心路泞涩，原来我也是个“问题少女”

文/白薰儿

图片发自个人相册

不得不承认，大一最后一个学期期末考试，我连挂两科。

归根结底，不外乎自制力不够，没有真正地把心用到学习上。

直到现在，我依然是一个玩心太重的“孩子”，这个暑假过得很是逍遥快活，因为一直都不怎么努力，每天松散闲淡地过，竟也不觉得什么。

我很清楚自己该做什么、该怎么做，可是总是感到力不从心。巨大的学习目标带来的光芒竟不如玩一会手机的诱惑力更大——我忍不住自责，我到底在做什么。

过去的事变得模糊，不经意间翻到自己的旧日记——原来我一直是个“三分钟热度”、遇事逃避、爱张扬的女孩子。我不止一次，羡慕过我的同学们的父母，不是因为别人家的父母多有钱，而是，他们能很好地指引孩子路的方向，在孩子容易迷失的渡口，坚定地告诉他们哪些可以做、哪些绝不能做。而我，虽未曾有什么大的过错，却往往不尽人意。从好的一面考虑，这种情况着实可以锻炼自己，可是，我还一直觉得自己是个孩子啊。

今天看到“儿童乐园”的孩子们，自认为他们该叫我“姐姐”，可是不知从何时开始，连我也开始被叫做“阿姨”——我一直觉得自己是2000年的孩子，也是一个需要关怀宠爱的“零零后”，其实不过是一个内心不愿长大的孩子。无论是跟身边的同学，还是眼前的孩子们，我都觉得自己好可怜，童年乃至学生时期，来自家庭的快乐少得可怜，甚至很多时候的“自暴自弃”都是因为觉得——“我不重要”。

记得毕淑敏写过的《我很重要》当中有类似的这么一句“对于我的父母，我很重要，我是无可替代的至宝”——可我却从来没有这么想，因为在我的认知里，我的父母本没有那么爱我，在意我。我知道，理智之下我应当把那些当做一种消极的错觉，可是，那种感觉却是无比强烈和真实——我逃脱不掉，因为那是时间赋予的伤。

如果说，我为什么不够努力不够有毅力，我想更多的原因在于我不知道自己努力了会得到什么。

或许努力过后是更大的挑战，或许翻过这座山头还有另一座大山，令我沮丧颓废斗志——如此倒不如就此止步来得自在。

爸爸说不让我在大学过早地恋爱——是么，为什么呀？

不过是怕影响学业，拦了明媚的前途罢了。我要那前途有何用？我觉得我做的所有努力都是那样地没有意义，我一直渴望着有一个人能来爱我，不嫌弃我的贫穷、愚蠢、平庸甚至自以为是、故作聪明——因为我多希望，得到一个人毫无保留的关爱——因为我从父母那里得不到。

两个月前，班里统计“个人荣誉”，我是得奖最多的一个:两篇文章获国家级二等奖，市级演讲第七名，校级朗诵、演讲前两名等七项奖项。

可是，那有能代表什么？我甚至都没有拿给我的爸爸看，因为我觉得那种沾沾自喜，毫无意义。

我清晰地记得，当我中学时期第一次获得校级演讲比赛第一名拿着荣誉证书给大娘看之后，爸爸回家狠狠地指责我“有点小成就就到处炫耀”。天知道我当时战战兢兢只想着带给情商较高、我喜欢的婶婶看，只因路过了大娘家开的小卖部被她问车筐里装的是啥。

当时的我，任性、倔强、直愣愣得像根木头，就此觉得受了天大的委屈，被训得眼泪止不住地流，嘴里还恨恨地“狡辩”。令我更难过的不是爸爸指责的话，而是他“恨铁不成钢”的怨怒的眼神。

其实我一直觉得，是因为大娘觉得自己的女儿不如人，才“不小心”做了挑拨离间的事。可是这件事令我真正的寒了心，因为每当我想着把证书带给家里人看的时候，眼前都会出现爸爸那种令人窒息的眼神，这件事也令我在心底加深了对大娘的怨恨。

十八岁恋爱，爸爸觉得还太早，会影响学业。是的，一定会影响学业，但我觉得自己收获了更宝贵的东西，就是“自信”。

我一直觉得自己偏胖，丑，性格不好，记性差，似乎毫无是处。

但他，从来没觉得我丑，至少从来没有说过我不好看，甚至他觉得我还很优秀，能够写流畅优美的文章，身在“高冷”的数学系。

而在我眼里，虽然他不够完美，但是就像电视剧里说的——“一切都败给了一句‘他对我好’”。

因为他，我才开始慢慢放下内心的自卑，敢于面对真实的自己，不再“打肿脸充胖子”，在众人面前伪装出一副欢喜无忧的样子；因为他，我才开始懂得一些家里都会教给的一些简单的道理，比如做事、情绪的处理。他不会像我的爸爸和一些其他人一样，好不信任我地指责我，而是更多地、以连他自己都没发现的方式悄悄包容着我，在他面前我没脸没皮地傻笑着，可是心里却漾过一股掺着眼泪的暖流，暖入肺腑，冲淡了深沉的忧伤。

望着玩得很开心的孩子们，我满眼羡慕，泪光里闪烁着多少少时的无奈凄迷。我不知道为何我很少想起少时欢快的光阴，总是紧抓着那一点恼人的旧事不放，许是随了妈妈的性子吧，完美主义，非要将那污浊全部抹去才肯罢休、既然有伤口就要弥补自己更多——可谁知，忧伤却是愈演愈烈。

亲情里得不到的，拿爱情来补救。

我清楚自己本不该这样做，可是在我肤浅的眼界里，只有这个法子我才能更好地拯救我自己；不然，都不知自己迷失在心牢里死过多少回了。

图片发自个人相册

最近办了健身卡，每天都会去运动几个小时。那种大汗淋漓之后的酸痛感与酣畅，令我暂时忘却了许多的苦恼。可是敏感如我，总被生活中不想干的人的表情的微妙甚至言语的细节措辞而多想万分，忽的陷入自卑与自我审视的恐惧的牢笼，久久不能心静。我知道这又是不自信的自己在作祟了，可我只能通过一幕幕推理与自我暗示寻到几分安全感，有时候，我都忍不住被自己折磨得抓狂，也慢慢发觉自己的刻薄与狭隘心胸，既害怕伤害别人又忍不住披起一身刺地偷偷洞窥着生活的走向……

心路泞涩，原来我也是个“问题少女”……