可以类比成一个球体（当然也有可能是其它奇形怪状）。这个时候如果妄想可以立即得到一个十分”适合“自己形状的物体，比如一个可以包裹住圆球的物体，估计只能私人订制了。与其坐等真命天子，不如主动出击。找与自己有一定契合度的物体，然后互相磨合，使两个人的契合度越来越高。磨合是互相的磨合，绝不应该是单方面的磨合。我当然认为人应该坚持自我，但绝不是毫不退让的绝对自我。过于坚持自我，意味着磨掉的都是对方的棱角，你可能很舒服，但是你的另一半估计会很难受吧。我们也是需要做出改变的，改变我们自己突出的部分，不然便会刺痛对方。但是要切记，改变绝不是一味的退让，更不是放弃自己的核心价值观，遇到涉及底线的问题，必须要坚持。其实这一点到不是很担心，因为会轻易改变自己的人，应该早就脱离这个标签了。挺多大龄单身人士前期过于自我，等压力真的坚持不住的时候就会过于退让，这会为以后的生活带来隐患。

        还有一个问题就是浅尝辄止，疏于表象，对于人过于标签化。比如送了芭比粉的口红，就一定是直男，直男就只能被拉入黑名单了。但事实就是人都是有深度的，而深入的了解必然也是需要时间的。对于非核心问题，我们应该耐心的接触一段时间后再下定论。对于这部分时间成本，我认为是没办法节省掉的。

        一个人大都市呆久了，心理上或多或少都会有些问题。这种说法可能很容易激起别人的反感，但就我接触到的人而言，我认为这种现象真的是很普遍的，当然也包括我自己。对于社会因素造成的心理压力，思考清楚因由，能让人更坦然一些。比如我自己，对于家庭方面的压力，我会归于价值观的差异，我不想去改变他们，所以也懒的跟他们解释，如果他们唠叨，哼哼哈哈也就过去了。我一般不会把自己完全暴露出去，即使对方是父母，比如即使我有了对象，如果并不十分确定，我也不会跟他们透露任何哪怕一点情况。认清事实的因由，在这些方面看开一点，其实也就没什么压力可言了，用一句话来表达就是”关我屁事“。

        另一方面就是自身产生的心理问题，生理上有大姨妈，心理其实也是有周期的。当情绪比较失落但又没有人可陪的时候，会有焦虑甚至躁郁。如果不疏解，时间长了出现心理问题其实也是必然的。疏解的方式各有不同，有的选择约炮，有的选择旅游，有的选择运动，不管方式如何，找到适合自己的方式疏解也是很重要的。

        我作为一个大龄单身者，一方面认为造成现状的有社会因素，另一方面也有个人因素。单身久了，仿佛失去了与别人近距离接触的能力，我们改变不了社会因素，只能努力去改变个人因素。结婚并不是目的，所以没必要恨嫁，但是人生路上两个人想伴而走总好过一个人。一点一点的组建自己的家庭，不也是很有意思的一件事情么？

以上的观点都是纯主观的看法，址在让具有这个标签的人们把焦点从别人身上移会自己的身上。如有不同观点，欢迎留言讨论，但拒绝无理谩骂