三毛说，如果你给我的，和给别人的一样，那我宁愿选择不要。
亲爱的，两年了，真的特别幸运遇到你。但现在，我后悔了，怎么最后会变的这样糟糕。今天，我决定了，把你忘了。你突然间就不会出现在我的特别关心里了，我或许不会习惯，但至少也不会那么痛苦了。今天开始，我的生活里宣告，再也没有你了。
两年前，觉得你是最特别的。成熟稳重，邻家大哥哥一样贴心，在这异乡给我家人般的温暖。你贴心的告诉我，这个城市的天气忽冷忽热，要把四季的衣服准备好随时可以换；这个城市那些地方桂花多，桂花过敏的我不能去；带我去吃饭时，很自觉的会把餐具烫一遍……就这样，我们在一起了。
你牵着我的手从南门小巷到城北小吃街然后说，傻丫头，你就是我的唯一呀。那时候，我天真的以为我就是你的万里挑一了，获得了你的万般宠爱。
那段时光，美得让我痴迷，甜得让我眩晕。
那时的你，似乎就是独家宠爱我。
我想，这样的你，值得我付出自己所有的一切去相守。那时，我以为我们说好的就是未来。
可有些事，慢慢的就会失望。
说太多不如沉默，想太多我会难过，沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。敏感的人，大多都不幸福。或许是敏感吧！发现你对所有女孩都一样。
突然间也就觉得，任何男生对待感情的戏码都一样，为什么你们可以对所有女生都假装很好？对不起，我想要我的男朋友，一定要是一个偏爱我的。如果他对我和别人一样，那我宁愿不要。
曾经，我喜欢你，因为你的声音好听，因为你人好特别，对待什么人都有心。我可以什么都不在乎，年龄，外貌，物质我都不要，只要我是他的偏爱就好了。真挚的感情不用太多华丽去装饰，可以隔开所有不美好！但你终究不是那个人，不是吗？
你身边有许多女性朋友，我和她们对你来说都一样的。今天和a出去，你会把对我的贴心都用在她身上；明天b说天冷了，你会温言细语的说记得加衣服……多年的蓝颜我可以理解。但是，陌生的刚认识几天的女孩呢？和你认识不到几天的m说她生病了，你买药给她，还定时提醒她按时吃药了；和你刚认识的h，你会约她看电影……对不起！你给我所有的特殊只是一个似有似无的女朋友称号，那我不要了。我从小到大，认定的人和事都不会变，但这一次要变了。我不想再让敏感的我，缺乏安全感的我，伤痕累累无法安放自己支离破碎的心。
我走了，再见。
愿那个你真正喜欢的女孩，不会因为你对所有女孩都好而难受。每个女孩都有一颗敏感脆弱的心，都怕自己喜欢的人对所有女孩好，然后告诉自己，对你是特别的。这样的男生很假，就像现在的你，在我眼里是真的虚伪。
你曾说，没有我烦你了，你会不适应。我想，现在的你不会不习惯的。你身边，有那么多暧昧不清的女孩陪着你，怎么会孤寂呢。
你说我幼稚，总是吃醋，真的是那样吗？你总说我身边异性朋友多，可我只偏爱你，可你呢？你给她们的，和给我的都一样，我真的不要了。
我不是什么老好人，也有底线。性格好，但不一定会把所有人和事都纳入我的包容范围之内。我坚强，但也是小女生，是缺安全感的女孩子，会小气，会难受，会不舍。如果，我真的是你喜欢的女孩子，那你就会和别女孩都划清界限！暧昧不明的关系里，所有人都会受伤。
你还记得吗？我们刚在一起时，我对你说过，“我喜欢的男孩，此后要和别的女生保持距离了，你和别的女孩走近了，我会吃醋，她会动心的。”
那时你说，好啊！可现在呢？你变了，我越来越猜不透了，你忽冷忽热的温柔。这样的感情里，真的累了，我们分手吧！说出这句话，我真的特别难受，特别不舍，我鼓足了所有勇气。突然间就懂了，原来最爱的，或许不是最合适的。
我走啦！你给我的所有东西，我都不想带走，怕自己想念，也怕自己不舍。住了两年的家，就要这样告别了。你的脏衣服我已经洗了，晾在阳台上，记得收；你的胃药，我都放在茶几下的盒子里，标注了每次吃多少；你的安眠药，我把它扔了，以后不要吃了；下次，遇到合适的女孩就好好珍惜，别在和那么多女孩暧昧不明了。
你给不了我偏爱，我也会敏感受伤。愿余生，有人素面白纱，陪你过恬淡年华。愿余生，你沉默不语，有人懂你孤寂；愿余生，你放荡不羁，有人黑夜给你留灯。
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