我是一头行走在世间高傲的鹿

               

图片来自小龙哥

                  文/东军

    活了40多年，我不知道我身边的朋友怎样评价我。当然，从心里，我早已不在乎别人的评价了。

    我自觉得把这个世界的一切看得很很明白。相反，却感觉这世间并没几个人真正看明白我、懂我。当然，看明白和慬一个人，需要时间，需要智慧，甚至需要付出一定的爱。而这个世界上，真正想懂你、有能力懂你又真正爱你的人并不多，甚至有一个都很难。 所以，受此所限，一个人，在身边人的眼中，有不同的形象和评价很正常，这符合一般认识逻辑。

    那到底谁有资格评价我呢？

    首先，最有资格评价我的似乎是我的父母。他们给了我生命，把我从小抚养大，似乎是最有资格评价我的人。聪明好学、正直孝顺，是他们常常在外人面前对我的口头正面评价。性格过于耿直，不知变通，脾气暴躁，可能是他们对我的负面评价。这些都对，只是不完整。因为，尽管几乎世上所有的父母都认为自己最了解自己的孩子，其实他们并没有一天真正走入孩子的内心，真正了解他们的孩子究竟在想什么，又是一个怎样的人。尤其对一个接受了几十年学校教育和社会教育，经历无数摸爬滚打长大起来的孩子，他们更是不了解，甚至没有能力了解。而由于记忆对人生印象的迟滞作用，加上人类又是一种常常过于自信的动物，总喜欢以过去的目光看待现在的人和事物，所以，血脉越深，了解反而越少。父母从来没了解过自己的孩子，这是很多子女的隐痛，也是生活的真相。父母的评价，往往不正确。

    其次，最有资格评价我的人是我的伴侣。那一个你当初爱得死去活来，发誓要相思相守一生的人，理论上应该是对你生活上最熟悉、灵魂上最了解的人。遗憾的是，许多甚至是多数婚姻，并不是因为有足够的爱、欣赏和了解而产生。好像爱上了，应该结婚了，差不多行了，是多数人最终走进婚姻的原因。而那些所谓的爱，到底是不是真爱、彻底的爱，爱和欲的界限究竟在哪里，两个人灵魂上的相通究竟有几分，当局者往往是很难辨清的。最要命的是，人是一种思想会不断发展变化的动物。舒婷在诗歌《致橡树》中将理想的伴侣形容为两棵树，就是一种贴切又形象的比喻。人就是一棵生长的树。是树就要生长，生长必有快有慢，甚至会产生不同的方向。两个心意相通、灵魂相通的人。根在土壤下缠绕 ，思想向天空的同一个方向生长，那是怎样一种令人向往的幸福景象啊！可惜更多的现实真相是，两棵树，根虽在土壤下缠绕，树枝的生长早已一个向南，一个向北，一个朝东一个朝西。因为每一棵树的基因悟性和努力都不同。有一种陌生人是枕边人，就源于此。所幸，我属于那种还算比较幸运的人，有一个不算完全了解我，但却足够包容我、支持我的伴侣。她可以评价我。

    再次，能够评价自己的，应该是自己的那一群亲人。这又是一个对自己的生活环境相对熟悉的群体。但同样，这些也是一个认知存在严重盲区的群体。盲区是因为你和他们之间只因亲情而结识，交往的内容也都与亲情生活有关，不涉及深层思想内容。这种交往内容的限制，注定了他们对你的了解具有局限性，他们熟悉的仅仅是生活中的你。他们的评价很不完整。

    最后，能够评价我的，自然是身边的那样朋友了。朋友是一个非常繁杂的群体，有因利而交，有因情相投，有的因相似而伴。其中，最难得、最珍贵的是那一类纯粹的精神朋友、思想朋友。这样朋友才算是真正了解你的人，他们可以很大程度地评价出一个真实的你。懂你的人，往往在远方，就源于此。

    所以准确认识一个人、评价一个人是一件很不容易的事情。

    有很多朋友评论我非常睿智、有智慧，其实只有我自己知道，在表面上的睿智和智慧的表面下，自己内心实则隐藏着多大的迷茫和孤独。这种迷茫无人能懂，无人可诉，甚至也无药可解，而比迷茫更可怕的是无奈，对这个社会、对自己人生难以改变和自主而带来的深深无奈。

    这世界有太多我们想改变却改变不了的东西，甚至别说改变，在时代的滚滚洪流面前，甚至你想坚守都会变得很难。正常和不正常是一个相对的概念，当了一个时代，当周围的一切因某种原因都变得不正常的时候，你的正常，反而会成为一种古怪，一种孤独，甚至一种被排斥在外的危险分子。选择做庸人，加入乌合之众，永远是在这个社会安全生存的最好选择。

    可惜我不是一个庸人，真的不是。活了40多年，我已经非常确信这一点。所以对随波逐流、自暴自弃这种事情，已不在我的考虑之中了。所有人对我貌似真诚的劝说，除了对我在精神上有所感动外，并没有任何改变上的实际意义。因为我心中藏着孤傲，藏着不屑，藏着这世间真正公平的渴盼和对弱者的悲悯。寻了一生高山，最后发现自己才是那座最高的山，这究竟是一种幸运还是悲哀？

    所以当有人劝我信教，以佛祖和耶稣来诱惑我时，我只有淡淡一笑。心有慈悲即为佛，眼中有爱即为祂。有善良和坚守为底，我还要需要谁来当我的主？

    多少人向往正义而追随邪恶，多少人一边憎恨寒冷的冬天一边又当着雪花。个体的无力成了大多数人选择逃避，甚至从恶的理由。这样的生命。配得上什么梦想？什么自由？还有什么理由去评论世界、嘲笑别人？这样的人，还是停止聒噪，安心地做一只苟活的蛆吧。我拒绝这样的人评价我。

    当我写出《好好活着》那篇文章时，有同事好心劝我，不要让领导看见这篇文章。我说没事，看见就看见，我就是让领导知道，一个单位，不能只有工作，只有领导和被领导、要求和被要求、命令和被命令的关系，同事之间，更需要一种发自人性的根本温暖。你首先是一个人，然后才可以当一台机器。

    当我为一个案子的拟判结果，与领导据理相争、寸步不让时。我知道，在领导眼里，我是一个桀骜不驯、不可提拔重用的人。但我更知道，当不了官、进不了步，可能让别人看不起自己，但让步了，我会看不起我自己。相比之下，还是自己看得起自己更重要。

    当我在军校里，因不给队长送礼去换那一张党票时，当我当连队指导员时，顶着压力把我认为最优秀的士兵通过民主程序推举入党、转成士官时，当我因为抵制潜规则拒绝领导的各种暗示和要求时，我知道我是正确的，我知道我维护的是我心中的公平和正义，我守住的是我纯洁的灵魂。

    当我因工作成绩突出，部门领导准备连续第三次给我嘉奖，而我冒着不服从组织命令、不识好歹的指责，谢绝这份荣誉，坚决把嘉奖的名额让给了那个丈夫刚刚去世的同事大姐后，我知道我是正确的，我维护的是我自己内心的善良。

    当我因改革没能入额，却仍以员额法官的标准和责任继续履行职责，高标准、严要求地认真办好每一个案件时；当我拿起笔，在工作忙碌之余写下一篇篇真情流露的文章，歌颂人间真正的善和美、奉献和付出时；当我重新入额恢复法官身份，办案中拒绝一切诱惑和压力，两袖清风在世间行走时，我知道我是正确的，我维护的是我心中一个人的责任、尊严和骄傲。

    是的，我是一头行走在世间高傲的鹿。我自己才是评价自己的主人。