我写过那么多山山水水,实际上我爬的最高的山就300米,流淌的那么多川流不息,可我除了小时候差点溺死在河沟里,脑子进了水,我就没有再做过这么多山水之间的高雅了。我是个粗俗不堪的人。外面的所谓文质彬彬只不过内心的绝对叛逆。很多时候口是心非的无所谓其实心里特么的都是无能无力。害怕的是什么吗,我以前迷恋修仙神魔,看过那么多玄幻,我也认为内心里都有挣扎的恶龙。可我心里的连威武狂霸都算不上。只是一只臭虫,见光就死却希望成为大人物和光同尘,不喜静思却枯坐冥想。我的恶,是被自己的羸弱。掩盖在了心下。
我是很多话不能说,可我最厌恶的是拿着爱和在乎去伤害别人,最亲近的人不可分割却互相伤害,我以前无从所知,我想如果是我我不会伤害。总是别人的袒护和保护让你产生一种错觉,后来我现在才知道,原来我就是罪恶的郐子手。我伤害的是不可弥补的那才是愧疚,一种可以弥漫你余生的锁链,勒住别人了喉咙,也拴住了自己的脉搏。激动的时候心脏想跳的快些,想兴奋一点,可是风吹草动总会压抑住内心,它告诉你,伤口会崩裂。
希望是梦靥,希望是梦靥,希望是梦靥。我想听到别人的境况,明知是难以想象的艰难,可是。不说生死两难的这般,无尽无休止的煎熬已经足够让人难受了,生命承受的,生命负责的,生命应该的,生命啊,坚如磐石,可如果不坚定,那就是下面的深渊呀。煎熬和痛苦。我常常说说不得,总有那些善良的人,明明自己不尽人意,却看不的人生疾苦。
我宁可想冲动和决绝是勇敢,理智和漫长是懦弱的无奈。害怕畏惧情绪总是如烈火般烧灼着我,终有一天,心里的臭虫死了化作飞灰,我也要遮住这些美好一瞬间。哪怕是消失前,我也要看一眼。
总有些事情是无能无力的。说是破镜重圆,说是时间磨平不了棱角。
可我的存在让你们遗憾,让曾经的生命添加了累赘。惶惶不可终日。
一念仰望星空,因为吃着棒棒糖开心。
一念低看焦土,因为受着苦酸瓜折磨。
我希望以后我的境况,我能够自己坚强。
我只希望我的。别那么多遗憾了。
愿锤炼多年最后垂怜。不说遍体鳞伤。
我也希望心里的恶虫能释放。能凑近去。能飞过去,看看萤火虫的光
收到的反应心里的纠结,听到说的那些,我害怕,我紧张,我忐忑,我无奈,我不配有这么多做作的情感,我没有资格奢望去关心,打扰也不是坏人该做的事,我这么多否定也不是让谁同情,可我只能在这个树洞里写下,孤独的倾诉,因为上一次幕落风雨的,我现在看来已经平静好多了。我写知识缓和我的心脏,不然会塞住我的胸膛。
我想我的脾气应该越来越坏了,对不起,我的朋友们。之前不说话就不伤害了。
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