今天是我生日。
以前总觉得这一天很特别，是整个五月唯一值得期待的日子，至于在期待着什么，我也忘了。
就当是99年的这一天，我拼了命活下来了吧。
每次身边的人讲起我出生的时候的事情，都会感叹着说：谁能想到她能活下来。
我出生时早产，根据家人的回忆，整个人只有成年人巴掌那么大，所有人都说我活不了的，我爸妈不敢碰我，最后是我奶用勺子把喂我喝奶，才慢慢活下来的。
可是，为什么要那么努力活下来呢。
不知道什么时候开始，生日变得逐渐没有那么重要了，以前跟家人一起过生日，感觉没意思，去年终于在学校跟同学一起过生日了，最后也不开心。我不知道自己在期待什么，只知道，在我觉得生日变得无所谓的这一天，我的期待就没了。
就像用了二十年在等一个东西，那个东西始终未到，直到，厌倦了。
昨天，我妈从医院回来，知道我要过生日，就给了我二百块钱，说让我买点好吃的，买个蛋糕。
这一幕，似乎发生了很多年，他们给二百块钱，然后爷爷奶奶就像得到命令一样给我买蛋糕，过生日，我是从心底反感这种感觉的。
所以，我的生日似乎从来都没有精心准备的礼物，只有一次又一次的重复。
今天听我奶说我出生的事情，突然感觉，我妈她把我生下来也不容易吧，可是如今我却如此讨厌她，就觉得挺心疼她的，但是这并不能减少我对她的讨厌。
昨天心情不好了一天，从她回家开始。
一个女儿这么讨厌自己的母亲，我自己都恶心自己。
在家七个多月了，每天吃住一块，我却很少跟她说话。我觉得我对她的怨念积攒的太多，所以才成了现在这个样子。她从来没有做过对不起我的事情，反而是对我很好，挣了钱给我花，从来没有缺过我的吃穿，这种情况下我还讨厌她，我是神经病吧。
但是我是真的讨厌她，从她迂腐的思想到她无知的行为。
虽然我已经努力的控制了，但是她应该是感觉到了，所以她跟我爸说，我看她的眼神像看一个陌生人。最后大概实在忍不住了，跑过来给了我一千块钱，让我买买衣服，多出去玩玩。
然后暗戳戳的问我，是不是对她有什么意见。
我说没有。
以前她也这么问我，我说的也是没有。
因为我始终知道，有些话说出来太伤人，并且，她这么问我，是她高估了自己的承受能力，而我，对她的承受能力一直有个很清楚的认知。
最近我对她最反感的一件事，就是她对我姥爷的态度。我姥爷年纪大了，只有我妈和我舅两个孩子，而我舅又有智力上的不健全，到现在也没有结婚，跟别说有家庭了。而我姥，在我妈五岁的时候就去世了，我妈二十岁嫁给了我爸，我舅跟我姥爷一块生活。
最近几年，我姥爷的身体越来越不好，他能依靠的人只有我妈，所以，从去年开始，我爸和我妈就辞了外面的工作，留在家里面，方便给我姥爷看病。
我姥爷以前有过正式工作，所以现在每个月都有高额的退休金，他平时有简朴的要命，所以平时最大的支出就是接济我妈了。
我妈辞职在家照看我姥爷这一点，我觉得这是理所应当的，毕竟，我妈是我姥爷唯一可以依靠的人。所以，即便她因此不挣钱，我也不会在这件事情上对她有什么怨言。
但是，在家这几个月，我觉得她对我姥爷的态度一点都不好，平时也就是闲在家，很少去看我姥爷的，除非我姥爷打电话给她。她觉得我姥爷整天唠唠叨叨烦，她神经又比较脆弱，就认为是听到我姥爷的唠叨声就头痛。
我姥爷身上的病太多了，所以看来看去，吃了很多的药也不见好。
