上过生命地图初阶课程后，发现真是可以时时觉察、事事觉察，今天真是很有收获的一天。
1. 事件：在办公室讨论到一个问题，我不懂前后的逻辑关系，所以问了出来。一位同事自以为是地给我讲解了，然而我发现他根本都没听懂我在问什么，好像只是像炫耀自己似地说了两句关于这个问题的背景。而这些最最基本的背景知识我是知道的，所以我很不耐烦不由自主地回了他一句：“所以呢？So？为什么A就导致了B呢？”。他马上像个蒙圈的傻子一样，问我老板：“我不知道我说得对不对啊”，还是没回答我的问题，他TM根本就不会，还在这儿装模作样瞎哔哔。
事件中的情绪：愤怒，非常愤怒，当那个同事开始给我讲解问题时，我就稍微有点不舒服，因为他的表情让我感觉我怎么这么简单的事儿都不知道，让我觉得自己傻傻笨笨的。当我耐着性子听完他说的话后，怒火蹭得一下就冒出来了，他讲得狗屁不通、没有重点、没有逻辑、还自以为是，而且根本没听懂我的问题，这样我感觉他就是个没见过世面还自以为是的傻逼，同时还对我指手画脚、指指点点，他以为他是谁啊，啥啥都不如我，还要来对我指指点点的。这让我感觉他就像个秃头鸡把自己当孔雀凤凰地一样秀，没本事还自以为是地装逼，最看不惯这种人，没本事还装逼的人简直让我分分钟炸毛。
联想到小时候的事件：爸爸常常给我类似的感觉，我觉得他说得不对或者他根本不懂，我想说我的看法和观点，但他根本不听，我还没表达他就觉得我的一定是错的。我要是不同意他的观点和理论，就说我不尊重人，用他的权威来打压我、压制我。同时，他还非要用他自己无端专横狭隘的观点看法来对我的所作所为所思所想指指点点、说三道四的。这些让我感觉非常愤怒，我同时还要压抑着自己的这股愤怒，这样让我感觉非常非常地压抑，压抑到快要爆炸，对他恨到牙痒痒。
一方面让我觉得表达自己的想法是错的、是会被打压、会被指责的，让我觉得否定别人的想法、不支持别人的想法、提出反对意见是不尊重人的、是对别人不友好的攻击。如果否定别人、不尊重别人、攻击别人，别人就会不喜欢我，不喜欢我就会远离我，被人远离就会自己一个人，一个人就会感觉很可怜很孤独，好像没有人要我了，一种淡淡的被抛弃疏远的感觉。另一方面我要努力压抑自己对爸爸的愤怒，这让我感觉我是不能随意表达自己想法的，我是被狠狠压制的，我是被限制的，我是不自由的。
2. 事件：中午刚午休完，中午老板布置了一个活儿给我，我同事也知道，我想再休息会儿再开始做。这时同事问我：“老板布置那个活儿你打算什么时候做？”我当下忽悠有种紧张、焦虑的感觉，接着涌起一丝生气。
事件中的情绪及觉察：同事和我说这句话的一刹那让我感觉突然紧张和焦虑，似乎在指责我，老板给你布置的活儿怎么还没有开始做？中午说的，午休都结束了还不做，要等到什么时候？做什么都拖延，就是不做，你这孩子怎么回事？（这让我想到我妈妈经常对我讲的话）。这一刹那我还有愤怒的感觉，愤怒的是我怎么做事我什么时候做事关你屁事，用你操心么？我有自己的节奏，我爱什么时候做就什么时候做。你不是催我么，好，那我偏不做，我就拖着，气死你。
联想到小时候的事件：上面这段中的很多话都是妈妈常常和我说的，她常常在我本来状态不错或者沉浸在自己的世界或节奏中的时候，突然过来用这种口气和我发一顿脾气，这让我感觉莫名其妙被指责，同时让我感觉很紧张很焦虑很担心（只要有什么我曾经让妈妈知道的我打算要做的事情，但还没有按我的计划做完或者开始行动的），不知道她什么时候就会因为这些来指责我一通。她这样让我感觉我的节奏和感受是被打乱的，我的被动抗争方式就是头脑答应去做，但实际行动偏不做。但我不做事看到她生气失望又觉得很内疚，所以头脑要求自己必须去做，满足妈妈的期待，不让妈妈再失望。我陷入非常纠结和矛盾的状态，这让我感觉非常无力，没有精力和能量去做事，也丧失了做事本身的乐趣。
尝试解读真相：我后面发现一个规律，妈妈一般都是自己心情不好的时候才会因为上述原因找我发脾气。这种心情不好一般是她对自己或者现状不满意，她觉得自己很累得到不到支持支撑，或者她自己在焦虑或拖延一些事情的时候。所以大概率来看，妈妈是把自己难以觉察和承担的情绪投射到我身上，无意中让我帮她分担了情绪，以减轻自己的负面能量。所以，这些负面情绪不是我，这些被妈妈投射到我身上的特质也不是我，我是无限创造的光子，有什么信念就会在生活中造什么相。
我的同事当时是非常客观中正地问了一个问题，他基本上非常小的概率想通过这个问题来控制我或者要求我，他可能是：单纯想了解我的工作进度、看我是否需要他帮忙、我现在是否有空可以帮助他...事实上，他并没有说任何要求我必须立马开始做事的话，我实际上也没有被他控制和要求，我还是按照自己的节奏完成了工作。
3. 事件：在生命地图中和我内在小孩对象的互动经历。
情绪及觉察：第一眼看到我的内在小孩对象，和我的预期相差甚远，感觉并不喜欢而且很尴尬，尴尬的是我觉得她也不喜欢我。不过当时我还是习惯性地压抑了自己的真实感受，装出微笑觉得她还不错的样子。后面我觉得她比我想象中的更有活力更有力量，不过还是喜欢不起来，感觉非常非常陌生和有距离感，我一直纳闷我怎么会抽到这样的内在小孩呢。
接着，我觉得我在内在小孩对象面前的感觉越来越尴尬，而且感觉很虚弱，很无力，就像我的力量突然被掏空一样，还有种手足无措的感觉。我第一次特别真实地体会到，不知道如何面对一个人的感觉，非常尴尬。而且这股尴尬和无法面对的能量，让我的理解力和思考力也急剧下降。在听二人的合作规则时，我似乎很难听懂，而且内在小孩对象给我讲解规则时，我都不知道她在说什么，像木偶一样，以致合作刚开始的时候我都不知道该干啥，我的合作对象开始给我讲规则，时时刻刻的尴尬。
这让我意识到，我和我内在小孩的距离远比我想象的更遥远，这里看起来是有很深刻的功课要完成。我也发现，我的内在小孩可能是一个非常有活力、用心体贴又可爱的小姑娘（我后面注意到她主动去收拾场地里的棍子、纸巾，觉得好懂事好贴心），我渐渐地开始喜欢我的内在小孩对象了，而且我发现她看我的眼神也柔和了许多，后面释放完也不觉得那么尴尬和难以面对了。而且有一瞬间，我觉得我和她好像我妈妈和我的关系（当时释放完后我去找她，她说她没有释放出来情绪，我还是有点心疼的）。我看到了与自己内在小孩儿的功课，同时也让自己与内在小孩的关系缓和了许多。
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