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After和一个师姐交流
2017年正月初三
高考填志愿那会，听了老爹的，选择了学医，这一学，就是8年，如今，读完了本科5年，硕士3年，现在开始博士，已到了第9个年头～…～
虽然本科学校勉强凑合，是个一般的985
虽然硕博学校是很好的985
但是，毕竟28岁了呀
28岁，早已到了独立的年龄
28岁，父母已经没有责任管我
28岁，按照老家农村的习俗，本该已嫁人生子
而我，没有嫁人，没有工作，没有收入，还在上学，只因为当初选择了学医，只因为医生的培养太漫长，只因为我想一口气读完本硕博，只因为我其实挺喜欢这样的校园生活。
今年博一。在一个很好很知名的医学院念博士，没有奖学金，每个月几百块钱的生活补助，而这几百块钱，在帝都生活，实在是步履维艰。加上忙乱的医院生活，周末值班，节假日值班，每天9+小时都要呆在病房里，写病程，处理病人，被领导吊打，更不用提什么兼职挣生活费了。所以，我想无耻的说，28岁的我，我的生活，尚且需要家里贴补 。
今天正月初三，明天就要赶回医院值班。这个年，在家呆了3天，自从学了医，我早已习惯没有寒暑假没有周六日连节假日都有可能泡在病房的日子。当妈妈粗糙的手再一次把一年的生活费放到我细白娇嫩手里的那一刻，我竟然不知所措的哭了起来，而且，哭得那么汹涌，哭得那么心痛，那么撕心裂肺，这不只啥滋味的泪水中，包含着无尽的深深的自责，还有无能为力的苍白感。。
爸妈，绝对是好爸妈，他们发自内心的爱我！
我，是个好女儿，因为我是一名很负责任也很认真的住院医，而且我发自内心的想做一名医生，而且我也爱爸妈，也会心疼他们！
可是，这一次，我强烈的感觉到，自己年龄实在不小了，实在没有任何理由再去剥夺爹娘了，实在没有任何理由让爹娘再去供养我读书，即便是我学得也还不错，爹妈本可以不用管我的，爹妈今年本可以享受着我用我的工资给她们带来的温暖，爹妈本可以不那么辛苦，可这一切，都因为去年，我自私的选择了读博，而这一读，又是3年，还要赖在爸妈手里3年。
看着爸妈的头发由黑变白，白发一年比一年增多，看着妈妈的手变得越来越粗糙，看着我的身高逐渐超过爸妈的身高，看着爸妈的身体变得越来越不灵便，我心里更不是滋味。这些年来，与我同龄的孩子陆续嫁娶，他们结婚了，我在上学，他们生娃了，我在上学，他们的娃都上学了，我也还在上学……我知道爸妈焦急又无奈的心态，焦急是因为他们懂医学生的漫长，可还是盼着儿女早点成家立业，无奈是因为他们也只能慢慢的等我成长，一天一天，不能加快速度，也不能缩短长度！看着爸妈的年龄一年一年往上长，我都在想爸妈是否还能等的到我毕业？是否还能等得到我去孝顺他们？是否还能等得到我会成为一个广受称赞的好大夫？
其实，如果去年硕士毕业，我也能在爸妈的二线城市找个还不错的工作，这样，我就不用与爸妈相隔万里，一年才能见上一面两面，这样，我就可以隔三差五的抽空坐个地铁就能回家和爸妈聊聊天，谈谈心，这样，我就可以快3年给爸妈买一个更好的房子，这样，我就可以快3年给爸爸买一辆他最喜欢的车，这样，我就可以快3年成家，爸妈就不必总觉得没把我嫁出去就是对我的亏欠，这样，我就可以快3年用我的工资来给爸妈买任何他们想要的东西或者我想带给她们惊喜的东西，这样……可是，自私的我，没有这样，去年，我没有选择工作～
时间回到去年的那个夏天，当时在读博与否之间左右徘徊。
医生的成长和医生的培养是非常漫长的，当我好不容易考到一个全国知名的医学院读硕士的时候，我真的也特别想特别想再读3年博士。一来是发自内心的喜爱这里，爱这儿的氛围，爱在这儿的自己，虽然忙碌，但很幸福，二来是想着自己一下读完，在博士阶段重点训练自己的科研能力，为工作作铺垫，而且一气呵成，以后不用再顾及学历的问题了。虽然当吃填志愿为临床医生是受爹爹的指示，但是，毕竟，我已经深深的爱上了医生这个职业。所以，当去年我得知我可以转博时，当时基本上是毫不犹豫而且非常兴奋非常激动的决定，博士，一定要读下来！
最终，我选择了读博～
可是，虽然父母遵从我的意愿，同意我读博，当时没有考虑父母是否还能等得起？没有考虑父母还要在养我三年？
所以，泪水，再次滑落…
我本就是一个不物质的人，如今，拿着妈妈给我的生活费却觉得格外的沉重以及满心的自责！
人啊，或许总在自己认为很擅长的地方跌倒吧？
我觉得我挺不孝的：
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