拥抱小时候的自己

拥抱小时候的自己

突然想拥抱小时候的自己，

今天的文字是写给小时候的自己。

6岁的一个傍晚，我和哥哥弟弟在堂屋，天已经黑了，我们不知道怎么办？可以去哪里？爸爸没有回家，我们三个人就这样坐在堂屋，从妈妈走后，我们三个很少说话。老人说去世的人有放不下的就会回来。爷爷奶奶特别怕去世的妈妈回来，我们也害怕。害怕的情绪就像夜晚的黑一样把我们包围。我们就坐在堂屋等爸爸回来，坐在堂屋，打开的大门，还能听见外面的邻居说话或者回家的声音。这样似乎在提醒我们世界上不止只有我们三个。实在太困了，就把竹椅斜靠在墙壁上，我们就这样睡了。现在我要告诉小时候的自己，不用害怕，你已经长大。我可以照顾自己。

7岁的时候，来了一个继母，外婆阿姨告诉我，我一定要乖，要懂事，要学着看人家脸色，要学着做家务活，要不然后妈不会喜欢我们就走了，你爸爸残疾人，家里这么多孩子，好不容易有人和你爸生活了，这样就有人照顾你们了。你们别把她气走了。从此以后，我特别小心翼翼，变得特别会干家务活，照顾自己还照顾弟弟。有了后妈照顾，我们有热饭吃了，衣服鞋子最起码穿戴整齐了。我想告诉小时候的自己，你已经很棒了，你只需要做好你自己，他们喜爱我，不是因为我做了什么事情，而是因为我的存在。

8岁多的时候，有次爸爸头上顶着一块白色的纱布回来，听家里人说，是和继母打架，继母有凳子砸的。我听着特别害怕， 爸爸是残疾人，和人打架，别说大人就是小孩都打不过，随便一推就倒地了。我害怕爸爸有一天会被打死，和妈妈一样，那样我就连爸爸都没了，可我不敢说，我害怕继母迁怒爸爸，打的更厉害。我更加小心翼翼，害怕一点儿活儿没做好，我们就会挨骂挨打。从此我也把自己的情绪隔离了。我想告诉小时候的自己，爸爸是成年人，他有他的命运，他可以照顾他自己，我只要照顾我自己就好了。

9岁多的时候，我离家出走，我闹脾气，我觉得我自己做的这么好，做的这么多，都没有人看到我，活得好像世界上只有我一个人。我特别难受，可我又不知道怎么去表达，每天在学校和同学一块嘻嘻哈哈，回家做家务照顾弟弟，但这些都好像不是我想做的，一点儿也不开心，那个时候真的想着，死了会是什么样？想死又害怕死。闹了很多次后，发现家里人只会指责和批评，慢慢地就放弃了。慢慢地觉得自己活着是没有心的人。我想对那个时候的自己说：你要好好爱自己，现在我已经长大了，我来爱你。

13岁的暑假，我第一次来例假了，却不知道怎么和爸爸说，觉得很尴尬。但是又没有钱去卫生巾，着急的不知道怎么办。心里想着憋屈难受，因为一件别的时候，和爸爸吵架了。那也是爸爸第一次也是最后一次打我，爸爸或许那次是真的生气了，把一根拖把木棍都打断了。我知道爸爸爱我，只是他自己也不知道该怎么办。我想对爸爸说：爸爸，我爱你，你已经尽了你最大的能力爱我了，你有的命运，你已经尽你所能做到最好了。

慢慢长大，我只希望自己赶紧离开家，离的越远越好，所以选了离家远的大学。说实话，想回家又不想回家，回家面对的是他们天天的争吵，很烦。只想逃离。结婚后我真的很少回家了，回家住也少的可怜。在我无助的迷茫的时候，和孩子爸吵架的时候，我知道我没有娘家可以回。想到以前的过往会忍不住眼泪掉下来，自己已经长大。我爱我自己，我也拥有很多爱我的人，我看到过往的自己，拥抱以前的自己，我也越来越理解自己，放过那个不容易的自己。我还可以更好。

在此时，特别想对自己说，我爱你，你真的很了不起。