最近我像是魔怔了一样，一个想法在脑中盘旋，梦里白天，我想的无不是这个问题。
要不要离开北京。
逃离北上广已经不是什么新鲜话题了，每天都有人走，当然也有更多一如当年那个懵懵懂懂的我一样，对都市充满憧憬的年轻人，凭着年轻的本能，一无所有，义无反顾地买了张北上的车票，开始了有点流浪感的北漂。
说它是流浪一点不假，北漂二字足以倒出其中滋味。
漂泊，无依无靠，一切凭自己，无论是第一份求职简历，还是第一次入住几家合租的出租房，甚至地下室，一切都是靠自己，颇有点悲壮的感觉。
谁不知道地下室阴霾，潮湿，甚至空气不流通，寒窗苦读十几载的莘莘学子，怵忽间就和民工一样开始体味生活的黑暗和艰难。
可是年轻时的燃掩盖了一切困难， 雄心勃勃地想要试试身手，在这个谁也不认识谁的大都市，任由身心飞驰，那种美妙的感觉叫做自由。
然而生活总是苦乐并存的，无论在哪里。
北漂的孤独首先是击垮人的第一道坎。
来了北京才知道什么叫做大，记得刚来的时候，总是沿用家乡的习惯，一两站地就走回去吧，结果真的体会到了望山跑死马的感觉。
难怪有人说，在北京，能跨城过来与你聚一下的，可以算得上生死之交了。
当然更多的不安是来自激烈的竞争。你终于在这个拥有两三千万人口的巨型城市体会到什么叫人才济济，各行各业，各色人等。
记得第一份工作单位，周围很多同事都是清华毕业的，硕士甚至博士。那份初生牛犊不怕虎的势头终于败下阵来，你会莫名地自卑，由不得你。
是啊，清华两个字如雷贯耳，那是好多人觉得自己哪怕努力一辈子也不可能考上的学校，于是你谨小慎微地说话，做事，不敢稍有造次，真的深怕被人笑话都听不懂的地步。
不过渐渐地也就知道，其实大家都是一样的人，别人做高不可测的研发工作，你就做好力所能及的平凡岗位。
也是从那一刻起，你知道人天生是有差别的，何况还有其他诸多左右命运的因素。
起起伏伏十几年，在职场领教了无数，煎熬过，焦虑着，一晃到了四字头。
突然发现，我终究是个职场的螺丝钉，没有什么所谓的事业要去攀爬。
这是一个颇为残酷的现实，你就是你，一个只是通过出卖时间，甚至体力去换取生活费的平庸的人，可是那又怎样，去死吗？
人群中八成的人不过是如此，做着改变世界的两成工作的人，毕竟是少数。
人生有着固有的节奏，毕业之际，你一手搞定自己的事业开端，一手开始物色人生的伴侣，娶妻生子，买房置业，人生的复杂慢慢展露出真相，每个人的际遇渐渐拉开距离。
你回头一看，比你年轻十岁的人，可能已经在自己的领域颇有建树，房子也比你的处在更中心的位置，儿女双全，妻贤子孝，一副稳稳的岁月静好。
而你可能还在无休止的争吵中体会生活的无奈，感觉自己的人生是个无解的方程。
这不是攀比，只是客观定量自己的位置。
好在世界越来越包容了，没有哪种成功可以用来定义所有人，你有你的中产骄傲，我有我的野鹤闲致，所谓存在即是合理。
四字头，我想追求另一种自由，抛却城市的巨大物质诱惑，遵从内心去做一点不费心力，却真心喜欢的事情。
何况我是多么的幸运，借着北京房价的东风，我竟然是身家几百万的人了，再借着地域差异，我可以回到山高地远的家乡做一个收租吃租的有闲人。
我好像实现了，不用劳动也不会饿死的自由之身。
这样想着，生活突然美好起来……
你说你曾经的豪情万丈呢，你要看遍世界的野心呢？
回去家乡收租子，去过仅仅满足衣食的生活，你真的想好了，那样等死吗？
是不是等死不知道，但舒服是很确定的，没有了生存的压力，我想一切都会顺遂起来吧。
儿时鄙倪的落后家乡，突然变成气态平和的世外桃源，那里的人很多根本不知道房子还要买才有的住，每天睡到日上三竿，及着拖鞋，煮一碗清汤挂面，或者沿街吃一碗牛羊肉粉，再像上班一样和几个长期的牌友打几圈麻将，赢点小钱就心里乐开了花，输得太惨就放肆地骂骂娘，人生随性而自然。
嗯，人到中年，我很确定那是我想要的生活。
北京就像我曾经深爱过的一个男人，他教会我太多，也给予我太多。
也是在他深不可测的辽阔和孤独中，我学会了独自前行，懂得了人生而孤独，这种孤独和旁人无关，唯有识破自己的内心方得解脱。
现在想要回去了，但此时的我和十多年前刚来的那个我有着本质的不同，内心的力量悬殊，人生诉求也截然不同。
别了，北京，愿你我各自安好！
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