夏末秋初
你现身于我的微信列表
聊天中便觉温柔动人
你来的那天
并没有特殊征兆
生活一如往常平淡无奇
我安排你在仓库装物料
安排完毕我本应回办公室
鬼使神差般
我在仓库停了下来
莫名其妙地
和你说了很多很多
20多年没和女孩子主动说过话
那天竟有如神灵附体
和你主动攀谈起来且滔滔不绝
聊天中得知你的大学和我的母校很近
你的家庭住址同样离我很近
不知不觉中距离被瞬间拉进
我还故作漫不经心地问了句有没有谈男朋友
装模作样地解释再过两年爸妈该催你结婚了
得知你还单身我竟暗暗窃喜
回去办公室还和推荐你过来的同事说你挺好
工作认真也适合成婚
半开玩笑也半认真
之后户外工作的地点
我安排更多机会可以和你碰面
上午物料不够
我便骑电车载你回去补装
一起装物料一起继续活动
那天晚上起你便开始主动找我聊天
说看在我的面子上
想尽你所能地帮忙
我心里一阵温暖
夸你善良热心
从此以后
你时常找我聊天并关注着我的动态
每次收到你的消息
内心都是激动万分
和你聊得如火如荼不分昼
时间似乎放慢了它的脚步
我们也每天沉醉于对彼此关心中
每日在甜蜜幸福里行事
每夜在柔情蜜意中沉醉
那时的风 很轻很柔
那时的云 很纯很白
平静中往往暗藏危机
弥足珍贵的周五
每周唯一时间自由的一天
忙完工作我们去吃烧烤
拿了肉和蔬菜
外加一瓶啤酒
边吃边聊从家庭到生活、从眼下到曾经
我们聊了很多
欢喜之情溢于言表
抱着对你完全坦然的心态
我随口讲起了高中暗恋的对象
痛苦和无奈涌上心头
本意是与你分享我的过往和伤悲
提醒我们把握当下珍惜眼前人
为了衬托我当时的痛苦程度
我还特地补充道
可能我现在对你的思念的焦灼程度都赶不上当时
不知什么时候
你又拿了一瓶啤酒回来
我没有多想还玩笑说你挺能喝
那晚相安无事我们有说有笑慢慢回去
我反应迟钝
你极度能忍
直至第二天晚上我才察觉到你状态的异常
你必然是对我极其无语
便坦言今天不大乐意搭理我
饶了很大一个圈
我才真正搞明白你生气的原因
“现在对我还没有那样程度的喜欢”
“我只会对你说喜欢，不会说爱你”
饭桌上的话语言者无意听者有心
你开始怀疑
怀疑我对你的喜欢
害怕自己的感情投入水月镜花
我开始惊慌开始手足无措
那一刻我惊觉自己早已深陷
我不停向你道歉不停解释
然而情况并没有发生实质性的好转
眼看束手无策只得求助外援
我不再和你讨论真爱假爱的问题
而是让你好好休息照顾好自己
我会用行动证明一切
然后“陪伴”你做作业
等你做完和你一起休息
眼看屏幕相隔诚意不足以将你打动
无法目视眼前过失葬送我们的情感
准备好鲜花和礼物第二天便直奔你学校
告知你我已到你的学校门口
你的回复让我如释重负
我知道一切都已好转
一颗悬着的心也终于放下
此刻我才终于明白多么在乎你
也是从那一刻开始
我便再不能“潇洒”起来
和你玩乐聊天都会心有余悸
归途中地铁人潮涌动
你手捧鲜花笑容可掬
你脸上的些许红晕眼中的闪亮白光
无一不构成熙熙攘攘地铁上最美的风景线
旁人不住打量的神色羡煞无比的目光
无一不坚定我们携手走向地老天荒的决心
在那一刻地球仿佛停止了转动
整个世界只剩下你和我
多少风波都愿闯，只因彼此不死的目光，有你有我有情，有天有海有地
紧接而来国庆假期便是我们最甜蜜的时光
你选择留下 没有和父母一起去旅游
你带我参观了你的家、欣赏你和家人的旧照
我们去了外滩看夜景、一起做饭一起看电视
愿摘下千束星光，将梦儿悬在你窗，温暖这最美的晚上，愿籍着一室花香，将未来甜蜜构想，将爱情铺满如诗的晚上
有了这段经历
我更加珍惜我们的感情珍惜相聚的时光
与此同时对你的感觉和依赖也与日俱增
每分每刻脑海里都是你的身影
一旦见不到你内心就非常焦虑
我们关系的主导地位在发生微妙的变化
后面聊到我的家庭问题我的聊天处事方式
聊到你的家庭你的童年你在学校的生活
从服装到饮食从同学到老师
话题还是不断
热情依然不减
在这过程中我们不辞辛苦相约市中心
你推掉一些家人朋友的聚会
我放弃为数不多的休息时间
虽旅途劳顿却也满心欢喜
在你的鼓励下我给我妈买了生日蛋糕
