这个标题几乎是手指在键盘上蹦出来的。
好几日前看到昊哥的毕业叙怀。也觉得有些话要说。
的确。离毕业典礼过去都一个月有余了。时常偶然想起自己根本没有正式地道个别。
我在给自己的信里 在和强强的聊天记录里 我都说 我根本没有正式道个别呀 我那天怎么就鬼使神差地过去了。蛮好笑的。
当时一点大家要各奔东西的感觉都没有。心下空空荡荡。脑子更是。什么也没有想。忙着走过场 开小差 按部就班地走完流程。之后一身轻装 离开学校。
没有泪水没有愁绪。
我都忘了我那天带没带包。
好像带了 放了伞和水。也不重要了。
似乎也不错。
我就是这样宽慰自己的。兴许没说再见还能时常再见的。
暂且不论初中毕业能各奔东西到哪儿去 总之我是留在这小破地儿了。大多数人也是。在初三这一年很多个夜里 我满腔勇敢又胆怯地憧憬着离开这片土地 期盼着迫不及待着要独立 要征服新的一方土地。即使我是个成绩平庸的生活白痴 并且自认有社交困难症。可我当时怎么就是不知道恐惧。
当一个人觉得自己可以的时候基本上除了现实就没什么好阻挡得了的了。
当时觉得自己无限可能呢。可是我好像也没有为自己的勇敢而实践过什么努力。
当时我拥有了人生第一个正儿八经的梦想。我想考上海去。
可市区的残酷众所周知。同市区长大的小我两岁的弟弟稍加比较 我就觉得自己九年义务制教育不知道学的什么东西。
后来还是败给了现实。当然也不算败吧。毕竟被市重点预录取还是挺荣幸的一件事。不是挺 是非常。
到此。是GAME OVER。
啊不是的。还有中考这码子事儿。
总之最后分数出来是不尽如人意的。说真的我不在乎有没有考到金中的录取线。毕竟最低分数线松松垮垮地任我跨 这点自信我必须有。可我在乎我妈。不可避免地在她脸上看到失望无奈遗憾的神色。她总是如此 总在事前对我说没事儿只要滚进金中就行。但在事后又不经意表达自己的失落 再奋力隐藏 然后在我耳边唠唠两句可惜 然后安慰我。
当然我自己也会有些许的失落啦。不难想到 一定有人在背后说 哎你看预录取的一放松就不行了吧。
可能是放松了吧。嘻嘻。毕竟目的已经达到了我干嘛还要拼命。
但如果我妈不是那样的神态我一定能在几秒之后就云淡风轻。
所幸 分数公布那天我在威海逍遥自在 同行的姐姐似乎明白我不愉快 使命拉着我在商场涂鸦墙上找NPC的成员名字。那面墙写满了名字 甚至一个名字上重叠了好多个名字。我那会儿真真是难受 可姐姐起劲地找。她说 蔡徐坤！陈立农！范丞丞！
那墙上地上好多人名儿啊。好多蔡徐坤陈立农范丞丞。她念。念得大声。看到就念。我也寻。也念。直至念到内心不再郁结。
这些。都是后话了。
然后生活顺理成章地RESTART。
但它为我开启的是全新的局面。全新到我惧怕。我开始像鸵鸟一样把自己的头埋进沙里 企图在事情还未到不得不面对的时候“偷得浮生半日闲”。简而言之 就是逃避现实 努力天真 奋力无知。但身边总有同样焦躁不安的人暴力直接地把沙子一把把抓起 随即松开手掌散向空中 暴露出我那装着懦弱的脑袋。他们问他们说 不离高中也不离叹息。我不得不面对了。
今天分班考。此刻结果也出来了。
没进英语特长班。意料之中的事情。
录歌前走到客厅喝水清嗓。我妈说我乌鸦嘴 没被录取。她撇嘴。眼角耷拉。
明明事前说没事儿进了最好没进也是尖子的是你呀。
可事后撇嘴无奈说我乌鸦嘴的也是你呀。
您怎么一点都不洒脱。一点都不真实。
我讨厌。
明明我动手敲键盘写这篇文的时候想表达的是对初中的总结和对高中的惧怕和期待啊。怎么一个星期后的现在我一怒之下敲下了这些东西。
没错。我写这篇文依旧是写一段之后隔了很久才继续。久到明明刚写的时候还是昨日看的昊哥写的毕业叙怀 如今只能改成好几天前。
近日总是轻易就满心疲惫。
我不想振作。太痛苦了。
罢了。暂时放纵。
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