3.你与母亲的故事
十四岁那年，富牛初中后面那条带坡度的街边，读初二的我和小学五年级的弟弟和妈一起拍的那张照片，那时候母亲四十岁，比今天的我还要小一些。拍照片是因为她要离开了，没办法她要离家出去打工挣钱给我和弟弟交学费。
那个时候的我是完全懵懂的，不知道这意味着什么，反而有一种暗搓搓的兴奋，觉得就要没人管自己了。这张照片我也有很多年没有看到了，但仍清晰记得画面中三人的表情，弟弟那时候十岁，穿着深蓝色肩膀上带条纹的运动衣。
想到弟弟的小时候，今天的我总是心疼。
很多年都没和母亲在一起，在我成年后到遇到坤结婚安定下来之前，我都是漂泊流浪的状态，跟妈也只是一年不过三两个电话而已。有一年一起回到重庆，住在大舅家，跟妈睡一张床，夜里我快要睡着的时候，妈的手抚到了我的脸上。她肯定以为我睡着了，我没动，就那样静静躺在黑暗中…这么多年来，这是我唯一记得的，我们俩的肢体互动。
为何我没法儿去抱她 ，牵她的手，抚她的肩？一起散步时，她总是走在我身后几步远，我想和她并肩总是不能。想到这些，我心里涌起无言的空落落…如果说我还有需要修补自己漏洞的地方，大概就是我与母亲的深层关系了。
4.你与母亲的相处模式，交流频率，交流内容，模式是积极还是消极？有何具体表现？
当我没和妈住在一块儿时，我们的交流频率趋近于零，我常常会忘了她，忘记了我有妈这件事，即使我们住在一起时，我和妈也几乎是没有任何实质交流的，除了基本的必须的吃饭问题，真的，我们几乎零交流。为什么？
偶尔在饭桌上聊上了天，一般是有坤在，我和我妈能说的，无非是曾经有我爸在的日子，而我妈的回忆里都是抱怨。我会反感反对，最后，不愉快的结束。几乎每次都是如此。
跟妈的互动，无疑是让我脆弱无力的，为什么呢？
我不得不爱，不得不接受自己的母亲，可是我一点也不喜欢她，我处处想要与她反抗 对抗。
女儿与母亲，如果能有温暖的无间亲密，该有多好。我决不能重复我与母亲的相处模式到自己与女儿们身上。
坤与他母亲的关系就明显流畅的多…
5.原谅练习.我们为什么要原谅？
我试了一下，在观想中很容易就跟爸爸达成了彼此的谅解，甚至觉得无需原谅，我们本就彼此理解，我知道爸爸并不是大家口中所说的那般“好吃懒做不负责任”，就算是真的，我也能理解他。
而我跟我妈的情感流动就做不到这么顺畅，即使只是想象中我也做不到和妈开怀拥抱，奇怪，这是为什么呢？
我在心中隐隐觉得这也许就是我的一个重要卡点，我要如何去突破呢？不接受我妈本质还是不接受我自己，我所有所说的“自我接纳，活得 真实坦诚”，还远远不够火候…
自我价值感低，这绝对是个病根儿，我每次在我妈 坤妈身上看到这方面的表现，心中都会起火。能被刺激到，这必然是因为我心里也有这些疙瘩还没解开。
但妈妈们是被时代局限的 环境局限的啊，那个只有十几岁的女孩背着满背篓的柴火，腿上被扎了个洞，流着血 痛得专心却依然走十几里山路，把柴背回了家；她独自一人在陌生的猪圈旁边用力，生下儿子再自己挥刀剪断脐带将他包裹；她挑着砖块水泥走上高强，为了修建家里的新房；她在异乡打工十一年没有下过一次馆子，没有买过一件衣裳…母亲如此奉献牺牲，她的女儿却无法给她一个拥抱，我想到无法再往下继续…
再一次回读上面的文字，突然想到，如果我是另一位读者，前面那段，不令人震撼吗？这个女人身上是有着巨大的生命力的。
是了，我从我妈身上继承来的最大的最优秀的品质，就是这份生命力啊。其他诸如坚韧耐劳，不过是这份生命力在不同环境下的具体表现，而那些负面的诸如小气自私贪点小便宜，不过是人性局限下的副产品啊
好了，我知道那个最大的坎，我终于迈过去了，心上一阵轻松
刚才心上那一阵子的感觉太棒了，一直堵在那里的一堵墙，轰然倒塌。
母亲，我亲爱的妈妈，我早该想明白啊，无论你有多少小毛病，作为我的母亲本身，就足以该令我原谅所有。
你给我的生命力，那是我的内核，拿掉这个内核，我便不再是我。爸爸给的多才多艺和豁达乐观也不再有施展的空间。
啊，至此我终于给自己整理出了自己的形状，我的内核是母亲给的顽强的生命力，它让我在任何环境下都不会放弃自己，都要拼命努力去改变，去提升；而爸爸给的豁达乐观，多才多艺，又让我有施展的舞台，能写能说能唱能画，没什么会不会，只有想不想…谢谢你们，我的双亲。
妈妈，请你原谅女儿这么多年的愚钝，我绕在自己的迷雾里乱撞瞎找，却忘了从旁观者的视角来看看您是如何伟大。
站在阳台上往下看，绿油油的地里，咱们的菜地里，您种下的玉米绿了一片，我又添上了一圈儿果树，咱家从前的兴旺，我一定会重建。粮仓富庶 生活多姿 儿女出息 全家人身康体健 美名远播…
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