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我为什么当老师

我为什么当老师

作者: 伴茶君 | 来源:发表于2019-10-27 20:27 被阅读0次

    从前年毕了业开始,到现在,已经过了两年的时间。

    从“桀骜不驯”,到现在的处之淡然。中间有太多的艰苦和心酸。

    我来自一个很普通的小城市。N线。中产家庭。学习很一般。凭着高考的好运气*,考了一个二本的学校,浑浑噩噩四年光景。期间想过留韩,想过创业。

    回想刚毕业的时候,也像现在很多的同龄人一样,梦想着有一天能成为下一个马云。身为平庸,心比天高,看不到自己身后的背景,看不到自己真正的实力。跃跃欲试着想要在大学城市闯出一番天地。

    但身体和性格都不允许。毕业后,回到了老家。

    刚回到家,爸妈对于我的就业很是着急,我自己又没有目标,也没有主见。二老总想让我守家在地,离他们近一点。于是,让我去一家私立学校做代课教师,期盼第二年能考上正式教师编。

    从小的我,中高考都是边缘生,备受老师“青睐”:上课总是提问,下课又要教育,甚至时不常地要叫个家长。小时候的我,讨厌极了老师。听人家说,长大后总会变成自己最讨厌的样子,我不信这邪门。再加上刚从大学回家,心野着呢,总觉得自己被圈禁在小地方,自己不能大展宏图。对当代课老师不情不愿。

    但我又想不到我能做些什么工作,从小没吃过苦的我,迷茫了。。。

    于是,在自己没有目标,加上全家人劝诫的情况下,我到学校去做代课教师:一月1800块的薪水,没有合同,不交保险。

    社会和学校是不一样的,在大学的女文青的骄傲,在这里变成了矫情一般,毫无用武之地。在开学的第一个月,我被要求听课,备课,批改、被听课,准备常规检查等等一系列的事。被领导批那是常事。

    在大学“养尊处优”四年的我,崩溃了。这哪是我要的生活?我理想的生活有诗和远方,是朝九晚五的日子。可是眼前,只有永远批不完的作业和不听管的熊孩子。还有隔一天早六点到晚九点的值班日子。

    我心里越是生气,越是对教师这份职业充满了厌恶。

    我赌气般的坚决不报考教师类事业编,报复似的报名去外地。我偏执地恨身边的一切,总是觉得是他们导致我今天的失败,是他们圈禁了我。

    第一年,果不其然,啥也没考上。

    但一年的工作时间,我变化不少:我渐渐学会讲课,学会和学生沟通,学会自己扛起工作。但我仍对教师这个行业没多大兴趣。

    到第二年开始,我心里有些许的触动。

    首先是身边的同事。在这所学校,有很多像我一样的代课教师,他们在教课的同时,自己抓紧时间学习编制考试的内容,一年的时间,考上了正式的教师。工资、身份马上变得不一样。(1800,对于现在的消费水平来说,确实太低。)这些同事考上后,不用再每天抽时间学习,而是全身心投入工作。在工作之余,健身、旅游、学习其他的兴趣爱好,整个人神采奕奕。

    其次,经过一年的磨砺,我讲课的水平渐渐提高,在一次公开课上,受到了领导们的好评,更是加大了自己的自信心。一切工作上手之后,逐渐变得简单。看到学生在自己授课后成绩得到提高,心里有不少的安慰。细品品,教师能够帮助别人,是件挺好的事。

    再次,寒暑假真的很诱人。有自己的自由时间,可以想做自己喜欢的事。当然,我的两个寒暑假过得并不安生。爸妈总是催着学习,仿佛有看到了初中的自己。但如果考上,没有些个烦心事,能够完成自己别的目标。

    综上,我觉得与其这样拖着较劲,自己还没有这种魄力出去闯荡,不如早点安顿下来,自己松心,也让爸妈放心。

    但我还总不愿呆在这样一个小城市。

    想去大城市,使劲学吧。买好书,买好课,就等全力以赴了。

    一开始并不顺利,班级里有搞不完的活动,学生有问不完的问题,每天值完班回家摊在床上一动不想动。有时累到崩溃,竟然钻到妈妈怀里哭。

    十月份到寒假,仅仅学了一小部分。一边学,一边忘。到了学校放寒假,几乎忘光了。。。

    没办法,想要考出去,就得拼命。

    寒假告别所有约会,闭门不出。每天听网课,做笔记,背书。

    下半学期开学,报考统考的城市——青岛。

    二月份开学,三月份考试。在家只学了一个月,还没来得及做题,加上开学一个月,几乎没捞着学习,学过的东西忘了半数。

    结果已定,面试都没进去。

    后来又去考了烟台各个地方,都没成。

    等到家乡一招的时候,限制师范生。晴天霹雳,准备了近半年的努力全要白费。

    我的信心全都被消灭,只能等着来年的机会。

    好在天无绝人之路,我运气一直都在。家乡二招,通过审查,可以考试。

    一气呵成,豁出老本。考上莱山和老家,最后决定:留在家乡。

    至于为啥留在家乡。我给自己算了笔账。将来若是考出去,生活方不方便还另讲。在外地,衣食住行,一行一动都是钱。像我这样的家庭条件,父母没有能力帮自己在大城市买上房子。住在家里,相当于每月“精挣”。倒不是我现实,生活所迫,这些不得不考虑。

    当然,将来自己有了一定的资本,能走出去还是要走出去,毕竟外面的世界是真的精彩。

    现在工作已经一个多月,现在的工作单位比之前的代课学校要轻快很多,加上有了两年的工作经验,要比同期的同事们沾点光(很感谢两年的历练)。每晚五点准时放学,需要上早自习,但我已经很满足了。

    现在晚上有点时间就练练字,看看书。周末去趟茶馆,自己倒腾香道、茶艺、插花。等攒俩月工资,学个小提琴。寒假计划再去趟北京逛逛。。。

    文青生活还在继续,并没又被耽误。

    其实不论现在的自己生活在哪里,身边总有你想要的风景。

    最后总结一下吧:从开始的讨厌到慢慢接受,是个很长的过程,其中有不甘心,有想放弃,但真正坚持下来才觉得,不后悔!现在有太多的人想要立竿见影的成绩。但是实话说,任何一份工作,没有时间的积淀,没有努力的累计,是得不到任何效果的。“不积跬步,无以至千里。”从前学过的话,现在想来,真是哲理。

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