妈妈因为一件事很苦恼，那就是远在国外的妹妹找了一个当地的男朋友。那个男朋友肤色不同，语言不同，没有什么好工作，和妹妹还不在一个国家。妈妈发过来照片的时候，给我打了电话，声音低沉无力，满满的无奈。
我仔细看了看照片，一个很普通的人，甚至看上去都有点老相，用男孩来说都有点不恰当。想想妹妹以后可能会遇到的生活状况，我非常理解妈妈的心情，如果这是我的女儿，我也会很失落的。虽然之前妹妹给我提过这件事，我以为她开玩笑，也没在意。
当我看到照片的时候，真想一个电话打过去，极力地反对一番，但我已过了用冲动来解决问题的年纪，所以我就什么也没做，而是开始思考这个问题，分析造成这种状况的原因，希望能找到好的解决问题的方法。
从妈妈的角度，我能感受到她希望女儿幸福的迫切心情。妹妹走到今天这一步，也真的不容易。18岁离家到现在，一个人在国外奋斗多年，并且可以在那里立足，期间的艰辛和不易我们很难体会。妈妈担心的是，妹妹什么都见长，就是“心眼”不见长。30岁的人了，满是天真和可爱，思考问题简单得像个小孩儿，妈妈总是担心她太傻，会被人骗。
从妹妹的角度，我能感受到她自己的成长和独立。因为出去太早，一个人待惯了，所以她养成了特立独行的习惯，也正因为她很善良，所以她结交的朋友也都很亲切和友善，甚至还有人帮了她不少的忙。曾经跟一个朋友谈起过妹妹，朋友说，真羡慕30岁的人还能活得那么纯粹和自然。
从我的角度，我问自己：妹妹这个选择一定是错误的吗？她以后的人生一定会不幸福吗？我和妈妈的担心到底是为妹妹考虑，还是出于自己的私心呢？
在妈妈们的眼里，所谓子女婚姻的幸福，就是有稳定的工作，没有不良嗜好，家境殷实，长辈通情达理，如果连一个说出口的工作都没有，那算什么？而这个照片中的人，不仅离家远，30岁了，也没啥正经工作，未来还牵涉到国籍的问题，养孩子的问题，想想都觉得将来怎么可能幸福！
可是将来，谁能预料到呢？即使现在家境殷实，有个固定的职业，能保证将来一定会更好吗？其实我们自己都知道，不能。
既然如此，那为什么我和妈妈都会这么不看好呢？
我想起了张德芬的书《舍得让你爱的人受苦》里面的观点。
我们不接受这个现实，其实是我们在以我们过往的生活经历在判断眼前这个情况，因为我们曾经痛苦过，所以我们把自己不幸福的原因都归结在这些外在的因素上面。
而我们之所以抗拒，则是因为我们不愿面对一旦我们的预期变成现实后的那种痛苦；而我们不愿面对那样的痛苦，则是因为我们认为我们面对那种不好的状况会束手无策。
所以，归根结底，我们的反对是对自己的怀疑，而不是真的为对方在考虑。
想到这里，我就给妈妈说了这样一段话：
妈，我想来想去，关于妹妹的事你还是不要操心了，很多时候我们烦恼其实主要是我们担心事情的发展方向不好，为什么会担心？一是不想面对不好的事情，二来是我们潜意识里认为一旦不好的事情发生怕我们无力扭转。但是，我们为啥不转念呢？你也看不了她一辈子，为啥不把担心化为祝福呢？这个世界上应该还是有吸引力法则的，你越担心啥反而真的会来啥。原因是，你的行为和思考模式会不自觉得沿着你的那种观念进行下去，最终就带来了你想看到的结果，所以，有什么样的想法很重要。只要你把该说的都给妹妹说到了，让她自己去体验不是更好吗？
身为父母，没有人不希望自己的孩子幸福，但是我们更应该明白，幸福的人生应该由孩子自己来掌控，而不是由我们来定义！
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