昨天我给家长们讲一堂亲子关系的课程，其中，我提到，天下家长都希望自己的孩子成为大才、栋梁之才的时候，我说一个房子，它除了需要栋梁之外，它还需要砖瓦泥石、地板墙面，之后也需要桌椅板凳，甚至梳子牙签等等，如果你的孩子做不成栋梁，我们就让他安心做窗户、做门、做桌子、做筷子。如果窗户、门、桌子、筷子都做不成怎么办？如果他的命运只是一个牙签的价值，我们就让他把牙签好好做好，是不是也是有价值？
听起来好像没有问题，不过很快一个家长提出，我不希望孩子做牙签！这是他真实的想法，也是很多家长包括我自己。我转而问孩子，孩子也不希望。那么，他们之间在这点上目标就一致了，都不希望做牙签。那么他希望做什么呢？为了这个目标，需要付出什么呢？可以和家长怎么一起努力呢？我们陷入了深思。
我也有了新的感受，的确，我讲的是孩子如果做不成栋梁，我们让他做什么，尽管后来互动的时候我也问了孩子不希望做什么，但前提是我一开始就是在想，“让”孩子做什么，而不是说去“请求”孩子做什么，完全没有征求孩子的意见，没有了解他究竟想做什么。其实，这何尝不是我们很多家长的问题呢。
在关于孩子人生定位上，我们一开始就先入为主，无论想让他做什么，即便是想他做栋梁，都没有考虑孩子本人的感受！这其实是一种指令，动用了权威性，没有选择性，孩子感受到的是这件事是我的事，凭什么被你来指令呢？我们有时候被拒绝只是孩子对这种居高临下关系的拒绝和否认。他是在用行动告诉你：家庭不是军队，不需要将军和士兵。所以才会出现那么多的叛逆，那么多的你让我往东，我偏要往西，你叫我撵鸭，我偏要赶鸡。
但如果我们把“让”改为请求，内容不变，但姿态变了，更加谦卑、更加平等，孩子不再是那个被命令的士兵，而是那个挺起腰杆需要自我选择人生道路的大写的独立的人了，效果会怎样呢？这样孩子觉得受到了尊重，给了他空间来自己思考和决定，结果反而可能走向我们期望的那个方向，因为当他权衡利弊，发现我们给予的其实是一个最佳最吸引他的目标。当然也会带来一个风险，他也可能有另外的考量，他也可能拒绝，但这些也必然是他深思熟虑之后的结果。这时候我们需要的不是愤怒或者失望，即便是真的不希望孩子那样，无非和他共同深入探讨分析，站在他的立场去权衡，看到他的梦想和实力相结合的点，最终决定权在孩子，也尊重和支持孩子的选择。
所以，我应该说的是：我们需要多和孩子沟通，明确他的梦想是什么？如果他的梦想不是栋梁，他梦想做窗户，做门、做桌子、做凳子、筷子、牙签，他喜欢成为其中的感觉，我们就支持他把窗户、门、桌子、凳子、筷子、牙签做好，是不是也是有价值？或者孩子梦想成为一朵盛开在夏天的玫瑰，我们就不要渴望着他能成为梅花傲立在冰天雪地里。
需要观察明了他的气质秉性特征，看到他内在的核是什么？如果他就是一片紧贴大地的小草，我们就不要期盼他会长成直向蓝天的参天大树。他想要成为什么，就支持什么；他是什么？就接受什么？
顺应内心，问心无愧；顺其自然，为所当为！
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