其中，最突出的就是胃病，他胃病很严重。这跟他不注意饮食有很大的关联，他平时舍不得花钱，加上自己一个人生活，所以经常不吃饭。前一段时间，把我姥爷接到我们家住了一段时间，我爸每天给他做饭，整个人看上去都好了很多。但是后来我爸喝醉，跟我妈吵架之后，我妈就把我姥爷送回去了。
具体原因我不知道，我很少过问她的事情，所以不知道是我姥爷主动走的，还是我妈把她送回去的，只知道，她这么做我很生气，我姥爷好不容易在我们家调养的好一点，她又把人送走？
并且，我姥爷回去住还有一个最大的威胁--我舅，我舅之前一直在养猪场工作，吃住都在那边，紧接着去年猪出事了，养猪场倒闭了，我舅也就失业了。我舅整个人除了蛮力，什么都不会。最关键的是，他跟我姥爷不能呆在一块，否则小则吵架，大则动手。我舅犯起混来谁都挡不住，之前把我姥爷接到我们家住，也是因为我舅整天在家气我姥爷。
所以，那次我妈把我姥爷送回去，我真的很生气。
我姥爷比较挑剔，做出来的饭他都要先挑一圈毛病，然后边吃边说哪里哪里不行，我妈又不会做饭，所以平时就是我爸在做饭，时间久了，我爸也烦了，我想，这也是他们之间吵架的导火索吧。
我爸认为，我妈平时除了洗衣服什么都不会，家里里里外外都要他操心着，就觉得压力很大，受不了。听他这么说的时候，我其实挺不认同的，在心里面吐槽了他半天，虽然最后什么都没有说。
今天只说我妈，我爸先放一放。
我妈照顾我姥爷的这一段时间，我只感受到了她的不耐烦，甚至想要甩锅一样把我姥爷甩出去。
要说照顾，我妈其实也没起过多大作用，她不会做饭，再加上现在不挣钱，外出这么多年手里没有一点存款，所以大概就是我姥爷不舍得花钱，她就用我姥爷的钱在街上给我姥爷买吃的，并且这还只是偶尔。
她做的不好，其实也都没关系的，毕竟大家都是第一次做子女，或许等她老了，我也做不好，但是我所怨念的是她对我姥爷的态度，就像是一个累赘一样，她看到我姥爷大概就像我看到她一样，不过，她的不满是完完全全不加掩饰表露出来的，她心情不好的时候，会让我姥爷闭嘴，这是我看到的。我感觉很不好，毕竟我姥爷生病了，并且年纪这么大了，他需要的是关爱。
这段时间我姥爷在大医院住院，我爸我妈都在医院陪着，所以，昨天回来不到一天，她一直在说我姥爷事多。她平时不是个爱说人是非的人，想在在我姥爷这件事上，她是实在忍不住了，那么，我不知道，她在我姥爷面前会是什么样的态度。
我姥爷身上有个瘤子，不知道是良性还是恶性的，总之，听我奶说，下周二要动手术，只是弄一点控制的药水进去，就要一万多块钱。
我妈昨天回来，主要还是取钱的，取得我姥爷的钱。
我姥爷看病，花的都是他自己的钱。
这一点，我觉得我爸和我妈应该感到万幸，我姥爷有退休金，有存款。
如果我姥爷没有钱，现在这种情况下他们拿什么去给我姥爷看病？然而，他们不仅不知道珍惜，还总是抱怨，还觉得心理压力大，偶尔我妈还要花些钱缓解一下心理压力。
我真的很不明白，最大的资金问题我姥爷他已经自己承担了，他们还有什么不知足的？如果让他们自己掏钱给我姥爷看病，没有意外，他们掏不出来。
真可笑。
如果未来有一天我爷爷奶奶生病了，他们能拿出来钱给我爷爷奶奶看病吗？
怪只怪，他们一直以来生活的太安逸，有太好的父母了，直到现在，他们依然在我爷爷奶奶姥爷的保护伞之下。
赡养父母这方面，我爸，我妈，没一个合格的。
