追完《都挺好》后，我彻夜未眠，撕心裂肺的哭了。
虽然最后苏父得了老年痴呆症，把很多事情都忘记了。但这样的苏父，对他自己，对明玉来说都是最好的。
忘记那些不好的，重新认识自己和家人。彼此因为这份亲情又把心凝聚在了一起。
哭，是因为我的经历像极了明玉。
哭，是因为感动。
哭，是因为替明玉高兴。
哭，是因为我什么时候也可以这么“圆满"。
从小因为重男轻女的原因，妈妈生了我后不得奶奶待见，所以妈妈把所有的怨恨放在了我的身上。
在我的记忆里妈妈不曾真正爱过我。
七岁原本可以上学的年龄，因为要带小妹，被迫在家带孩子。
我现在还很清晰的记得，想上学的我偷偷跟着堂姐他们后面，去学校。半路被妈妈追到，她随手从路边田上抽出篱笆竹子把我打回家。哪怕我再怎么哭着喊着要上学，都没有用。
每天早上听到堂姐她们的读书声，我好羡慕。她们一读书，我就在旁边偷听偷记，做作业我就在旁边看。
从小各种干不完的农活和家务活，小学期间早读都是在山上放羊时完成，作业是趴在田埂上完成的。
初中考高中，通知书还没有下来，妈妈就迫不及待的想我去打工。不是因为家里条件差，只因为她认为女孩子不需要读那么多书，迟早要嫁人的，还不如早点去打工。
家里的房子做的像别墅似的，装修好了，过了一两年又觉得不时髦了，咂了重新装修。房子在村里是属一属二的。但是到我读书交学费时永远是没有钱的。
当我拿到高中通知书的时候，兴奋的把这个消息告诉妈妈，原以为她会替我高兴。没有想到妈妈居然破口大骂，吓得赶紧把通知书藏席子下面，怕她把它撕烂。
初三的暑假我过得是心惊胆战的，希望得到妈妈的认可和同意我每天更加努力干活。后来妈妈同意我读书，但条件是把村里人家不养的那口池塘接下来养鱼，我负责每天去砍草喂鱼，每年两季卖了鱼的钱给我交学费。若鱼没有养出来这个书就不要读了。
我答应了，每天放学就挑着担去山上或别人田里砍鱼草，每天处处留心哪里有鱼草，留着下次砍。每天最期待的就是鱼快快长大。
而弟弟妹妹们重来不需操心这些事情。
小时一有不随爸妈意的就遭痛打。
八岁那年夏天因为没有及时把爸爸的解放鞋拿池塘去洗，被妈妈骂。吵到爸爸午觉，他站起来就追着我打，我逃到后山去，躲在草丛里不敢出来。直到傍晚奶奶见我还没有回家，来后山找我。听到奶奶的声音我才敢出来。可是妈妈后面也来了，又是破口大骂。叫我死在山上，不要回家。就当没生过我。我害怕极了，怕回家又得一顿毒打。哭着又跑了，跑到山涯边，没路了。妈妈追过来骂着问我怎么不跳下去，死了好了。奶奶怎么劝也没有用。几次我都想一跃而下，结束自己。可是我好害怕，奶奶一直安抚我，过来拉着我回家，说去奶奶家。她会保护我不会再挨打的。
回到家，还是被妈妈拽回自己家了，又是一顿打一顿骂，晚上不让吃饭。
从这以后我每次挨打都不再跑了，也不再哭了。站在那让妈打个舒服，因为跑了也会抓回来挨揍，哭也得不到同情。奶奶也帮不到我。
有一次妈妈叫我跪在地上，她拿起竹扫帚朝我头上打，扫帚中间的竹杆箭头把我的头扎了个洞。瞬间血一直往脸上流，脖子上衣服上都是。我还是没有哭出一点眼泪。依旧跪在地上。堂姐她们看到吓的叫奶奶。奶奶抱着我，要给我包扎，要妈妈给我换衣服，而她依旧无动于衷。后来奶奶说：这么大一点的孩子你也下的去手。就不知道她到底哪里不懂事了，遭你们这么不待见。
记忆里的妈妈从来没有把我放在心里过。
高中三年是我最煎熬的时候，每天早上3点起床去卖菜，下午放学回家砍鱼草～浇水。
晚上作业写到11～12点。每天基本上最多睡4个小时…………
甚至到现在有了自己家庭后无论怎么努力怎么对她们好，都觉得理所当然，稍不顺心她就给做妖，到处说你怎么对她不好。
我恨我妈，但现在我更恨我自己。
我暴躁的脾气像极了她，同时觉得自己还不如她，因为我内心还住这个“苏明哲”，为了满足她们，为了给她们好印象，我打肿脸充胖子。自己生活过得拮据。但对她们还是依然有求必应。
所谓的至亲，到最后永远是伤害你最深的。
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