夜是不是会莫名的悲伤，第一次写作我还没有主心思路，没有丰富的词汇，就只是感觉今夜有点小难过！
病了，2018年6月26日手术后的20天切片等待后我被医生确诊浸润性导管乳腺癌早期。抱歉，真不是第一次知道癌，我知道好多人死于癌症，还有我亲人：大伯死于癌、三叔死于鼻癌、小舅死于胃癌、还有我小阿姨一直在抗癌的活着。这些是我最亲人但我对癌还只感觉是个名称，一种病的名称。总觉得它不是好东西潜意识不想明白它是什么，连大舅得了前列腺癌早期都没有关注和安慰过大舅的健康快乐。
我不清楚我癌肿瘤啥时候种进我胸口的，但我有时可笑的觉得是我身体孕育出来的，我是位妈妈，这次手术我感觉就更像没有显怀的怀个宝宝，然后被医生开刀取走了。手术的位置不在子宫而在胸口。真正的宝宝是我血脉生命的延续，癌细胞宝宝是我生命死亡的预示。没有对比的胡乱对比！就是个无助的傻子的错乱感觉。
无知者无畏这几个字把我表现的淋漓尽致的。以前工作上一直这种出头鸟的风风火火，我菜我怕谁，我无知我无畏。一直都在弄不懂的行业里死磕着求学求发展求存在求认同。只是觉得生活扎心越活越丧，越久越渣。对癌抗战路上也是，第一次得癌，每个检查治疗该怎么做不该怎么做我都是两眼空洞一脸茫然 面对着。家人关怀的问题蜂拥而至，我脑子里只有一个回答：我不知道呀？我第一次得癌呀？
老公挺焦急的吧，但我好像没有一丝丝大不了。所以当他表明决心说卖房也要治我时我一如既往的觉得这孩子又幼稚到爆，多大的病需要你卖房。给他一个你傻逼的白眼。潜台词：大哥别太入戏，我的病没那么苦逼吧。
写着写着写出回忆录的味道了，我在我老板的帮助下找了全国的权威吴炅乳腺专家给我看的病。没见男神前我都觉得我这么轻的毛病是不是耽误人家大医生的时间了。但家人朋友的爱我要享受的。
前期的总总愉快的按常规生病、关注、慰问的流程走完了，持续关注的也就直系能天天见到的家人还关注着我。
整个生病最难受的不是手术治疗打针次药，而是慢长的恢复。虚弱无助难受的反而是现在。治疗后遗症，打针副作用总有新的难受比较难熬。还有种心灵的空虚，没有工作内容，无所事事游荡。
今晚睡晚了，还有好多好多心里话没表达，睡了，夜太深了。深的超过健康睡眠的时间了。晚安！
今晚
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