上有老，下有小，上没做好，下依旧没做好。
我觉得，不止我，我们家的人都觉得我弟有抑郁倾向。最近我奶看到我弟小时候的照片，都会叫着我弟的名字，说他以前笑得多开心，不像现在，吃了饭就走人，自己把自己关在屋里玩手机，平时也不爱说话。
而我，更别说了，比他强的是，我现在会用笑伪装自己。
同样的血源，同样的生长环境，他为什么不开心，我多少也能猜出来几分，并且，我觉得这个东西在我们家是世袭的。
但是，他现在要高三了，每天看到他浑浑噩噩的样子真的想要去抽他两巴掌，背地里实在忍不住说了不少他的坏话，但是面对他时，还是秒怂，因为我怕，在他的世界里，我也是那个把他推入深渊的黑手。
如果仅仅的我们一家四口生活在一起，一天也不会说几句话的。
有我和我弟现在的性格，跟我们有一个不成熟的爸妈有着很大的关系，不知道是什么时候开始不对他们有所期待的，可能是是每次半夜我妈哭着给我奶打电话说我爸又去网吧打游戏，又或者我爸喝醉，我妈闹着跟他离婚的时候，然后奶奶为他们愁的一夜睡不着觉的时候；也可能是每一年他们都做不到所承诺的事情然后一语带过的时候；又或者他们没钱了，让我爷奶给寄钱的时候。其实这些时候我弟还小，所以我所经历的要比他多一些。
我不知道我弟什么时候变成现在这个样子的，明明小时候我们每天一起玩，他还老是像个跟屁虫一样缠着我，再大一些我抱怨我学习压力大，他还会给我理论半天，再往后，还有17年我们一起拍的自拍照，那个时候笑得也很开心，可是最近，他到底怎么了，我们俩之间很生分，很少说话。其实，我应该知道的，他那不就是我以前的样子吗。
真糟糕。
不稳定的家庭，大概就是我们面前最大的杀手，我爸妈他们从来没有带给过我们家的安全感，这种感觉很糟糕，很压抑。
我很担心我弟，我不希望他延续我的痛苦，我希望......我只希望他能开心起来。
我爸我妈结婚太早了，就像他们自己还没准备好结婚的时候结婚了，还没准备好当父母的年纪当了父母。所以，我奶奶真的是操劳了一辈子，到现在我爸也没给她看到一点希望。
本来只想写我妈的，但是这一切的形成，跟我爸也脱不了干系。
我爸这个人，真的不成熟甚至玻璃心，他身为家里的顶梁柱，却抱怨他身上的责任太多，他的父母已经为他承担了这么多，他还有什么可抱怨的？他最大的错，就是他四十岁了，依旧碌碌无为。
可能这么说可能会感觉有些偏激，可，这不就是现实吗？
至少在我心中的四十岁，应该有一份稳定的工作，如果工作不稳定，至少要有存款，毕竟这个时候父母年事已高，自己要结过整个家庭的重担，自己要赡养自己的父母，让自己的父母安享晚年，让自己的孩子能够安心学习。而不是像他那样，身上没有一点积蓄，还花钱大手大脚的，还总是看不起别人省吃俭用。
“你只管好好学习。”
这句害人不浅的话我听了太多遍了。
他说过，让我好好学习，他供得起我上学，该吃吃，该花花。
并且还经常嫌弃不舍得花钱。
可是，他是真的没钱。
他供不起我上学的，第一年学费我姥爷拿了，第二年他没钱交，听我奶说贷了两万，今年，他依然交不起。
但是他当初特别笃定的说，让我放心去上，就好像他下一年能存到钱一样。
是的，我特别看不起我爸没钱。
最近，心里面的戾气太重，我怕自己再憋下去，会心理变态。
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