今天周二，周日应该写的文章，但周日是生日，自己默默的尝试安排个自己过生日，去之前抓紧安排工作，少了周日的文章。
说说今天，其实，真的很揪心。。。前天，一个人订了蛋糕，拿到露台酒吧，给自己点蜡烛，给自己许愿，给自己切蛋糕，本想说把剩下的蛋糕都带回来慢慢吃，后来实在觉得，这蛋糕拿回来没意义，便决定当场分给周边的陌生人，呵呵呵。。。过去前，觉得自己这样的举动好傻，说不定会把整场给吓到，便挑了个隐蔽的角落，才这样压了下去，当然，难免还是会有吓到的人，呵呵呵。。。 但，那又怎么样，在这么一个情况，不给自己一个体面的生日，实在是太可悲了，至少，当我回忆起来的时候，这段漂泊日子里，有那么一小段的美，‘希望你一直都开开心心，幸福的过着每一天’ ，48层的美景，做好自己的女皇，你永远都值得最好的；好好过好每一天，忘了不该记得的；虽然那一切都已过去，但 别忘了，他们曾经爱过你；去吧，你值得更好的，我现在毫无分文，给不了你任何东西；你们。。。你们这班人。。。当你们说出放我走，让我去找更好的，你们可知道，当我走了，我过得一点都不好？
前天过生日时喝了点酒，酒吧赠送生日酒，后来，因为分蛋糕，结交了几个朋友，有个人还稍微陪我聊了一会，挺好的。但才发现，自己已经内心难受没察觉到，昨日睡醒但酒还没醒，脾气有点大，说话直白，是不是说了不该说的话，是不是又得罪了人，是不是又在闹情绪，我的玖媤龄，你昨日把自己看清楚了吗？‘就让他忙吧，忙他的那些，那些还有那些，他现在大团聚不是挺好的吗？为什么还来蜻蜓点水的关心？关心了那又怎么样？又不能改变些什么或做些什么，还不如。。。现在他那也让别人去弄了，我的生日也自己过了，我现在什么都做不了，找我能怎么样？’ 你。。。你在期待着什么呢？你这句话的含义。。。又是什么？是不是感觉自己太狼狈的状况，觉得大家都在看自己的笑话，不管谁来找你，你都觉得他们都是一个样，觉得这些关心无意间全都变成好虚伪，哪怕是真正关心爱你的人，你更加想保护你的自尊心，甚至想让他们都离你远一些，让曾经那些美好的一切封闭不动。。。
对啊。。。下了他们的那个风光台阶之后，感觉一切都离去，再试试自己踏上这台阶的感受；感受到了其实只要自己想要，不管是谁的风光，你也能拥有这个舞台，只是，自己从来不敢尝试罢了。。。
至今落魄，已无法像从前毫无顾忌，也无法去守护想守护的人，除了割舍，只能割舍，两个月，其实不长，比起以前的两年，已经是老天对你的眷顾；但 你有没有发现，你已经在期待着不该期待的事？（内心其实只是觉得想看看你自己有多大的魅力罢了）罢了，罢了，谁开始了这场游戏，加上我又那么好胜好玩，这人也确实好胜好玩，真是。。。两人都要赢，这一不小心就要搞事了。。。到最好两人莫名就这样生米煮成熟饭。。。这人又太懂我，你说我能不多想吗，真是。。。问候了那么多，没一句生日快乐，说说吧，你到底想干嘛？他人都说，你就享受这过程。。。这过程一点都不享受，是难受，真是。。。磨磨唧唧 吞吞吐吐，这，他哪是这种性格，我能不多想吗，以前我还纠结，现在看来。。。是自己觉得跨得过，但自己无法做到退一步。
不管怎么样，我现在已经无法像从前那样去生活去思考，我更无法知道我之后会是怎么样的生活状况，很想去解释所有一切，但 解释了那又怎么样？改变不了任何问题，还是点到为止吧。昨天，在想着，那些风光的舞台，原来离开了那个第一个舞台，自己莫名踏上了第二个舞台，也原来，自己从第二个舞台慢慢下来了，才发现到，第二个舞台上发生的一切；都下来了，一切发生过的一切，那些都是你不该拿的东西，在那些当下，你选择了观望，你知道你不该拿，你也不会去拿，看着那条项链，心底莫名觉得痛，后来觉得的是委屈的感受，莫名要被说了这一些的话，自己还要憋在心底，而且是被误解的那种，我能好受吗？我问心无愧 在每一个当下做了对大家最好的决定，像我说的，如果我真要做点什么，这些人老早被我吃了；你们说别把他人无心的话往心里头去，那为什么他们要说出这些话，他们究竟是想说什么，想要我做什么？直接一些不是挺好的吗？我多想，这不都是因为他们的这一些话吗？我不多想的话要被说我厚脸皮，我多想了反倒要说我自作多情？说清楚吧，你们究竟是想怎么样的一个结果呢？想我离开对吗？那我现在离开了，成全了，一切与你们也无关了，这不是挺好的吗？蜻蜓点水这又想干嘛。。。
那就这样吧，你有你的大团聚，我有我的潇洒漂浪，哪天，命运让我结束我的浪子生活，我们有缘再相会，无缘也不必纠缠；谢谢您曾经对我的好，也希望你越来越好
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