2月20日傍晚，孩子的爸爸酒后又找事，起因仅仅因为放学时他去晚了，女儿同学的爸爸帮忙把女儿接走他就发火，在小区遇到两孩子，他当着两孩子面骂女儿同学的爸爸。我一到家，孩子没饭吃饿着肚子，他躺在沙发上，从6点半侮蔑漫骂到10点半，当着孩子的面侮蔑我跟别人搞暖昧。我录了音，提醒告诫自己不要再好了伤疤忘了痛，自己欺骗自己。为了让自己不再憋屈，为了让自己不再后悔，为了让孩子不抱怨我的软弱，尤其以后千万别象我这样委屈求全，懦懦弱弱，这个婚必须离，必须马上第二次起诉，不再有任何幻想。
第一次起诉时法官调解，说看他表现，给他机会。我再次选择原谅他，认为他没固定工作和收入，容易情绪化，真心希望他能改掉恶习、积极起来，象个正常人思维，给孩子一个完整、平静、安全的家，现在看来这只能是奢望、我的自欺欺人的幻想。看看我自己就知道了，改变自己有多么难。
结婚十多年来，在他的精神枷锁压迫下，我不断怀疑自己的做事能力，时常担心他三天两头的酗酒，无缘无故的发脾气，一点小事就猜疑。尤其是我担任一线部门的负责人以来，不让在他面对接打电话、我接电话他嚷嚷，放下电话就嘲弄侮辱，我说普通话他就说拽啥，男的打来电话他说我擅长暖味，不让在外吃饭应酬，一到九点半电话一遍又一遍。有次单位演出成功全体人员聚餐到晚上十点半，他一遍遍催我回家，作为处室负责人我怎么好向领导提出提前离开，他就带着孩子跑到单位大门口在路灯下打我，我独自离家在弟家表妹家姨妹家借住21天，最后为了三岁的女儿不得不回家。他没有变好，反而得寸进尺，更肆无忌惮，。长期在这样的精神压力下，我变得自卑、懦弱、在同事面前抬不起头，又如何带领年轻的队伍向前进。一次次的失败，我已经找不到自己，灰心丧气、得过且过。
每天靠刷微信混时光，晒孩子找自信，拖延症越来越重，自卑心让自己在各种场合思维混乱、噤若寒蝉，毫无生机，从不想干不愿干最后变成不能干不敢干，领导不喜，下属嫌弃。为了逃避负面情绪，以吃安抚自己，用睡蒙混责任，以至于半年间身材走形，神智浑噩。
每当清醒的时候，也暗自劝自己要积极起来，制定计划完成一个个小目标，可惜每天计划做了一摞撂，到头来一个也没心思静下来去做。也想象从前一样写东西，记录生活的精彩与思考，为自己留一份记忆，为孩子留一份纪念，本子倒是买了两三个，却只写了两三次，就再也碰也不碰。
这样的我哪里还有过去的影子？以前的我，活泼开朗，积极乐观，每天开车上班路上半小时就能写一首诗，到单位就能记下自己的奇思妙想，创作的歌词还被拍了MV。诗文虽然浅显却能随心所欲，我手写我心。现在的我呢？拿不动笔，提不起神，面容灰黄浮肿，脑中空洞迷茫。难道就这样混下去吗？
刚40岁多一点的年龄，稳定的收入不错的工作，上有近70岁的双亲，下有6岁半的可爱女儿，难道就因为他，我就这样沉沦麻木下去？如何对得起父母孩子，也白枉在这世上来一遭。我改变自己都难，何况是懒散如他呢？留恋这段婚姻无异于慢性自杀。
我该下定决心了。只有断了才能解脱。下定决心了，心理反而轻松。
21日下午3点多，处理完单位工作4点多我到法院立案，却被告知立案时间已过，只能明天再来。晚上洗漱完毕孩子睡下，我又习惯性地想刷刷微信朋友圈，随即打消念头，不能再浪费时光了，还是看看收藏的公众号里有什么好文章吧。打开一扫，看到了好报“持续写作，日更365天是什么感觉”，一下被报大人吸引了，希望在报大人指引下，在这么好的氛围里，我能逐渐找回自己。
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