情人节我如何拆散了10对情侣？

情人节我如何拆散了10对情侣？

01 脱单

如果脱单了，你就不会有这么恶毒的想法了。

02 卖花

带着五岁的妹妹去街上卖玫瑰花，

看到情侣就让妹妹跑过去拉着男生喊：

哥哥买99多玫瑰花送给姐姐吧，

人家男朋友都送199朵呢！

人家花钱我赚钱，我不暴富谁暴富？

有钱不赚都是傻子。

03 最卑劣的手段

火烧这种手段我觉得除了烤两只火鸡，

其他的成本比脱单还高，本人不推荐。

出门带个音响，音量开最大循环分手快乐；

见到手牵手的情侣直接从他们中间穿过去；

写一些“我们分手吧”之类的纸条，

偷偷放进超市的巧克力盒里。

友情提醒

与这几个想法不谋而合的单身狗们，

需要面壁思过一下。

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04 占情侣座

提前把所有的情侣座订完，

如果钱不够的话，

每个情侣座只订其中的一个。

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本人票圈实名Diss美团

点开七夕节当年的电影场次，

点两个座位掉爱心，点一个座位掉狗头。

这恐怕是在为难我胖虎，

是觉得我找不到对象还是买不起情侣座？

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05 开房

提前把便宜的宾馆全部预定完，

即使不能顺利拆散情侣，

也要让他们的钱包哭上一周。

谈恋爱就必须付出金钱的代价。

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06 加班

通知：

七夕节加班，

所有人必须到场，

不许请假不许偷跑，

否则全体取消奖金一切福利。

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07 淘宝

淘宝绝对是一个七夕节拆散情侣的高手

点进淘宝搜索：七夕送女朋友浪漫/创意/DIY

搜索结果让男生女生看了都会流泪

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相信我，

如果有人找你推荐七夕节礼物，

就把淘宝爆款推荐给他。

这种既不实用又没有炫耀性的礼物，

女友看到后不到一秒钟就绿了。

不想分手的男性

送礼物记住三条原则：

贵

这里的贵不是金钱意义上的贵，

是指与同类产品中相比的贵。

比如：300块钱买一个山寨老人机

和300块钱的口红，哪一个更贵？

实用

请把毛绒玩具，刻字音乐盒，

贝壳相框，纸玫瑰等DIY东西，

从你的计划里划掉。

把女朋友当成女人

化妆品，包包，衣服，香水，

即使这么多年早已经送烂了，

但是女朋友也绝对不会嫌多。

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08 单身狗怎么过呢？

心理承受能力有限

如果不想跑到大街上找虐的话，

请认真躺在家里睡觉，

或者看璎珞怎么撕尔晴和纯妃。

心理承受能力一般

仍然想出门的话，

推荐去理发店做个头发，

不做到秃顶不要走出理发店。

这样的话在深夜回到家里，

既不会吃一把狗粮，

又不会有一天什么也没做的空虚感。

佛性青年无所谓

佛性青年的四大标准：

一心赚钱，不混饭圈，恋爱随缘，交友精选。

我觉得这样的人七夕节哪都可以去，

只不过最后可能对象没找到，钱也没赚到。

心理承受能力强

去电影院专买中间的座位，

或者情侣座旁边的小角落，

一边吃着爆米花一边看情侣接吻拥抱。

恕我直言，这样的人就是变态。

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最后

如果上面几种类型，

全部都不适用于你。

那么给你推荐一个，

最适合单身狗过七夕的方式。

既不用花钱，也不需要出门受虐。

具体做法如下所示：

01.

找一个舒适的环境，

最好身边没有父母和室友在场，

以免发出声音引起父母的怀疑。

02.

把手机、平板和电脑都充满了电，

以免中途没电会影响热血喷张的观看体验。

03.

提前准备好工具，

如橡胶类或者卫生纸等，

在各大便利店可以买到。

04.

夜深人静的时候，

拉上窗帘，锁好了门窗。

打开手机，输入链接：不游言说的飞行器，

既可获得娱乐体验，又可以得到灵魂的升华。

何乐而不为？

注意

看到感动的时候用卫生纸擦擦眼泪，

无聊的时候也可以吹两个橡胶做的气球。

把我想象成看小黄片的人，

你需要好好反思一下。

自己为什么单身？

是不是自己的思想太猥琐？

七夕节，你，不配，出门！

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