最痛苦的一天

昨天是我和爸爸最痛苦的一天。我和爸爸的努力并没有得到相应的回报。甚至连一个明确的回复都没有。

  我的姐姐是一个只有中专学历的女孩子，十年之前，她嫁给了一个农民，然后，相夫教子。十年的时间，他已经从窈窕淑女，变成了一个。面部松弛，皮肤黝黑，满脸斑纹的，34岁，女人。十年的时间，她拥有了两个非常可爱听话的孩子。十年的时间，他的付出并没有得到回报，她的老公，三年之前出轨前，败光了家里所有的积蓄，在外边还欠了大约三十多万的，钱，啊！这些我们都能原谅，但我们不能原谅的事，他都做出了这些所有的错事之后还没有承认到自己的错误。再见一年的时间内，他让我姐一个人在超市，打工，挣1800块钱，而他每天在家里边儿，睡觉玩游戏。我很清楚，姐姐已经不是我自己的家里的人了，他其实从某种意义上来说，已经是别人的媳妇，别人的妈了。但他毕竟是我的姐姐呀，虽然很大程度上来讲，他并没有履行到一个姐姐的责任。因此我觉得我有责任去将他从皇室败的婚姻中，拉扯上来。我不断的安慰她，走进他的心灵，发现他依旧想要维持着一种非常失败的婚姻。我告诉她，男女在婚姻中所扮演的角色并不相同，男女在婚姻中交换的价值也并不相同。女生交换的价值是繁育价值。一个女人，完成了生儿育女的责任，在婚姻中，它的价值基本就得到了体现。而男人，交换的价值则是生存价值。也就是说，在婚姻中，一个男人必须承担起家庭的责任，能够养儿育女。从这个角度说，我的姐姐完成了它的价值，但是我的，姐夫完全是个人渣，吃喝嫖赌抽坑蒙拐骗抽她样样都占全了。但他本人唯一没有完成的价值就是养家糊口。

   于是我叫我姐夫所做的所有错事历数了一遍，将他，在外边欠的所有的欠款，清点了一遍，将此书所有的他的不当行为，告诉了姐姐。之前姐姐对这些事情并不知情，不是他没有办法，知道这些事儿是他刻意的逃避。我，厉声指责了姐夫，指责了他的累累罪行，甚至动手扇了他两个耳光。这一切的努力，我希望我的姐姐都能看到，我的想法是，我宁愿做一个恶人。只要能够将她从失败的婚姻中，挽救回来。只要能够让他能够直面困难，接受这种失败。单恋我，差一盒，难过的事，他并没有认识到，在整个婚姻中，这个男人已经无法挽救。她，甚至说，他想将姐夫当做一条狗一样养一辈子。即使我的姐夫不出去工作都可以。

       听到这些话的时候，我特别的愤怒，我以断绝家庭关系为，最后作为最后的砝码。但依旧，不能将她拉回来，她反而变本加厉的，与我与家庭进行抵抗。我甚至将父亲养育我们，的种种不易告诉他。声泪俱下地控诉姐夫的种种不堪行为。包括他吃喝嫖赌，拿，家里的钱出去养小三，为小三开宠物店这些事情。但姐姐依旧选择原谅。这到底是爱情还是糊涂呢！

     我承认我失败了，我无法唤醒一个装睡的人。我也必须承认，我将永远失去姐姐。其实很早之前，我就失去了从她结婚的那一刻起。但我依旧不愿意承认这个现实是，我痛苦的难以，抑制。我整夜哭泣哭肿的双眼。我无法下咽任何食物。整整两天没有吃东西。我自己失恋的时候都没有如此痛苦过。我安慰自己要放下。但我又不断的在打听他的讯息。

     我如此痛苦，我到底该怎么办？我毕竟还有自己的小家庭。我毕竟还有一个慢慢衰老的父亲。我必须坚强起来，忍受失去我姐姐的痛苦。谁能够懂得这种失去其实比真正的失去更可怕。因为这个人他就在你的身边他不听劝告她义无反顾的，跳进了火坑。而你的忠告却丝毫没有一点意义。

      这件事情的发生，甚至使我开始怀疑人生。姐夫的人渣行为甚至对我，使我对人性产生了怀疑。一个男人究竟得有多么恶毒得有多么不堪得有多么肮脏才能做出如此下贱的行为？我整个脑子里就在，反复，重复着红楼梦里的一句话，女人是水，男人是泥，有的男人是真的很脏。

     我也在反思为什么姐姐飞蛾扑火非要跳那个火坑不肯醒悟呢！是家庭没有给他提供足够的支持，还是因为他自身没有求生生存的本能？思考了很久，依旧没有答案。

     虽然痛苦，但在痛苦中我依然有清晰的，思路。我知道随着时间的演变，姐姐对姐夫的忍受一定会有一个极限。而这个极限呢？是什么时候？是一年两年还是在临终前？我只能寄希望于她醒悟早一点。无论有多么难，一个人走，总比跟着一个人渣一起走，轻松很多啊！

情感终归是极私人的事，周瑜打黄盖，作为第三方，谁都没资格去评判，究竟是打的人不对，还是挨的人有病。

早结婚未必幸福，晚结婚未必不幸。婚姻是等候，因为美好的人，都值得等待；婚姻是妥协，因为我们无法保证娶到最想娶的那个人，或嫁给过去那个对的他。

认命吧，一切都是最好的安排，不是么？

对于年龄大了遇到人渣却不敢离婚的姐姐，或许是因为不懂爱，可或许，更是因为她不懂自己。

城市里的人为什么结婚晚？一方面是因为城市的流动性很高，城市里每个人都很不稳定——不稳定是城市的主题，但不稳定却是婚姻的头号风险。

不要太贪，也不要太妥协，或许这才是婚姻的正确打开方式。