为我家压抑苦闷的生活带去了一丝温馨
高潮尚未退却
我们互相分享彼此的欢喜与忧愁
陆陆续续地，你帮了我很多的忙
零零星星地，我也对你保持着关心
很多人说，在一段恋爱关系中，一个人的优点和缺点都会被表现得淋漓尽致。
回头便知，句句在理
枫叶飘零，秋意渐浓
十月即将结束，我的也焦虑和不安与日俱增
从某天发送两条消息给你
都很久没有得到答复开始
我的不安全感开始暴露无遗
你解释说在午休，也表达过些许歉意
骨子里的不自信使得我依旧忐忑不安
我没有大胆沟通表达我的感受
害怕你生气担心你觉得我幼稚
反而也赌气偶尔回复你慢一些
工作和学习日渐忙碌
我们见面的机会也越来越少
隔阂和陌生感在酝酿在发酵
伴随时间的推移
原生家庭骨子里的影响
对于未来不确定的焦虑
担心失去你的极度恐惧
“仍然能相拥才不怕骤变，但怕思念”
我开始过度关注于自己的内心感受
理智慢慢被吞噬身心慢慢在沦陷
逐渐地迷失自我
没有余力关注到你的状态你的所思所虑
反而时常在向你倾诉我的烦恼我的焦虑
好几次，你分享的话题
尤其是略带敏感的话题（如写和前男友的分手故事，展现你的好文采）
我都一味关注于消极悲观的一面
内心战战兢兢担心你会生气
你也渐渐表现出失望的情绪
失望于我的自卑、敏感和犹豫
渐渐地我变得越来越卑微
有意无意通过转移话题分散你的注意和失望
许多时候你发表的看法
我也没能感同你的身受
没有站在你的出发点去考虑
直接给出和你相悖的评论
比如我喜欢硬朗风拒绝可爱风
比如我喜欢各扫门前雪不管瓦上霜
次数多了难免让你心寒
许多次你提出的困难
我问一下情况便接着忙自己的事去了
没能从根本上帮助你或者给你安慰
我在变，你也在变
你不再时常询问我的行踪
不再秒回我的信息
有时消失好一阵也不解释什么
我们的话题也渐渐被消磨殆尽
除了偶尔用身边的新鲜事开启话题
剩下的只是空洞的“早安”“晚安”
凡事皆有征兆
只是当事人往往不敢面对亦不敢沟通
我知道
再这样下去我们的感情会败给时间
只可惜
我们都越来越忙
距离太远难以进行有效沟通
你不愿说我也不敢问
我们的误会越来越深
最后的破灭只需要一个时机
你的生日最终是决定和父母共度
生日前的两周回来也是和发小相聚
因而我便计划在你生日过后找时间带你吃饭
除去生日前已送你的生日礼物
生日当天便也没有任何表示
带点赌气带点焦虑
我对你并未表现得很热情
我不记得给你说一声“生日快乐”
也未能理解你中午对我的暗示
没有抓住短暂的中午时间去陪你
回头看确实是幼稚万分
你自然是伤透了心
我却依然后知后觉
当天晚上追问加反思
绕了一大圈才搞清楚去脉来龙
无限的悔意和自责涌上心头
我不停道歉不断解释
终究从你的语气中没能找到任何回旋的余地
“我都不信还能心平气和跟你讲话，知道为什么吗？因为这些都无所谓了”
当天一夜未眠
第二天一整天的活动强撑度过
第三天手捧鲜花去找你终究也没能见到你
“你什么时候长大啊孩儿啊？”
微信有一搭没一搭地聊着
还是期待你能够回心转意
满怀愧疚把精心挑选的礼物送给了你
奈何你去意已决并未收礼物
而是将其放在了仓库隔壁的房间
（正因为此很久之后我才发现）
几天冷战后
你终于不再逃避
也说出了一直未说出口的话
“我走归走 规矩还是要讲的 生日礼物我算是提前给你吧”
我懂
你是不想欠我的
终究
我还是败了
败给了自卑、败给了胆怯、败给了不成熟
“如果他俩对你以后的结婚对象不满意 ，你劝说无果，你是不是就打算换一个了？”
消费拮据生活不洒脱受家庭控制
那就和家庭抗争到底
自卑敏感安全感不足懦弱没主见
那就培养爱好改变自己
你成为了我突破自己的牺牲品
我也不再有机会有资格去弥补
热恋的时候，我的痴呆叫“蠢萌”
平淡的时候，我的痴呆叫“幼稚”
宿命如是，成于斯败于斯
倘若一切可以重新来过
我依然期待能遇见你
倘若一切可以重新来过
祈求你不要再遇见我
惟愿未来的你能快乐
遇到一个真正懂你爱你的人
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