一大早，听一个朋友给我讲她孩子的不公正遭遇。
孩子所在的班级，因为上体育课说话，几乎全班的孩子被罚抄语文书上最长的一篇课文《开国大典》，除了第一排老师看到没有说话的孩子，和几个其他老师的子弟（这可能也是朋友的猜测），孩子们抄到晚上11点。这件事情在家长群里掀起了轩然大波，家长们纷纷表示“此体育老师脑子有病吧！”孩子们低头伏案奋笔疾书，家长们在群里发泄着对老师的种种不满，结果是孩子抄完课文，家长吐完口水，上床睡觉，明天的太阳还和今天一样。
朋友向我倾诉完，我问他“你们都觉得孩子被不公正对待了吗?”
她说是的。
“那你为孩子做什么了吗？或者你有给孩子提什么建设性的意见了吗？”
“群里有家长说，让别写了，孩子说不行，哭着都要写，说不写去了老师要骂，完了家长没办法，就让孩子写了。”
“那么通过这件事情，孩子学会了什么？”我问朋友。
她思索了半天，没有说话。
我告诉她一件发生在我身边的真实案例。
我小叔的孩子，三年级的时候，也是体育课，因为捣蛋（其实他也没捣蛋，是老师误会了）被体育老师罚抄课文，那天正好是他们的无作业日。回家之后，他把这件事情告诉了家里人，家人都说，既然是老师罚的，你就赶快写吧。我这个小弟弟偏偏就不服气，他说他第二天要去找老师理论。
第二天，他去找了体育老师，向老师陈述了一下几个理由：
1，我上课没有捣乱，我没有嘲笑其他同学，我只是突然想起了一件好笑的事情，自己在笑自己。
2，我觉得体育老师可以罚我们跑步，做俯卧撑，但是不应该罚我抄课文，这两者是不相关的。
3，昨天是无作业日，老师不能给学生留作业。
后来我这个小弟弟不但没有补写作业，还和体育老师建立很深厚的友谊，老师一有好吃的就给他分享，没事还找他聊天。
听完我小婶给我说完这个事情，当时我只能用“震惊”两个字来形容，内心里对比我小将近30岁的小弟弟无比佩服。
然后，我问她，通过这个案例，你学到了什么？
她和我的反应一样，第一反应也很震惊。
我想我们的震惊，都源于这个小孩子的敢于为自己发声的勇气，敢于表达自己真实的想法，而不屈服于对方的角色和权威。
从小，我们接受了太多的角色化教育，做一个听话的好孩子，做一个听话的好学生，听话与否，成为评判一个孩子优劣的标准。我们一边要求孩子服从我们，一边又要要求孩子有创新探索的勇气。那些不敢为自己发声的孩子，长大也不敢守护自己的边界。
我记得自己在夜大修第二专业的时候，有一次期末考试，我们写完自己的卷子以后，老师又给每人发了一张一模一样的卷子，告诉我们，只要把答案写上就好，不用写名字。我迟疑了那几秒钟，看看周围的同学也都准备开始写了，我也就准备开始写。
突然听到一个声音说：“为什么?为什么我们要多写一份卷子？”
听到这个声音，大家都停下 了，说话的是一个女生。
大家都看着她，老师也是对她露出嫌弃的表情。
那个女生接着说：“凭什么我们要多写一份卷子？”
于是就有人跟着附和，“就是呀，凭什么呀？”
大家都放下笔，开始抗议。
最后老师劝说无效，收齐卷子走了。
这个事情在当时，并未引起我的思考，可是，当我听到我弟弟的那个故事的时候，我照见了自己，那个不敢为自己发声的自己。
从小不被人关注，即使说了什么也不会有人在意，于是不再为自己发声。这种习得性无助一直在我身体里发芽，当听到别人说不的时候，才会那么震惊，原来，这个世界可以说不。
从来没有人教给我，勇敢说不，也是一种表达。
我向别人说不，别人会觉得我不好。
别人向我说不，是因为我不好。
对于“不”，更多地是表达我不好，所以，不敢表达。
如果不是今天听到这个故事，让我想起自己和弟弟的故事，我不会有这样的觉察，这就是故事的疗愈力量。
最近特别火的节目《奇葩说》我看过几期，每个人都有自己的说话风格，如同自己的处事风格一样，都不尽相同，说话之道，即为人之道。通过语言看见的是人心。
可是，通常，我们都不知道该如何说话，人生不如意十之八九，可与人说不足二三。
我们想要表达对晚归的丈夫的关心，开口却是“你天天这么晚回来，你咋不死到外面呢？”
我们想要表达对哭泣孩子的关心，开口却是：“哭，你就知道哭，哭有什么用！”
有时候，杀死对方，不需要用武器，一句话就可以。
我们如何才能“好好说话”呢？
第一，真实地说。就是说我们当下真心想说的话，不得不说的话，
李欣频在其著作《秘密副作用》里说：“唯有不害怕失去爱情，你才能对爱人说真话，拥有真实的爱情；唯有与害怕失去友情，你才会对好友说真话，拥有真挚的友情”。
第二：慈悲原则，由心而发。敢为自己发声，不是想说什么就说什么，完全不顾对方的感受，而是要带着慈悲，由心而发。不是宣泄自己的情绪，也不是有意吹捧，赞美。当我们可以向哭泣的孩子说：宝贝，你还好吗？想让我抱抱你吗？当我们对晚归的老公说：“每天都要工作到这么晚，一定很辛苦吧！”，叙事疗愈如是说：改变语言，就改变了关系。
第三个原则是“负责原则”，，每一个情绪背后，都有一个发生的故事。
一个肯为自己情绪负责的人，他既敢于表达自己真实的情绪，又不会把责任推给对方，而是自己愿意去面对，疗愈过往的创伤。
第四个原则：“回力镖原则”。你会发现，当你好好说话，你周围的人也开始变得善解人意，当你言辞苛刻，周围就会出现一堆“杠精”。仔细去聆听一下你和配偶的对话，有多少是似曾相识的，那些从小你听到的父母对话的剧本，又在你这上演了？这些话你都是从哪里背下的台词呢？
如果我们都能学会在开口说话之前，先用觉察，问自己一个好问题
“如果出于爱，这句话我要怎么说？“
你的生活会有怎样的不同？